宝贝儿，用你温润的眼神
能丰沃一畦山腰的田
等我种上菊花，爱，和爱你的心
那一夜必然月色如水
怒江，怒江
有个名字才下眉头又上心头
搅动四月的芳菲
宝贝儿，等一季花开
我已经燃烧了整整一生
——题记
一
最近很累，到那种心力交瘁的感觉，越是渴望深度的睡眠的时候，越发失眠。有时自己也分不清真实的生活应该是什么样子？或许自己所处的一切就像梦境一样，许多熟悉的场景都可以再现。
“如果还有个男人愿意这么急切的担心你，那我愿意离开不打扰你。你一直没理会过我的疼，还有人愿意为看你一眼守上一整夜吗？在冰冷没火的冬天。还有人种上菊花苦苦等花开，就只为给你发条彩信吗？还有人会只为你一个女人写诗写到疼吗？关切你的人有，买得起菊花的人有，为你写诗的人有，所以，你可以无所谓我的存在或死。”
“那么惨啊。我哪有那么大魅力？还要讨好你，怕你生气。”
“你讨好过我？我讨好你的方式是跑网吧里，等你一夜，你一句累，我就离开不打扰你。”
“是真的累，包括现在我也累。”
“有哪次你说累我还纠缠的？无论我在冬、在夏、在夜、在昼？我在乎你的累，我可以只为等你一句累，守上几十个小时。”
“我没叫你等。你别无理取闹。”
“我能被你一次次一句累打发，那是爱你，是懂你累，是疼你的辛苦。”
“是。你没叫我等。是我贱好吗？”
“我知道你好，就你高尚，我自私，你高兴了。”
“我真的好吗？（咱们不吵了，握手言和吧，我不能没有你））。”
“谁想和你吵，是你自己小气。”
“你毒一些，能让我揪心。”
我也实在不知道，这些对话是否就是梦里留下的印记，还是我所渴望的一种揪心的疼，深入内心，激发自己的柔情？
二
总是会做梦，做一些自己都不懂的梦，梦里的人和事都是陌生的、模糊的，有时甚至只是一个影子，或许这样的时刻，我喜欢自言自语，独自沉浸在一种幻境里，让自己也分辨不清那些云里雾里的感觉和状态。醒来依然是深深的疲惫，负重的累。
不仅学生的状态不好，而且他们的言行举止也直接影响我的情绪，每当到月底，学生的那种没有得到休息的狂躁不安就暴露得淋漓尽致，老师和学生都在惊喜的等待月底休假的好时光，于是，心不在焉的学生越来越多，对学习失去热情的学生更是不计其数。而我也无能为力，心灰意冷的我有时也觉得悲凉，实在没有多余的一点热情可以消耗，也实在没有能力唤醒学生沉睡麻木的灵魂。
三
一直渴望一种地老天荒而惊心动魄的浪漫，可是却不想做那个欠账的女子，特别是感情的债，更是无力偿还，换回的还是同样揪心的疼。
有时干脆什么都不去想，听凭一切顺其自然，包括那些生老病死，那些疼痛和酸楚，我都希望它们自然地填充自己生命的轨迹，我知道，很多时候，我必须认命，而且还必须听天由命。
实在不想让思绪驰骋的时候，我最喜欢找一个没有课的空闲时光，不分时间，不用吃任何东西的先睡一觉，哪怕睡不着，也喜欢闭着眼睛，心足够安静，睡眠就自然跑来，不知不觉就睡得昏昏沉沉的。
今天下午，第一节有课，昨晚的失眠让我的精神遭受重创，中午随意的休息了一会，还是不尽兴，无奈地在闹铃声中爬起来，睡眼惺忪的眼睛是很难睁开的，眼睛周围也是红肿的，那样子实在很难看，害得自己都没照镜子的信心。
下课前就告诉女儿，让她自己安排今天的晚饭，刚好有同学给了她饭票，让她体验学校生活，我也就趁机偷懒，女儿一直都是乖巧懂事的，见我累，她也理解，就答应在学校食堂里吃大锅饭。
下课后，迫不及待地把自己丢在床上，眼睛酸涩的疼，滴了两滴眼药水，强迫自己好好的闭着眼睛，居然不知道什么时候就睡着了，醒来时候，学校的广播震天响，才知道自己已经睡了两节课。
起床，插电饭煲，把中午丢下的碗筷洗干净，中午的冷菜还有一些，热热就可以食用，看看离要把饭煮好的时间还很充裕，于是，就洗澡，把自己最近的那些疲惫彻底清洗，还自己一份干净明媚的心情。
四
那天听见一句非常感慨的话语：“醉过方知酒浓，爱过方知情重。”生活之中，总有一些感情会猝不及防的来临，让你没有任何思想准备。
一直不喜欢去想什么惊天动地的场景，知道自己想也没有任何用处，就连我渴望了的那份最真切的拥抱，也被无情的现实击得粉碎，爱情也好，亲情也罢，都需要一些最真切的土壤才能很好地滋生情愫，而那些距离成就的别离和疼痛，让我早已经学会冷静，再冷静，于是，我也逐渐变得安静，再安静。
五
我还是会在别人的故事里感动，那些精心的描绘，让我跟随作者的思绪纷飞，习惯了在别人的文字里找感觉，有时，其实也分辨不清，哪些感觉是自己的，那些感触是别人的。
在这个异常冷清的夜晚，走在学校的小径上，也是一片寂寞弥漫，今天有同事结婚，婚礼在州府六库举行，于是，剩下的老师都是晚上有自习的，或者是有家庭，上有老，下有小的，不然，学校的球场会有一些锻炼的人，而此时，却是一片安静，只有猛烈的风声，伴随浓郁的夜色，缓缓浸入内心。
去了办公室一趟，核对表格，一个人走回宿舍，除了那异常狂怒的风声，一切都是安静的，轻微的声音都能刺激耳膜。
我没有任何心情欣赏那些即将被夜色覆盖的翠绿，快速的回到宿舍，好希望听见一抹浓郁而深情的声音，没有人知道，有种声音也能刻骨铭心地深入骨髓。或许，那就是爱的声音。而我自己也不知道，一向善良温顺的我，居然会给人带去一丝揪心的疼，这也是我始料未及的，更不是我所愿意和幻想的情景。
六
最近的文字几乎不涉及任何感情问题，一直想过一种波澜不惊的平静生活，不想让那些原本不存在的东西充斥灵魂，带给自己的内心一些浮躁和烦恼。我不喜欢那种庸人自扰之的状态，没有太多的忧患意识，更远离了为赋新词强说愁的那种境界。因为，头脑简单的我，不喜欢思考问题，虽然也经常读些哲学书籍，填补空虚的灵魂，不过，读完之后，并不做太多的思索，读书和写作的目的，最多就是一种随心的过程，让自己很好地释放情绪，这样也能很好地缓解那些我不想要的疲惫和压力。
而那句无意间听到的话语，“你毒一些，能让我揪心。”伴随那句宝贝儿的亲切称呼，居然还是会给我很多感慨，让自己原本平静的心又掀起丝丝涟漪。尽量躲吧，躲避不开的时候，就顺其自然的面对，反正总会达到柳暗花明的境界，岁月会让一切沉淀，直到那些疼过和幸福过的记忆永恒。
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