一通电话，你给的，声声嘘寒问暖余味绕梁；一个人，只是我，身心分离呆若木鸡；一首歌，别人的，曲调哀伤仿佛故意配合这意境；一滴滴泪，我给的，像断了线的珠子，大颗大颗砸下来......
真的很可笑，又一次让我泪流满面；真的很可恶，又一次让我丢人现眼......
明知道我在练习没心没肺的笑容，还故意一次次让我感动到失态；明知道我受不了你对我的好，还故意打来电话苦口婆心关心我的衣食住行；明知道我很自私想要少爱你一点，还故意让我越陷越深不能自拔；明知道我很虚伪想要证明你爱我比我爱你更多一点，还故意说那些甜言蜜语让我情不自禁忘了低调......
明知道，明知道我是个矛盾的傻子，明明很爱很爱你还要固执的去假装矜持；明知道，明知道我很想很想你却还是一副无所谓任性的模样，明知道，明知道我会突然很想你，很想见你，还默契的打来电话惹我落泪......
为了那仅有的一点理智，我还是硬撑着冲出人群，跑到一个人的房间，关门，然后肆无忌惮的想你，想你，流泪，流泪......
直到小声呜咽，直到大声哭泣，直到泪流成河......
此刻，脑子里被泪水冲刷一遍仿佛才更醒悟一些，像放电影般闪现在我眼前的只是我的罪行和你给的爱情！
我一遍一遍回忆着你说过的每一句话甚至每一个字和关于你给的一切......
还记得因为我，你从家里跑出来，还不忘拿了我最爱吃的零食，然后告诉我，你不回家了，你什么都没有了，你就只有我了，然后我们相依为命走了这一生最长的一段路；还记得因为你的坚持和非我不娶的固执，终于我们还是如愿以偿走到了婚姻的殿堂，在结婚典礼上，你当着好几百人的面向我承诺会爱我一辈子的，当时我真的有眼泪悬在眼眶；还记得刚结婚不久，你一次次为了袒护我的霸道刁蛮而和家里闹的不开心；还记得我生儿子的时候你跑前跑后好几天24小时都没有离开过，甚至是我去厕所你都扶着我、陪着我；还记得你每次惹我生气后，都会像个小孩子一样站在我的面前拉着我的手撒娇的样子，嘴里还不停的说着，宝贝老婆不生气了，老公错了，老公让你受委屈了，我的情绪一下子就多云转晴，烟消云散了；还记得你偷偷在我手机里写道“杜姗姗，我爱你一生一世，你若不离，我便生死相依！”其实我过后看到了，却还是可恶的装作不知道，因为这就是我，说一套却做着另一套的人；还记得有时候我们开冷战过后一段时间，你会莫名其妙的对我特别依赖，甚至我去厕所，你都跟着，陪我聊天，这样的事情别说老一辈人会觉得不可思议，有时候我想想也怪接受不了的，不过我感觉到了幸福；还记得一般我什么都不说，你就会知道我想要什么，然后为我安排好我所有想要的和想过的生活，每次为了尽量满足我的所有欲望，你都克扣自己，缩衣节食只是为了让我更快乐，虽然我不说，其实我的心里在滴血，真的！
说实话，此刻，我不敢再继续想起你对我的好，因为我怕所有人都来声讨我的狼心狗肺，我怕以后再不能这样底气十足趾高气扬的面对你，我怕我会良心发现，然后再一次哭到声嘶力竭......
有人说，懂得感恩的人都是幸福的，而大多敏感的人都是不幸福的。而我却不幸的兼顾了这两种，虽然内心深处明白，我是幸运的，可大多数时候也因为太过理智的缘故吧，总是害怕太美好的东西会失去，因为我太清楚自己给的爱情有多重和自己的承受能力，我知道我无法承担那种致命的打击，所以我自私的想要佯装无所谓或是不在乎！
其实，我一次次的想你想到眼泪从心里流出来然后慢慢试着再咽回去，我一次次不分昼夜的记录下你的好然后自己傻傻感动到不亦乐乎，我一次次憧憬给你惊喜然后得意的看着你不知所措的样子，我一次次看着你的头像发呆看着你的电话号码跃跃欲试然后习惯性选择保持沉默，我一次次对别人说你对我有多好多好然后对你说你对我有多不好多不好；我一次次忘了自己的世界却只是为你牵肠挂肚然后告诉你我快都记不清你的模样了；我一次次暗自学着练习没有你的生活然后杞人忧天自己吓自己......
每次，每次我只是强烈的在乎我所在乎的，牵挂我所牵挂的，爱我所爱的，然后装作无动于衷！
不知什么时候开始流行这样一句话“不爱的爱情永远不会变坏，所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱！”可是我已经这样死心塌地爱上你了，而且暗自已经许了好几辈子，因为我不想承受失去你或是失去你的爱情的那一天，所以我纠结，茫然，恐惧......
以前，我一直是一个有点小怪癖的悲观主义者，自从有了你，我仿佛开始变的乐观了，因为你给的温暖和爱情让冰雕都足以融化更何况是我，所以你以为我变的乐观了，所有人都觉得我应该是乐观的，有时候我也似乎认为自己是真的乐观了！
其实每次面对事情的时候，我才发现骨子里的我注定还是悲观的，我让自己练习不爱你，其实我只是不想失去而已！就像有人提出过讨论的话题，是假装爱一个人更难还是假装不爱一个人更难，而对于我来说，假装不爱你真的很难很难，所以......
对不起，我爱你！
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