有没有那么一个人，即使你们分别很久，可是你们仍然会因为一句话，一个短信而让自己泪流满面？
这个午后，不算太冷。依然在头痛。收到一条恍若来自遥远天边的信息，突然，我就哭了。
他说，很孤独，但是不知道为什么。
其实，我知道。知道很多。但是，我不说。一句话都没有。
没有爱了。真的，没有了！
那么，还有什么？是什么让我满面泪流？想了很久，没有任何答案，却越发头痛难忍。
我只想一个人好好待一会。
往事。记忆。疼。一切都像一场午夜散场的电影。凌乱。
那么，好吧，我可以让自己不再去想，假装我的世界你从未曾来过。这样也许，我会不再因为一些偶尔掺杂进来的记忆而疼痛。
你与我，注定无法跨越这道天堑。在我已然忘却的今天，又何必妄加嗔念！
是的，我承认，我无法忘记那些伤害，即便恒久。在我离开的那个冬日，我清楚的知道，不是我不想，而是我无法做到让自己去面对。
你说，生命不止，终究无法遏止这段感情从灵魂深处对你的撕裂般疼痛。
我说，算了吧，忘了吧。你比任何人都知道，我的执拗不允许自己再次回过头，我无法。无法了。
骨子里，我的脆弱无可比拟，所以我会经常的掉下那么滴滴晶莹。然而，这并不代表我想回到过去，相反的，这是我在让自己极力的，拼劲全部力气的向过去作别。
很久了。我做到了。
答应我。不再让自己跟我有任何的牵绊。即便一个小小的无关紧要的问候。
当我决定忘记的时候，会比任何人做的彻底，希望你也如此。毕竟，生活里不是你我两个人的世界，还有很多很多……
这些年，与我来说是跋涉，更是一场跟自己的战争，暗地里的两个我时常上演的那些惨烈，一度，让我无处可逃。也曾，一个人逃离及至与世隔绝，我以为这可以让我稍稍安稳，归来却发现，多了的除了再一次撕裂伤口，并无其他。于是，试着让自己不再逃离，试着让自己安然面对。
还记得。多年以前，我告诉自己，不再沾染尘世间的任何尘埃，决计让自己就此洁净着离开。呵呵！而今想来，那个时候，我是把自己看作了不食人间烟火般。多年过后，发现只是一场笑谈。
谁？是谁走进了我的灵魂深处。知道吗？我要的不是什么太过优秀的男子，即便他再优秀，可是他不爱我，仍然一切归零。所以，我小心翼翼的选择自己的生活，或许它不奢华，可是却会让我感觉静好。而我，一旦向前，那么即使是断壁，我想也会让自己雀跃着一步步前进。呵呵！就是这么一个骨子里执拗无比的孩子。
很想，有个人可以抱着我，安静的听我哭。他可以一句话没有，但是他必须知道我的哭泣因何而来。怀念，他轻轻拭去我脸上那抹泪痕时候的温存，是的，那刻，有一个安静的我回来过。
记住，你不可以再让自己去重温那些恒久的伤害，即便无一为避，也要做到让自己笑着面对，笑着离开。甚而，许一句，现世安好，你，我，都要好好的。
因为，终究明白，爱一场，不可以有恨残留，任何人都可以去过好自己的生活，当然，不必含恨。那就这样吧！挺荼蘼的一段文字。我只把它看作是跟自己的一场对话。当内心的汹涌无处宣泄时候，它需要。
还好，没有任何发生。2010年12月19日，在爱着的人这里。很安稳，所以，最初的流泪后，我，笑了。
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