我一个人走在路上，听着自己的脚步，头一次猛吸着手中的香烟，看着霓虹灯下缩短又拉长,拉长又缩短的影子，感受着孤独。
抖掉烟灰，像爱情化成的灰，吐的烟，逼双眼又落泪，戒不掉爱你的瘾，我赔上憔悴，慢慢的，我会枯萎。日以继夜，不能爱你，却又偏偏爱你。失去你是爱你的宿命，害怕，已是多余。爱你，开始就结束。心碎就是遗物，幸福，为何来自残酷？爱你，永远不会结束，不在乎哪时哪里！
我是个顽劣的家伙，叛逆而无拘无束。我厌倦模式化的生活，渴望不平静的日子，就是我不甘心平庸。然而我活在这个世界迷茫而清醒，糊涂又聪明。有时呼朋唤友地吃喝玩乐，有时孤独得无处可逃……我坏得彻底而又好得绝对，我矛盾，我挣扎，却我行我素，因为我是那么的不平凡…我期待着属于我自己那份纯真的东西…
多少个落雨的天，我都独自的走在来时的路上，感受着夜的黑，还有那呼啸而过的车子，冷风钻骨，心凉若冰。
有人跟我说，累了，那就歇会儿吧！没有什么关系，只是要记得启程......也许我是顽抗到底，或是走投无路，或是咎由自取，最终一无是处，也许本不该这样吧！没有金刚钻就该少揽瓷器活，这不，造就了眼前无法让我选择的现实了吧，哎！
人说少年不知愁滋味是幸福的时光。朋友们都说我变了，一天就在胡乱的瞎想，以前无拘无束，潇洒自如的我不见了，他们说还是喜欢原来的我。我说原来的我只能在梦中或虚拟中生活，现实中只有痛苦的被淘汰。
到底我是堕落，还是现在的我太低俗，我不停的问自己是什么在让我改变。头脑在灌上青春以后还在不断发昏，滚滚红尘的必修课是少年维特的烦恼，是否得到了答案都不再重要。是无可奈何还是本来应该这样活，内心的平安是永远，这些是不是在那骗人。天空依然是一闪一闪亮晶晶。眼中有泪，心中就会有彩虹，我的痛苦比平庸之空显得那么的拥挤。也许你都承认我活在矛盾之中，听我说话会不会让你觉得歇斯底里。是不是我的麻木已经治疗了我的恐惧与孤独。曾不止一次的问自己想不想再活一次十四岁以前的自己，能不能在梦中不在感到窒息。
自从与你相识以来，我就觉得你是我唯一的传奇。也许你不知道，你在我心中，已经是唯一。在我的感觉里，你是一个柔弱，漂亮而又有心事的女孩。我盼望在相聚的日子里，讲几句平常的话，但又不知从何说起，表面上的镇定始终掩饰不了心中的慌张，当你说我和他们一样时，我的心会很痛很痛，我想说，不，不一样，我跟任何人都不一样，那是一种你永远无法感受的情感。因为我的感情从不显的那么明显。。
没有你的这些日子里，总有一种失落的感觉，一份绵绵的牵挂，在遥远的地方，在这个凄凉的秋天，我总是妄想风声雨声能转达我的那份离愁和思念。
无奈，我要再次习惯一个人的孤寂与自由！我终于知道了什么是世界上最悲哀的事，那就是当爱在时你不明白，但当你明白后那份爱已不在。。
我忍受着所有声响，而夜里冻得像冰的冷空气，也让整个房间冷得刺骨。
郁闷的心情，使我变的很冷漠。对任何人，任何事都爱理不理，太孤傲。。你的不理解，让你离开了我，离开了你以为的冷血没有感情的人。我没有办法挽回，我不想丢弃自尊的来挽回你！既然你都开始不了解我了，我又何必去盲目追逐！其实，冷漠不是我的本性，而是你的不了解，使我更加的冷漠。后来，心情慢慢转为平静。其实我何尝不想改，但是天生的性格就是那样，如果我改了也许我就没有了自我。
想念，犹如潮水，只可惜“潮打空城寂寞回”无论怎样的想念都好比是一场梦境。心疼的时候就自己哭，高兴的时候就自己笑。只是想对你说“别让我感觉不到你。。”
爱情不需要永恒，但求盛开。
两个人的痛，一个人来承受。。
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