最讨厌去猜测，但你的出现，却打乱了我“有话直言”的规则。总是不能控制的反复猜测你的一言一行所透露出来的含义。真的很不喜欢这样敏感这样神经质的自己。我不清楚对于你是一种什么性质的感情，也更不敢妄自归结为喜欢或者爱。
我知道我们都是很谨慎的人，谨慎到一句平淡的问候都要反复斟酌才能够安心的说出口。我也知道我们都有着不同的责任必须去承担，我们是输不起的人。我们有各自的难言之隐，在生活中舔噬着不同的苦痛。
这段时间内心很纠结。总是会想起你说的某些话。你说的很对，你对于我就是一道方程式，更糟糕的是我其实根本就不知道如何去解。我无法找到一条和平的可以通向你的路，所以我只有自己演这场戏，这似乎是自己喜欢的方式，可以清淡、可以浓烈，甚至可以随时放弃，可是我心中更多的却是恐惧，因为所有的经历都在昭示着它的虚妄，飘渺，和不确定。你的顾虑正同于我的迟疑，你的矛盾也正是我一直在解的结。都说友情的生命力总会比爱情长久，我曾经也认为我和你以友情的方式走下去才是这段感情最完美的出路，故意把所有的在乎藏起来，把所有的惊喜变得风淡云清，让所有的情节都尊奉点到为止。尽量避免去触动爱情这根弦。我甚至也能够感觉到你的小心翼翼和刻意回避，我知道我们都没有把握。
这些年我一直在逃避所有可能会发展成爱情的感情，我不相信爱情，更憎恶婚姻，它就像牢笼禁固身体的同时消磨人所有的意志，把人变成只供创造的工具，把人生变成一种模型，毫无意义，就像一直在循环的生老病死，人或许不应该有感情，因为万事万物都不会顺应我们的感情发展。当你回归尘土时，所有的财富所有的情仇都会归零，又何必要爱何必要恨？
对于你我想过放弃，甚至很多时候都想放弃。我知道暧昧不明的结果只会是粉身碎骨。我骨子深深的向往着自由，我害怕羁绊，所以我也不希望我会成为你的某种羁绊，包括影响到你的情绪。我不苛求你做到什么，也不要求你给我什么，感情中大家都是平等独立的个体，我没有给你同样也不会要求你给我，或者说我愿意给你什么那是我愿意的，但是不用你牵强给我什么。我有时候内疚，是因为我感觉到我在向你索取。索取就是罪过。我不希望你为难。
我以前很喜欢进一个人的空间，那个空间里有一面被灯光照得晕黄的墙，背景音乐是《心墙》，重复的唱着一段歌词：你的心有一道墙但我发现一扇窗偶尔透出一丝暖暖的微光就算你有一道墙我的爱会攀上窗台盛放打开窗你会看到悲伤融化你会闻到幸福晴朗的芬芳
每个人的心中都有一道墙，它在保护我们内心的同时也隔离了所有想要靠近我们的人。
我以前是很想改变你，虽然没有直说，但是一有机会都在旁敲侧击。今天深刻明白了一个道理，存在即是理由。我没有经历过你的生活，也不了解你的生活环境，就妄自对你的性格、习惯质疑，是很不科学很不道德的做法。我想我最应该做的是尊重你的生活方式和性格习惯。
上次“冒昧”行为，如果换了主角或许就不会有，按我的性格，没有结果的结果，我会直接放弃，我不会伟大到坚持自作多情。但是对于你，我不想这样，我觉得“死的不明不白”，或许你也有苦衷，所以还是想听听你的解释，所以给了你“解雇”通知。
长时间来，你对于我，是一束亮光。有时候觉得有这样一个蓝颜知己，很幸福。
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