“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”
——鲁迅《野草》题辞
夜很安静，坐在电脑面前有点手足无措，想写点什么却不知从哪里说起，一如杂乱的思绪，不知要把我带去何方。突然有点怀旧，下意识的想找以前在学校毕业的时候拍的碟子，照的相片，写的留言册看，看我曾经走过的路，也顺便看看那些曾经在我身边的人究竟变了多少，无奈，一时间竟然什么都找不到。罢了，过去的可能都是应该过去的，该变的可能也终将改变，就算我的大脑能记住过去，就算我的眼球能看到改变，那又如何？
先生说，过去的生命已经死亡，死亡的生命已经朽腐，然这死亡和腐朽都不可怕，因为死亡代表着曾经活过，腐朽则表示还非空虚。先生是参透了生与死，而我没有，因此我只能苟延残喘的活着，活在没有未来的日子里。活着就活着吧，其实它与死亡、腐朽没多大差异，甚至比不上死亡与腐朽好，因为我不知道我该用什么来证明我依然活着，行尸走肉而已，没什么思想。有人说这叫悲观，且让他这么界定，悲观又如何，乐观又如何？！
每一次在静夜端详自己的心事，就会在瞬间感觉自己的苍老，当岁月的弯刀在脸上刻下一道道划痕的时候，我很想留住正在逝去的每一刹那，我企图让自己相信我还年轻，我可以用我年轻的心来留住每一个自己在乎的人。骗人与骗自己都是一件很痛苦的事情，听说骗别人比骗自己容易，是了，越想自己年轻就越觉得是在装B，班驳的记忆证明，我终于还是老了，老了！
无聊的夜晚是应该用来打理行囊的，记得当初来到这个小城的时候还年青气盛踌躇满志，两年过后，所有的激情早已经彻底的被这个城市消灭殆尽，我不得不恐惧，因为我失去的远比收获的多，如今的包裹里，充斥着颓废与消极，这些垃圾，是我想收获的吗？或许是这个城市不属于我，也或许是我不属于这个城市，每天呼吸着这里肮脏与污浊的空气，莫名的压抑犹如紧紧缠绕在脖子上的橡皮筋，箍得我喘不过气。于是，我不敢呼吸了，我宁愿闭上眼睛，冥想我的最最纯粹的爱。
受过伤的人，在看待某些事情的时候就会格外理智，爱情就是其中之一。也许是当初爱的真，所以在以后也伤的深了，记不清楚两年来花了多少个日日夜夜来为自己疗伤，只知道从那以后就把心一直关在窄窄的盒子里一层一层的锁起来，直到嘟的出现。
我不知道嘟的出现算不算是一种邂逅，嘟太年轻太单纯，也许正因为如是，才让我的爱无所适从，我恐惧放弃嘟以后我的心将从此死去，更恐惧这份爱会变成一个错误，给单纯的嘟嘟带来哪怕是一丝丝痛苦与遗憾，然后伤了她伤了我，我很清晰的知道，自己已经不能承受更多的伤了。每个清醒的一刻我都在挣扎，焦急的徘徊在爱与不爱的边缘，我不敢想又不得不想，因此，与嘟在一起的时候，我想喝醉，醉了以后我可以抛弃所有的担心，好好的爱。
沉默，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我不想在沉默中死去，所以我只能爆发，不再年轻的我依然打着年轻的旗号游走于小城的大街小巷，拖着疲惫的心追寻着一份单纯的爱情，可笑吗？可怕吗？顾忌了好久，我终于还是厌倦了现在的生活，真的累了！我的生命正随着所有的颓废与消极一天天腐蚀着消亡，如果不能爆发，我只有离开。
对的，离开，突然真的想离开了！也许只有离开才是一种解脱，放弃一切我正在追求的东西、没有追求却打算追求的东西和没有打算追求的东西，包括我爱的人和爱我的人，带着自己疲惫的身体，去向一个陌生的所在，在孤独与不断的想起又忘记中，慢慢老去。
这夜，有点哽咽，未来还太模糊，我摸不到，且让我找个无人的角落，让寂寞的泪水，悄悄的，悄悄的洗去沉沉的哀伤，让我的爱伴着我入眠。
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