在平淡的日子里，我没有太多的思想。我早已习惯了一个人静静地坐着，静静地梳理着自己的思绪。其实我好想每天都有属于我自己的宁静时光，其实每天都有许多属于我自己的宁静时光。我也一直在把握着这些真正属于我的时光，从不让它轻易从我的指缝间流走。这才发现，我一直就是一个珍惜时间的人。
时间就这样一天天流逝，日子就这样一天天过去。太阳与月亮来回交替在这个城市的天空，白天与黑夜的轮回就是如此地清晰！褪去白天的浮华，洗去满身的尘埃，卸去身心的疲惫，静静地坐在屏幕前。只有这个时候才能真正地做回自己，独自享受这份属于自己的宁静。
每一个人都渴望爱，更渴望被爱，可是，爱到底是什么感觉？难道爱就是倾情地付出，不需回报，不计个人得失吗？爱情，亲情，友情，孰轻孰重？世间之言，孰真孰假？世间之人，孰好孰坏？真真假假，好好坏坏，如何辨别，如何定论？
生活的滋味，只有自己才能真正体会。生活是一种感觉，一种痛并快乐的感觉。生活每天都在继续，面对如此平淡的生活，我又是多么的不甘。可是，不甘又能怎样？平平淡淡的生活才是最真实的生活，我还想让自己变成什么样？我还能怎样？放下这些所谓的牵绊与负累，是否就会变得快乐，没有忧伤？我已经不想去思考。
我就是如此平凡的活着，无所谓快乐又无所谓忧伤的活着。继续执着自己的信念，继续执着自己的追求，继续执着自己的理想。尽管有时会无可奈何，尽管有时会身心疲惫，尽管有时会心力憔悴，尽管有时会忧伤流泪，可我却无怨无悔。
回想昨夜做的一个恶梦，到现在还令我毛骨悚然。我梦见自己被一个凶恶的歹徒用尖刀顶着脖子，逼我交出家里的现金，说出银行卡的密码。我坚决地告诉他：“我家里没现金，银行卡里也没有钱！”可歹徒不信，再次威逼我说。倔强的我就是不说，并使劲想与歹徒作抗争。结果柔弱的我不是歹徒的对手，凶残的歹徒把尖刀捅进了我的脖子，顿时一阵剧痛让我没有了任何抵抗的能力，任凭鲜血从颈部喷涌而出……
我闻到了一股浓烈的血腥味，闻到了死亡的的味道……我感觉我的呼吸越来越微弱，我倒了下去，一句话都没来的及说就这样倒了下去……突然，一个熟悉的声音在我耳边响起：“妈妈！妈妈……”女儿那张可爱的小脸在我眼前浮现，她紧紧抓住我的手，连声地呼喊着我。我猛然从睡梦中惊醒，这才发现我的双手紧紧地抱在胸前，脸上布满了泪水。原来我做了一个可怕的恶梦，在这个可怕的梦里，我仿佛已经死去。
假如我已经死去，会有几人为我痛心哭泣？假如我已经死去，能有几人为我感叹惋惜？假如我已经死去，是否我就没有了烦恼与忧愁？假如我已经死去，我的灵魂是否会脱离我的躯体，在空旷的荒野游荡？假如我已经死去，是否从此我不能再投胎做人？
假如我已经死去，我远大而宏伟的理想将消逝如烟；假如我已经死去，曾经的努力，曾经的付出，都将化为泡影；假如我已经死去，我等待已久的幸福，就无法享受；假如我已经死去，就再也感受不到人间的气息，爱情的甜蜜，亲情的温暖，朋友的真诚，生活的美好……
假如，我已经死去……我已经死去了吗？我没有死去，我根本不会死去。我不能死去，我才不愿意死去。这一切只是我的一个恶梦而已。假如，一切都能有假如吗？这个世上根本没有假如，一切都没有假如，也没有后悔可言。我不能有太多的假如，也不能有任何的后悔。
对于这个世界，我有太多的不舍与牵挂。前方的道路还很长，我的明天还很美好，我还有许多许多的梦想等待我去实现，还有好多好多的美好等待我去创造，还有太多太多的幸福等待我去享受。
我为谁而活着？为亲人，为爱人还是为自己？其实，我发现更多的时候，我还是为我自己而活着，我为了更好地活着而活着。因为我曾经享受过那么自然纯真的童年，曾经感受过那么幸福美好的生活。我一定要好好地活着，为自己也为家人而好好地活着，快快乐乐地活着！
我相信自己可以像以前那样，坚强自信地活着。我还是会一直不断地努力着，努力地追求着，尽管有些努力是徒劳，尽管有些付出没有结果，尽管有些期待还很遥远，可我还是愿意继续努力，继续执着……
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