年过三十的我一直偏执的以为自己并未老去，甚至深信自己仍旧拥有一颗十七八岁时少女的心。身为人母的我竟能常常回忆起学生时代遇见曾经暗恋过的男生时的耳热心跳、也能回忆起初恋时的青涩与懵懂、能回忆起恋人在一起时的幸福与甜蜜、也能回忆起两人分手后的痛苦与辛酸。直到现在仍然羡慕校园里使出浑身解数追求女生的大男孩、羡慕大街上拌嘴吵架的少男少女、羡慕公园里热情拥吻的甜蜜恋人、羡慕分手后泪流满面的性情真人，因为这就是热情洋溢的青春；我甚至在公交车上听见同学们相互议论准备对哪个学生展开爱情攻势时，竟也能暗自偷笑，原来这也是自己曾经走过的青春。
自己也曾深刻的检讨过自己，为什么年过三十的我总让自己的那颗心漂浮不定，为什么即将步入中年的我总让自己的灵魂游离不停，深究其原因，只因心中那份最最纯真的爱恋与现实重重的脱离，竟始终没有找到真正属于她的归宿。每个女人都曾梦想着有一天能够找到心目中最完美的伴侣，事实上他们不要求锦衣玉食，不要求富贵荣华，只要求在寒夜间爱人的一句温暖的问候、在困苦时爱人的一个坚定的眼神、在磕绊时爱人的一次不经意的搀扶、在成功时爱人的一席由衷的肯定，但这样的男人却似乎少之甚少，于是便造成了理想也现实重重的偏离。
佛说，前世五百年的回眸才换来了今世的擦肩而过，相爱的两个人在正确的时间相遇那是何等的幸福，相爱的两个人在错误的时间相遇那又是何等的悲哀，但岂不知有多少人甘心情愿的享受这种错误相遇带来的另类幸福。那么很不幸我和他在错误的时间相遇了，又很幸运我现在正在孤独的品尝着这另类的幸福感觉，当我整天祈盼能有一位真正走进我心灵的人早日出现的时候，他竟真的出现在了我的生命里，当他说喜欢我的好、喜欢我的坏、喜欢我说的每一句话、喜欢我的全部，不管他所说的是真是假，我都固执的让自己相信这一切的一切全是真的，因为想让自己漂泊已久的心歇歇脚，想让自己游离的灵魂落个根，因为我的生命中可以没有性，但绝不可以没有爱，如果生命中没有爱，那么我情愿让这行尸走肉的躯壳早日离开这凡尘。那么我又喜欢他什么呢？我喜欢他对我细致入微的洞察、喜欢他将我轻轻的举起却又不忍心将我放下、喜欢我们之间心灵的对话、喜欢他有父亲般的包容、喜欢他有兄妹般的疼爱、喜欢他将我像宝贝一样呵护、最最喜欢的是他永远不厌其烦的叫我小丫头。当他将我拥入怀中的时候，世界在这一秒停止了，我能够真实的听见他的心跳，他能穿透我的身体，直达灵魂深处，那一刻才深深的体会到，原来幸福可以如此简单，只要用心能感受到、用手能触摸到他的心跳。面对这样一个知我、懂我、爱我、怜我的男人，我想顺着心灵的旨意走下去，尽管不知道前面的路是通往地狱还是天堂！
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