浮沉在感情的漩涡里，总是在前进与停留之间而难以抉择；想要潇洒的回收对你说声再见，却又在不经意间年想起你的音容，想起我们的那段过往，那一段蓝色的记忆，让我在甜蜜的同时却又隐隐作痛，我总不愿你就这样在我的面前偷偷溜走，仅是出于我对你的不舍，仅是我们那段缠绵的依恋。
不愿错过，不想放弃，才有我夜夜的神伤与期盼，期待着旧日的芬芳与香甜，才甘愿沉醉在昔日的情愫里不想自拔。记得你曾动情地问我说我们的感情会走多远，而我却傻傻地回答说那要看你怎么对我，于是我从你望我的眼神里看到了你对我的失望；还记得你那次问我我会不会永远对你这样好，我却蠢笨的回答说只要你对我好我才会对你好，于是你留给我一个无奈懊恼的眼神……一次又一次，西风渐起，落叶萧萧，我知道，是我，伤了你的心，让你失望，让你不满……仍记得那时，离别在即，万物洪荒。
最终的离别，是你的不辞而别，在那个正月十二的早晨，你找人送来了给予我的最后一封信，告诉我说，我是那样的不解风情，是那样的呆板，一点也不懂你们女孩的心思，连几句甜言蜜语都不曾对你讲过，我知道，这是我的错，我没有任何的辩解！但同样的，在一封信里我也同样看到，你亦嗔亦笑的对我说，相约七年后。由此，我是满心的欢喜和期待，渴望着我们的重逢……我期待着……
固守的思念总是让我被寂寞所包围，深藏不住的感情总是流淌在我的那本记事本上，数着日子一天天的过去，内中的思念越来越强烈，载着我满心期盼的信件一封封地寄出然而却又杳无音讯时，我是真的开始胡思乱想了，于是，颠荡在那段难堪的日子中，惶惶不可终日，整日的失魂落魄……
当岁月的轮轴悠悠然地转了两圈之后，当炎炎的夏日将要成为过去的时候，我闻听到你将要回来的消息，知道我是怎样的开心与兴奋吗？很难有人能体会到那种长久的愿望得以实现的兴奋心情！期盼良久，终究盼来了我们的再聚，然而，当我们相见时，却相见不如不见，当我以激动莫名的神情看着你时，你却有意无意地偏转过头，把我的热情浇灭，让我深陷在夜色的冰凉之中。从未想过，我们之间也会形同陌路；从未想过，你也会对我冷若冰霜；从未想过我们之间也会有如此的隔膜！我从未想过！
当我满心的欢喜化作冬日的严霜时，当我的期盼化作乌有时；当我满腔的言语无从出口时，我还能有什么？我又能够用什么样的心态去面对你对我沉默？当你在那个夜色里对我提出分手的要求时，当你以那样的理由提出时，我又怎么能够将你拒绝？我还能有什么选择？又怎能够将你怨恨？
望着曾经深情注视过我的双眼蓄满晶莹剔透的泪水时，我也只能够吐出那让我断肠的“好聚好散”，知道吗？这四个字犹如千钧之重沉甸甸地压在我的心里，让我心事重重：知道吗？这四个字字字包含我有多少的不甘和不愿，让我心痛难忍；知道吗？这四个字似是一副手铐将我囚禁在感情的牢笼里无法逃脱，受那魂狱的煎熬和折磨……我总不愿相信，总不敢面对现实，你的眼神会是那样冰冷，让我如坠冰窖……
依旧不忘，在那个天崩地裂的夜色里，我真的好想告诉你说你是那样的残忍和冷酷，好想再凶你一次，可是我没有理由，即使你带给我再多的痛苦，我始终无法冲你发脾气，只因为那简简单单的四个字“我喜欢你”……后来，你我走在我们一起走了无数遍的小路上时，你终究难忍心中的痛，你哭了，当你带着哭腔一次又一次地重复那一句对不起时，当你一次次说着你的理由时，当看到从来都是倔强的你为我们的分手掉眼泪时，我是多么想再次把你拥入怀中，我是多么想告诉你我在你的身边，好想像以前那样用袖子轻轻擦干你的泪水，告诉你哭多了就不漂亮，告诉你我会永远对你好一辈子，好想对你说我们在花前月下的诺言……可是，我已不能够，我已没有了那样的资格去守护在你的身旁，守护我的天使，我已不能够，想要告诉你，我要陪你走过这段感情历程时，我们，终究是，分手了，我不能够，你不会再愿意……在感情的世界里，我只是个失败者，是一个被你伤害过的失败者，我也只能够在心里无奈的诉说着曾经对你说过的话：我喜欢你，我喜欢你……一遍又一遍地诉说着……没有人能够数尽我有多少的不甘，也没有人知道是怎样的疼痛，更没有人能体会到我那种撕心裂肺的痛苦，没有人，没有人，在那个冰凉如水的夜里，独有我，也独有我……
如今回顾我们分手的那一夜，想来，那夜的路好长，也好短，长得让我疼痛难忍，孤自舔着伤痕而不知道什么时候才能结束，短的也只能够无力地看你消失在我的视野里，我深切地感受到我的沉默与伤悲……直到你消失在我的视野里，我深藏的泪水才脱离眼眶的束缚而落下，在那个夜里，我并不深信你那样的理由，在那个夜里，我想要叫住你但是却又如鲠在喉，或许让我们彼此陌生，使我再也没有信心把你追回，我那时好想再送你回家，可……
孤自走在晕黄的路灯下，影子拉得老长，我切身地感受到了什么叫做心碎？什么叫做无奈？是你把我抛弃，时你把我扔在冰冷的夜色里，也是你让我伤心失望把我不屑一顾……可即便如此，我也不曾将你埋怨，从来都没有，只有一个原因，我喜欢你，发自我最诚挚的心，对你的喜欢我无法自拔，我无怨无悔！我不断的告诉我自己，无论你做出什么，我都会把你原谅，我会信守我的诺言，对你好一辈子，无论何时何地，任他岁月轮回，我都不会有所改变，我会坚持，我如是告诉自己……可我们终究是分手了，尽管我有太多的痴和不悔，我的所做，我的所为，都只为等待，我也没有什么别样的选择！
于那夜过后，我再也没有见过你，但是给予你的信件却从未间断，或是一个礼拜，或是一个月，或是一个学期，我总在等待，总在把自己的思念向你倾诉，可知道？？给与你的每一封信件都是我用自己最大的能力去写的，无悔地作着这些事，总是抱着一丝幻想，希望你有天会感动，然而，等待了太久，却总是黯然地离开，我从未收到过你的回信，我的信件，石沉大海，杳无音讯，失望过多次，我早已麻木，却终不放自己的坚持与固执，我总相信你会有一天会回到我的身边，等待着……
也许是期盼过了头，又或许是上天对我的恩赐，当时间再次推移两年，在我面临高考而你已回家的时候，你我依旧相隔两地，我总是在每日的傍晚守候在电脑旁，随时留意着你的上线，只为讲那几句不酸不痛的问候语，只为听到你熟悉的声音以及这几年来你的那些故事，也只为我心里的那些许安慰……然而，也还是你，让我连这几个简单的愿望都不让我满足，你只会讲你忙，忙着与别人聊天而把我丢在一旁，我也只能够傻傻地看着你的头像傻傻发呆……也还是你，在那个雷电交加大雨倾盆的夜里告诉我说，人生不需要那些没有必要的执着，信守的诺言可以因为当初的懵懂而可以放弃，让我不要再坚持，让我放手，还骗我说你有了男朋友，不要再纠缠不清去给与你一片天地……在那时，我也才明白，自己的所作所为没有丝毫的意义，你不会为我停留，我始终都是一相情愿，我们注定没有结局，我也只是在你男友出现之前带给你那些本不该的困扰……在那个夜里，想对你讲好些，想要让你尝试着接受我，可我终究没有了当初的勇气，我一直沉默着，沉默着，静等着你的言语，默念着你对我的伤害……只是记得那天，我的失魂落魄，也只记得，我不再躲那天的风雨，只记得，那一夜，我的昏昏沉沉，我的抑郁……
写到这里，耳畔突然回荡起你对我说过的那些话，还记得我曾经是怎么样对你说的吗？我说你给与我的对不起，没有任何的必要，因为你从未对不起我，只是将我遗忘在你记忆的一个角落，蒙上了一层过往的烟尘，对于现在的我，你也只是淡淡的无所谓的一句不喜欢而已，一切的一切，我都明白，我，心知肚明！
突然想起那几句话，“在感情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，叶子的离开时因为风的追求，还是树的不挽留，其实，一切都是早已注定”，我珍惜你，我珍惜你的一切，所以我给与你我不懈的追求，为你付出我的真心和实情，因为我相信总有一天，你会发现我的好，发现我对你的好，要知道，没有哪个男生会像我这样付出，会这样地喜欢着你。
来到巢湖，带来的是对你的念念不忘，最终在那个木棉花开的日子里，我再次向你提出了我们破镜重圆的渴求，你说考虑两天，知道那时我是怎样的开心与兴奋吗？我尽量地让你感受到我对你的感情，最终，你答应了，给我了这个机会，我那时就发誓我会把你捧在手心，会永远把你放在我的心里，我心里的第一位，可是……然而，我们的再次相聚也仅仅是短短的五十四天，在那个一月三号的早上，你对我说，我们不会有结局，我们之间永远是永不相交的平行线，我也才在那时告诉自己，自己放手，自己放弃，不要再这样下去，我不会再这样地把自己扔在角落里默默伤心，我，我……在那个一月三日，在今年的一月三日，我在电话里又听到了你的哭声，又一次的听到，知道当我听到是你哭时，我是怎样的感受吗？又知道我是怎么想的吗？？我在想，我这样作算是什么？我不能带给你开心快乐，不能陪着你走过风风雨雨，不能在你的身边亲听你的心事，听你向我抱怨世事的艰难……我做不到的事很多，不能够让你开心，却只能带给你那些不必要的苦痛，你的泪水为我再次而流，我错了，错的离谱，满以为自己的坚持会到最后一天，可是我实在难以坚持，我只能够对你说声祝你开心，祝你找到你真正的王子……我不会再如此下去，让你再这样为我们的事为难，为我们的事困苦，我会放手，我会放弃…
到今天为止，1000个星星已经叠完，已经结束，我们刻骨铭心的初恋也已经有了结局，我虽然留恋，但我不会再像以前那样强求，我时刻告诉自己，要放弃，放手，我终究有一天会做到，我一定可以……我用1000颗星星来埋葬我们的初恋，埋葬我们的回忆，埋葬我对你的感情，这也该算是一个黑色的尾声吧？
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