那年的高考就那样结束了，而你我也一同走向了同一个城市，然而不同的是我却选择了医学，因为我喜欢这个专业。记得那个时候你给我说过“你最不喜欢在医院工作，所以你也不喜欢医学”，可我还是选择了，不过你没有离开我，和我一起开始了大学生活，两个学校，共同的思念。
我问你：“我已经选择了医学，选择了你最不喜欢的专业，五年之后你会嫁给我吗？”你笑了，笑得那么美丽，那么温柔，你告诉我，和我一样，你喜欢的是我这个人，而不是我的专业。我也笑了，笑得那么开心，因为有你，我过得很快乐，可后来……后来……
我是学医的，我选择了吃苦，我的专业注定，我不会像其他人那样和你聊天、上QQ，陪你逛街，在你想我的时候陪在你身边，在你孤单的第一时间站在你的身旁，我有的只是做不完的作业，上不完的实训课，看不完的书，我的专业让我学会了冷漠，甚至在你看来是残忍、冷血，可我没有办法，这是我必须要面对的。每次在凌晨一两点时，我才能躺到床上，这个时候才属于想你的空间，思念一直充斥着我的心，我很想给你打个电话，很想给你发条信息，和你聊一会儿天，可我知道你已经休息了，不应该在这个时候打扰你，我又放弃了，其实我也很累，我也想休息，想陪你一起玩，想有属于我们的空间。
随着时间的推移，我麻木了，看恐怖片再也不会给我带来任何心理压力，每天的死尸解剖让我对僵尸一说没有了任何怕意，也不再会和以前一样怕什么“鬼敲门”，即使半夜有谁敲门，我也会毫不犹豫的去开。你认为我是“色魔”，你们不敢想或不敢说出口的身体秘密我却了如指掌，你们害羞的东西我们却偏偏要问，而且问得那么直接，在我们这儿，女人的秘密不再是秘密。我不知道这算不算对你的冒犯和赎渎呢？
曾经和你一样对好多东西会产生厌恶、恶心，但现在不会了，每天和蟾蜍等有着肌肤之亲，前一秒干净的手，下一刻全身都是甲醛、福尔马林的味道，各种肿瘤、感染、脓胞是我们研究的对象，带着各种味道狂吞着米饭，我知道你很不舒服，我能理解，可你能理解我吗？
那年我们大二，你走了，没有说出任何分手的理由，可我知道，你是受不了我的生活环境，所以我不会埋怨你，很长一段时间里，我痛苦的挣扎着，悲痛地想，我能否放弃医学，也许那样我们就不会分开，会很开心的在一起，可在最后，我还是放弃了这个念头，我的理想不能够磨灭，我依然埋头于医学。
那年我们大三，她结婚了，我们一起去祝福，在见到你的那一刻，我不知道该说什么，我在你的眼中看到的全是冷漠和不屑，心莫名的痛，几乎无法呼吸，我用酒精麻醉着自己，希望能够忘记一切，减轻心中的压力，在你离去的那一刹那，我眼中饱含了泪水，冰冷刺痛了我的眼睛，也凉彻了我的心扉，记得我给你短信，问你是否安全的到家了，你给了我很冷漠的答复，你的事不用我管，诚然，我也觉得我没有资格、没有权利管你什么，只是心中无法割舍那份感情，无法忘怀你我的过去。
那年我们大四，我们之间已经没有了任何音讯，彼此就这样好性陌生人一样，各为前程奔波，你只有这一年的大学时光了，许多事要做，我虽然还有两年，却也一样的忙，我的职业不可能允许我拿人命开玩笑，我在埋头苦学。曾经的梦想，我们都没有放弃，知识之间的感情早就淡了。
等我到大五，你已经工作了，而我还在拼搏。也许你还在厌恶医学，还在惧怕医学，恨我选择了你不喜欢的医学，你却再也不会想起曾经的一切，就这样淡漠的过着各自的生活。
五年之后，我们不再是彼此的依赖，不再是因为一件事互相微笑，我还在等待，却不是你对我的感情，只是难以忘怀的朋友，而你呢，还会这样把彼此当做朋友吗？我真的不知道，也许我们真的和你说的那样，以后连朋友都做不成了，只是形同陌路！
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