越来越觉得饮酒不行了。或许是身体不好，现在就算只喝一点，也有种飘飘然，胃中鼓捣的没完没了的感觉。
很遗憾，或许略显些伤感。毕竟，这是量力而行的事情。可惜的是，我从来做不到。
我是个从来都不知死活的人。早些年，在酒场上没完没了的纠缠，也难怪，会落到如今这样的下场。也许不好，早些年和我喝酒解闷的那些朋友，都是害怕我的喝酒的。因为不计后果，所以只为图个痛快。到了后来，大都发现我喝酒大概是不要命的，于是，劝说也就越来越多了。
我得感谢他们，因为，他们关心着我的死活。虽然不尽兴，却是为我着想。然而我却是不以为然的，我喝酒，只为喝酒，只图一醉，不为其他的东西。所以每次喝酒时，看到朋友们侃侃而谈，聊到伤心处，心下恻然。我却只能是自己一个人继续的把酒言欢。
把酒言欢，喝酒时，大抵是言不了欢的。人都是有这样的一种臭毛病，平日间，总是缺少这么一种心气吧，只有在酒后，方敢畅所欲言。是害怕，抑或是其他，只是生活中，或许真有些需要顾忌的东西。
而我自己，却独自落寞。
因为我不到点，因为，我还没到那真醉的时候。
酒场上的人，大都明白这么条概念。真正醉的人，总是再别人搀扶时，嘴里还不清不楚的想解释着自己没醉。而不醉装醉的人，则是喝上几杯，就坦言，自己已经是醉了。这不是什么不好的事情，我能理解，只是我从来，都不接受罢了。
四五年前，正是如此这样的时节。曾经有个最好的兄弟，如今照样还向我诉说着他的优越感，因为他酒量不及我，却每次都是，在我神智迷离的时候，被他搀扶回去。听到此言，我无话可说，只是一笑对之。
不错，我喝酒，也大抵是有些度的。不是要好的朋友不喝，陌生人更是免谈。如此，我便在自己想喝酒的时候，可以不想那些酒后的事情，而只是，一个人尽兴。因为我心下知道，就算我真变成一滩烂泥，也照样可以放心的回到自己的住所。
还有什么话好说呢，不错，兄弟，有兄弟如此，足矣。
寒假时，和舅舅，表兄弟们一起，喝了好些天。到了最后，他们对我的印象，大概是我的酒量惊人吧。他们不知道，他们喝酒的时候，顾忌着自己的身体，所以喝酒时每每有收。然而对于我，却是太过放纵。酒场之上，大凡有所顾忌之人，又焉能敌过像我这种，不知死活之人。
我却渐渐的发现，在酒场之上，我是变得越来越心有余而力不足了。闲暇想来，不禁恻然。诚实的说，我是不愿意舍弃酒的。也正是因为酒，陪我过了曾经的人生中的最好的年华。见证了我曾经以往的迷惑，和我那段自觉苦涩的日子。
也许，我再不会有那样的机会了罢。
喝酒之后，总是会想起些人。总是由不得再去打扰下别人平静的日子。我知道这样大概不好，只是有时候，却偏偏放纵了自己的本性。酒醉之后，记忆也竟慢慢的变得模糊起来，以至于我再想不起曾经说过的话，做过的事情。
这样不好，我慢慢的收敛。我大概是发现了，我再不适合，做那样的美梦了吧。
只是，我还不能释然。思绪放荡于天际，意识里，净是些虚幻。
真耶幻耶，我自己都把握不住。我只是，心下里，还想着，这些所谓的虚幻，在我有生之年，能变成些让我欣慰的东西。
不然，又如何说，真的是，此生无憾事了？
于是，我还是，又想起你来了。转自雨林木风写区
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