跟你分开的这段日子，一直假装自己很淡定。哪怕曾经为了快点把你忘记，做过很荒唐的事情，曾经借酒消愁，谁知会愁更愁，曾经想给自己买一次醉，可最好还是清醒的唤着你的名字，就着酒的威力，恨恨的责备你的辜负，嘲笑自己的痴情。
每当夜很深，人很安静的时候，都是我独自思念你的时刻，我害怕看不到人的地方，那曾经是我一直想躲避的人群，现在却感到恐慌，因为安静，就会停止不住去想你，想念跟你一起的日子，哪怕值得怀念的日子，屈指可数，而我，已经深陷其中，至今不能自拔。我活在自己幻想的世界里，唯有你的世界里，幻想自己跟你依偎的每一分每一秒，都是那么的让人深刻，让人沉迷，乃至分不清，这是真实的，还是虚假的，只是想象的时候，自己的嘴角都是上扬的。
白色情人节的前一天，是我们最后的道别，隔着电话那头的你，虽然有许多的无奈，可是我已经痛下决心，做出了抉择，我想还你自由，我想快刀斩乱麻，不想再受到你藕断丝联的牵绊，不想再为你不断的牵肠挂肚而活得恍恍惚惚，患得患失。你的彷徨、你的迷茫，都给不了我想要的未来，我想完完整整的拥有你，可是换了环境的你，已经受到了繁华都市里的熏染，其实你没有发现，你自己已经在慢慢的接受，并且融入这个都市快节奏的步伐，已经慢慢的忘却，你曾经说过的总有一天要逃离这个是非之地的，并将跟我一起牵手属于我们美好未来的话语，而我却把这句话深深的刻在脑海里，每一天都抱着这个希望，开心的过好，因为我不想你担心我，不想你分心，所以我只对你报喜不报忧。你并不知道，每一次跟家里人通电话，都是我最头痛的时候，因为没有一次，不是劝阻我们分手，就是劝我跟别人交往。我顶住了家里的压力和不解，一如既往的享受着跟你相处的每一刻，虽然隔着电话，看不到你的样子，我依然对你有了一种无形的依赖，我喜欢对你小小的耍赖，温柔的撒娇，善意的责备，就是为了让你跟我多说几句话，多逗我开心。而你有时候的认真劲，我会让自己及时刹车，因为我害怕你生气，而跟我冷战。你的沉默，是我最致命的杀手锏，我害怕极了。而你每一次，都未能得逞，最后都是以我的胜利而告终。
以前，每次上网，我都会关注一下你喜欢的东西，看到适合你的，我都会久久的停留，接着给你带去小小的惊喜和大大的感动。还记得，你的第一次生日蛋糕，还是我给你订的，那天你给我打电话，我不知道，自己细心的一个举动，会让你感动得一塌糊涂，你跟我说，这是你第一次，收到的生日蛋糕，感动到不舍得吃这份爱心蛋糕，你傻傻的语气，让我心疼。我暗自对自己发誓，以后你每年的生日，我都不会再落下给你的蛋糕和生日礼物。不管多忙，我都希望，在你生日的那天，给你带去生日的祝福，喜欢看着你意外的样子，感动得让我心疼的感觉。而现在的我害怕看网购，每看一次，都有你的影子，仿佛你就在我不远处，对着我傻笑。因为同样喜欢网购的你，会时不时的给我买礼物，也会模仿我的习惯，买我的最爱。
都说，沉湎在过去的人，迟早有一天，会被过去的回忆埋葬掉。那晚的审判，我就下定决心，把你给我送过的东西，通通打包，当做尸体去埋葬。可是冷静过后，我发现我没有勇气去实行，我依然狠不下心去把你忘记，我的肢体，已经不听大脑的使唤了。我已经犯了恋上你的病，时好时坏，好的时候，自己会开怀大笑，跟朋友、同事谈笑风生，笑看爱情不过是一场游戏，不是生活的全部，主宰不了我生活的堡垒，自喻没有爱情不会死，但一旦没有了追求，梦想就会没有了呼吸。内心里，却一直把你当成我的梦想，乃至全部，从一开始我们的相识，到相知，到相爱。点点滴滴，我都把它一一用文字去纪念，记载在了属于我们的小说世界里，等到结婚的那一天，洞房花烛夜，我想给你这一生中最大的一次惊喜，布满我们的世界，我想紧紧跟你相拥，一直到生命的尽头。可如今，我的呼吸里，已经没有了你的气息，我只能自欺欺人，伪装自己柔弱的内心，害怕被别人看穿，害怕会忍不住回头看你，害怕你看我的时候，深情的样子，害怕闻到你身上的味道，害怕听到你的声音，很害怕，听到关于你的任何一点、一滴！
如果还能够回头，我愿做《北爱》里的吴魏，在跟你漫长的离别里，我只做一件事：专职爱你。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子，世界上最幸福的工作就是做你的专职爱人。我们的结局，不是因为你的变心而导致，而是你的世界里，已经没有我的位置。那天，你说你对不起我，现在，我想跟你说，在爱情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。我不怨你，因为我爱你，跟你没关系。
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