离别造就的是思恋，时间越长，想的越深。思念犹如发酵的醇酒，香味慢慢的就在心中扩开了。思念一个人是幸福，被一个人思念是温馨，当然最好的是彼此思念。
2012年的寒假，放假后的第三天。天气预报说，最近会有有雨夹雪，要注意防寒。当雪粒打的玻璃刷刷响的时候，我却还躺在床上抱着电脑睡觉。可我明白真正的冬天到了。因为放寒假，寝室的几个人走的比较早，而我却为了等一个连自己都知道该不该等的人在这一个人的地方无聊着。无聊，这是我形容生活最多的一个词，因为一个人确实无聊。我不断的打开网页，然后又关掉，然后又打开网页，然后又关掉。鼠标因为长时间的使用早已经磨损了。可是我真的不知道要干嘛，我只知道我要等一个人，我要等待幸福。
突然想起很多年前的高中，我暗恋着一个女孩。那时候我单纯的想着在她的世界里我愿意沉默，我可以这么安静一直喜欢他下去。可是直到“喜欢”两个字无处可说的时候，我才明白，暗恋是一种懦夫行为。伤的最深的还是自己，因为也许在她的世界里，你，仅仅只是一个陌生人。你可以不在乎她对你怎样，可是你又怎么能够不在乎这些年自己在暗处深深叹气耗费在她身上的时光呢。暗恋不说，一辈子都是暗恋暧昧，暗恋说了，大不了只是失恋。每个人的生命中都是不断地遇到，然后又不断的失去，很多人都注定了相遇不可相守。至少没有谁规定谁和谁必须得在一起，这世界的大部分总归还是一个人的，不管是友情还是爱情，到头来也只是剩下了自己，因为我们很久很久以前就习惯了一个人。
想完了这些，我突然感到一阵头晕，因为我闻到一股不知名的气味，说它不知名是因为其中包含了寝室中所有的气味。不管是那些男生留下来的，还是那些来过我们寝室的女孩留下来的，我很感慨现在男女关系的复杂性，我有时希望遇到这么一个女孩，有时却有点鄙视这样的女孩，我一直很矛盾。我费了好大的劲才爬了起来，才打开窗子，一股冷风像入侵似得从四面八方吹了过来，冷的我直哆嗦，更何况其间少许的雪飘进了我的脖子。我在想我还要不要等她，因为冬天了，我怕我自己一个人回不去了。
是的，我在等一个女生，我跟她说过我要等她，可是我记得我曾经等过她，为什么还是一个人？我仿佛又看到了那一次在肯德基，我笑着对他说我喜欢你，然后又讲了一个冷笑话，一个南极企鹅感到很无聊，于是他想去找北极熊玩，可是呢，走了一半，发现门没锁，于是它就返回家去锁门。当它走到北极找北极熊玩的时候，它敲了敲门：“北极熊，出来玩吧”结果北极熊说，不，我不跟你玩。笑话讲完的时候，我笑了，她也笑了，不过她笑我很白痴，也很幼稚。至于那句喜欢，就像那只企鹅一样，终究成了无处可归的流浪儿。我替自己感到难过，因为在她说我白痴的时候，我竟然还自己一个人把账单给结了而不是给了她一巴掌，后来的很长的一段时间内我们都处于一种不明不白的关系中，我算不上她的谁，可我却希望她是我的谁。再后来，她在这种不明不白的关系中有了男朋友，再后来的后来我就彻底失去了她的消息，我觉得我很傻，不仅失了财而且也失了菜。只是现在我却因为一点点的期望在等她。她失恋了。
人总是这么贱贱的，特别对于不曾得到的东西，总是愿意付出更多的时间和精力。
爱情的世界里到底有没有对等这一概念，喜欢一个人，越是付出的，越是卑微的被当成了草芥。有些人不值得被爱，自己却偏偏爱的越深，自己在她的剧场里扮演的小丑，嬉笑怒骂，结果只不过却为他人搭了一台正戏。我突然又想到了那只南极企鹅，它是不是还站在门前守候北极熊开门那一刻。又或者说曾经某个人时刻北极熊也敲过它的门呢？
我轻轻的关上了窗子，那股气味又变得那么清晰可闻了。
白了的地面让我开始思索回不回的去这个问题了，如果因为一件事而迷失了自己，就算得到了，还有那么大的意义么？上帝常说关了一扇门会为你打开一扇窗，是不是告诫我们如果不是自己的，真不必强求？
我是在等她，可我却只是一厢情愿的在等她，因为她根本就不知道。而我也只是希望有那么一点的几率，或者是几分的运气能够在同一辆车上遇见，不曾得到的东西总是那么在幻想着。
那只企鹅终于回家了，而我也必须得走了，不然我连最后的末班车都赶不上了，我曾经等过她，可是现在我要回家了。也许我会慢慢的思念，然后慢慢的失忆，关于一切只存在于那次肯德基的表白和那一个有点白痴的笑话
如果有一天北极熊打开了门，是不是还能够听到那只企鹅说的那句“北极熊，我们一起玩吧。”爱情，真的不在于等待。
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