那一次，我在别人家的电脑里写下了我最真实的话语，名为《写在夜里的悄悄话》。悄悄话，自然是说给一个人听的，肯定还带有某种不可告人的味道。我把我最好最直接的心情通过散乱的字句表露出来，放在她的桌面上，希望她下一次打开电脑能看见，可是正在我修改的时候她已经回来了，看到我在敲击键盘，不禁笑了。
内容是什么，我只能大略地记得一些了，我也不想复制一份过来，我希望那些话能让她看见，可是我不知道他能不能看见。等我回来，他们都说我怯懦，是一个没有个人情感的人，我问，如何才有个人情感？什么才叫真正的个人情感？平时那些滔滔不绝的人却说不出个所以然来。
其实我早已明白，这不是怯懦的缘故，我以前还不信《增广贤文》，觉得那是一本启蒙读物，后来看了上面的几句经典话语，诸如“命里无时莫强求，命里有时终须有”等劝诫人的话语，看似非常有道理，却是模棱两可的，有点让人摸不着头脑。后来我辗转反侧睡不着之际就想想上面的道理，确实有些是千百年来总结出来的经验和智慧，蕴含着为人处世的基本智慧，不过有些话的确是消极了点，让人中规中矩的，生怕越了雷池一步，大概是受儒家思想束缚的缘故吧。以至于我认为它是一本培养道德模范的书，而决不能培养出一个精锐的商人来，原因是什么，大家多读几遍便知。
我的网友彩虹总是在劝诫我，其实很多道理我早已明白，只是当自个儿处在那个关头的时候就听不进别人的意见和劝诫，总以为自己是对的。我想的是三年，而三年的努力也许别人没有看到，就说傻子、笨蛋之类的话，傻也好，笨蛋也好，只要有一颗知恩图报的心就行，怕的就是受人之恩而茫然。可是一说到回报，我便感到力不从心，因为现在我还是“泥菩萨过河”，去干多余的事情势必应付不过来。我也在暗自下决心，要好好混出个人模样来，免得附近的贼人嘲笑我。嘲笑什么呢，你读了十几年的书，最后还不是碌碌无为，境况比我们这些一字不识的大老粗还差劲，岂不是让人笑掉了大牙？说读书有什么用呢，书读多了皆是废物！而我亦在反思，我究竟获得了些什么呢，是个人见识的增长，还是审美的意识得到了提高？最后看来，在家里做了很多坐井观天的事，见识和阅历一直停滞不前，反而与社会的主流拉大了距离。在外人眼里，个人的诸多修为无关痛痒，就算你是个哲学家，走在路上疯疯癫癫的，同样没人把你当回事。
说幸福，我未曾感觉到，有也仅仅是顷刻间的，稍纵即逝，似流星一样划过。彩虹每每见我伤心，便说，以后一定会找到个爱我懂我的人，过幸福的日子。我茫然，爱我的人都没有，遑论懂我的，我一直被贴上了“极端复古，反动”的标签，为何会有这样的成见，我想与我的作为无不密切相关。其一，书读得越多，思想越反动。这是毛当年批评臭老九的经典见解，我想这句话的确是说对了，因为书读得越多，对社会的看法就越深刻，对本质的认识就越趋向正确化，所以他们就痛恨现状，表达对现实的种种不满。其二是我不应该搞这些行当，如我大小的年轻人应该是风风火火去就业，去打工挣钱，去创业致富的好机会，而我却是两耳不闻窗外事，一心只顾搞笔墨，荒废了大好的青春。长此以往，一个有沸腾热血的青年亦会被消磨得失去棱角，变得少言寡语，最后肯定与同龄人合不来。我就成了这样的典型例子了，与同龄人感觉没啥好说的，两句话说完就哑了。若是找到一个喜好谈论的，又是话题合乎我的口味，我依然可以口若悬河。特别是讲究艺术的，探讨关于艺术的，那些是我最关心和感兴趣的，我当然可以敞开胸怀畅谈。
最后轮到我思考未来了，每个人都希望能找一个懂自己爱自己的人作为终身伴侣。而我在茫然无绪中被时局所囿，走入了令自己伤恨不已的胡同。虽然我是在做一件微不足道的事，可是我是付出了真心，我也希望别人能理解我的真心。当一颗心被彻底误读了、误解了之后，留下的是伤悲还是追思？或许以后我将要严格遏制一下个人情感，因为世间一切自找的痛苦皆是因为情感泛滥的缘故，没有爱哪来的恨？
细细数来，只有人类的情感才是最为放纵和横流的。灵长类动物中，它们一年才有一两次发情的机会，上天也只有在它们成熟以后才赐予它们十几天乃至几天的繁育机会，诸多雄性中只有在争夺磁性配偶的时间里才打得不可开交，人与人之间不是爆发冷战就是热战，大范围内从未用心和睦相处。相比之下，人就不懂得控制自己的情感欲望，贪婪而没有满足感。以至于有人强烈建议回归本性，回归自然，道法自然去追寻人生的终极意义，获得几十年生命时光的永恒价值。之所以我走入了崇信道教的原因，很大程度上在于和道家的“人法地，地法天，天法道，道法自然”的理念有强烈的共鸣意识。信仰是一种解脱，同时信仰又是一个苦闷的灵魂得以皈依的所在。
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