女孩，许多年后在续提及你的文字，我依然心潮温暖，双颊绯红。如今，虽早以是人去楼空，诸事不复当年，我也是面目全非。也许，在你的记忆里我早已朦胧，消散。还你曾对我般的死寂死寂的沉默。然而，久经世事。自是明白有太多太多我们不可挽留不可强求的情感。我们需要面对繁华以后回归的落寞。于是，在有生之年，趁着记忆清晰，我紧拽笔尖，带着心痛的墨香，为你留下这些文字，从此铭记于心，不在触碰，不在提及。
偶尔，纯属偶尔。女孩，听闻你过着平静安稳的生活，我竟会无由的升起一丝微弱的恨意，恨你那些日子以来对我的冰冷和死寂死寂的沉默。只是，瞬间转念，却开始责怪自己的自私和无能为力，你如今的拥有不正是那时我所期盼和愿意供给的吗，而我却在咬牙切齿的真真的恨到了心里。女孩，我很自私，真的，我一直都很自私，我无法不痛恨那些冰冷的时光，那时我就如在那万丈深渊里挣扎着求生的蝼蚁，渴望着能从你眼中漏下的那一些光亮之中，找到我自己，找到一丝曾被爱过的痕迹，然而，一切都是幻想，可悲的幻想，我过于天真的想法注定我该失去一切，可悲的幻想是不允许出现在如今这超现实的社会中的。我明白，但我亦尴尬。我找不到任何语言描述我所谓的不切实际的爱情和现实异常冰冷的眼光。如今，我想你是会原谅的，原谅我这一丝能瞬间消失的无奈的恨意。因我不得不寻找这样或那样一种能记住你的方法，如同你不得不寻找一种方法将我忘记。
女孩，那些年的我们也许都还只是傻傻的孩子，傻傻的在时间的洪荒里流浪，久了日子，倦了漂泊。心生期盼，想着能有一个安稳的怀抱了结这如斯的寂寞。于是你我慢慢的傻傻的靠近。用仅有的热度妄想能温暖彼此厌倦的心。还记得吗，曾有那样一个懵懂的男孩会常常蜷缩在墙角仰望月光，那一弯沁人的光亮总有他说不完的心事。他总想着你徘徊在阁楼的摸样，是幸福还是忧伤。他担心，他傻傻的笑，干净而悲伤。还记得吗，你偶尔也会隔着轻纱似地月色问起他以后的理想，而他总是会慌不折路的回答，以后只要能简简单单的生活就好。
很多事情是想不透的，女孩。明明紧紧拽着的双手怎么会在人流里就这样丢失了彼此。是不是我们都爱上了满街繁华而忘了曾挚爱的人在深情的凝望。如今，我总能在午夜被一场温柔的梦境惊醒。是的，梦境是那样的温柔，可我还是会害怕，害怕在梦中我们也能匆匆走散。我唯有早早的醒来，借着灯火独守一盏寂寞。月色倒泻进窗台，满地都是绿幽幽的伤。虽以成习惯，可我还是不敢在闭上眼睛，只能生生的坐着发呆，想着那些虽短暂却安稳的时光，我也能不知觉的翘起嘴角。只是，不会有一个人会了解一个在午夜傻笑的人到底是快乐还是忧伤。只是，不会有一个人了解带着微微恨意想你的时候我竟会傻傻的笑。我不曾幻想会有那么一个人能给我一个温暖的拥抱，轻轻擦拭我不甚荒凉的心伤，告诉我，孩子过去的就不要在多想你不是说过能简简单单生活就好吗。是的，我说过，我还说过很多很多美好的愿望。在那样一段光亮的日子里，我看着太阳，我每天都能说出好多有关幸福的预言。然而到头来预言终究只是预言，对错本身掺杂，更或许我只是一个傻子预言家，只会在光亮的日子里想着光亮，不去想会有一天能刮大风下大雨。我想，你的离开是注定的，女孩，我的怀抱不够温暖，只手撑起的天空不够广阔，耽误你幸福的旅程。为此，我只能沙哑这嗓音说对不起，原谅我的一无所有。
我记录着那年的荒凉，我丢失了有你的幸福，我珍藏着那份哀伤。在娟娟的时间河流之上，我们彼此铭记，我们彼此遗忘。
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