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离线哭泣的手
 
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1970-01-01
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2009-03-21 10:16:48
夜深了,我辗转反侧,思念着你能作出什么应答。心在跳,情在烧,仿佛又来到你的身旁,看着你温静的眼神,闻着你清香的气息,痴痴地欣赏着你的一举一动,默默地分担着你心中的疼痛。你是我心中的歌,真想放开喉咙为你清唱,一起分享这激情燃烧的时光。
  
  可你并不知道我是谁。也许在你心理我是一杯开水,拿起来烫手,品起来没味,没有背景,不知简历。像天上的云地上的风;也许我在你心里是个垂垂老者,抒发的情感纯粹是排泄文字,和异性朋友说说情话来掩盖暂时的伤怀;甚至你可以怀疑我也许是你的同性,故意伪装起来调情逗乐。也许这些你根本不会去想。因为是我爱上了你,这和年龄性别没有联系。
  
  你没必要知道我是谁。我也不在乎你的过去和未来。只想在了望的空间欣赏你的风格,跟着你的妩媚一路喝彩。蓝天下的我,清水河畔的你,情绕在思念的岁月,燃烧在欢乐的脸庞。我是谁你不必牵挂,为啥选择了你也不要追问。匆匆岁月下的那么多相遇,就是一个眼神,一个舞姿,一句箴言,一曲清弹惹来的情缘。答案过多就是没有答案,牵肠挂肚的事过多,就是自己给自己设置的屏障。
  
  但人必须思考,只有思考过了才有解释的基础。我不可能入睡,也不想作任何解释。可是我不能不为你考虑,我冒冒实实闯进你的空间,是给你带去一丝欣慰还是增添了一堆烦扰?是你梦寐以求的希望还是不屑一顾的到访?是思维观念的接受还是传统意识捆绑?是一缕清风吹拂还是污浊的气流弥漫?——也许你考虑的更周全。
  
  我本身不应该存在这种荒唐的想法,可就是管理不好自己的思维和手脚,把真实的想法倾注到文字里,发前胆颤心惊发后心理虚慌,在等待中倍受煎熬。像一个小学生交上去的试卷,像一个罪犯等待法庭的宣判。不过那种激动一出手,心里轻松了许多,又像一个打了胜仗的战士,带着喜悦闭着眼睛想甜甜美美睡一觉,只注重感觉不考虑后果。其实我的想法让你知道,首先是我把爱意遥寄到空间,让上帝知道我的心愿。你可以从中捕捉信息的内涵。你什么都不用说。
  
  我不想委屈自己的向往,更不想扰乱你的生活。心理坦坦荡荡,爱你不商量。你做出任何反应我都可以承接。清风明月为我引路,芳草鲜花为我送行。背上心中的祝福,拎上激动的思念,悄悄来到你的身边。把魂寄放到那里,做你最忠实的朋友,让你时时感到我的存在,让你知道有一个人关心着你,爱护着你。你的喜怒哀乐有我为你分担。我就感到快快乐乐。从来不想得到什么,如果你能健康生活,幸福微笑就是对我最大的褒奖。
  
  时间一分一秒的流逝,我虚慌的心更加忐忐不安。我开始问自己,是什么力量在驱使?是那种热能在融坚?生命注定要碰上你的魂牵?还是渴望已久的情缘?也许是你不经意的流露惹上这样的麻烦。我静静解读你留下的细节,回顾每个精彩瞬间喷发的醇香,心理荡漾着无尽的喜悦。我在等待,其实早已不是等待。因为生命的短暂容不得犹豫和等待。喜欢你不存在障碍,只需要勇气。如果我善意的追求影响了你正常的生活,你可以当成从来没有听到过这种召唤。如果我的召唤是你希望中的期盼,你更不该早早给我回复,因为时间能见证一切,无意的伤害有时比有意伤害更痛苦。
  
  劝你冷静。因为早早说出的话,有时会把精神压垮。你是我心中的牵挂,我在你心中根本不存在什么,你没有必要尽快作出应答。无论我的有意还是你的无意,我都会尊重自己的选择。因为你给我带来的动力远远超过给你带去的影响,我们的动力反差正好弥补你心中的困惑。你安安静静过你的正常生活,千万不要理会我的任何感觉。
  
  就这样,让我静静地想着你的一切,把那份美好的感觉保留到地老天荒。
离线哭泣的手
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1970-01-01
只看该作者 沙发  发表于: 2009-03-21 10:20:34
既然爱了就要能够承受一切,不管是痛苦还是喜悦,不要过早的对爱情下定义,因为爱情本来就不是你我能说清楚的事情,而只能是那种感觉.