我承认我不算一个乖孩子，从十三岁与她同班起，她就悄悄住进了我的心里，青春懵懂的我根本不知道什么叫爱情甚至什么叫喜欢，可我知道我就是喜欢看她，总是装作不经意间瞄她两眼，在她转头的瞬间我就迅速目视黑板，我甚至有专门给她家打过电话，在她接起电话“喂”的瞬间我就挂掉，天知道我心里如同一只小鹿跳的有多快，那种感觉仿佛要窒息一般，可是那种窒息竟然有种孩子般偷吃到糖般的快感，从那时我就知道我无药可救了。
我现在回想起她的模样却觉得模糊无比，只知道她很文静，说起话来细声细气但却语速很快，有一双仿佛永远蒙着雾般的眼睛，因为那里藏着很多我根本看不清的东西，也许当时我因为胆怯从未认真看过她，也许想念一个人太过用力反而记不清楚了，这样也好。
十七岁，我去学了画画，她也是。因为偶然的机会，我们有了第一次真正意义的交集，聊过去谈未来，看着她眯着眼睛仿佛眺望到未来的样子让我觉得安详，然后因为要去外地学专业的原因又疏远，可是我还是选择了表白，理所应当地我也被拒绝了，虽然我未伤心，但是看着她和别人言笑晏晏的样子我心里还是酸酸的。我当时想可能这人此后与我无关了。
二十岁，我已经上了大学，又一次阴差阳错她出现在我生活中，可是她却变了，变得更加沉默，好似只活在她的世界一般，像一只受伤的小猫用警惕的眼光审视这个世界，看着她这般模样我万般心疼，只想用自己并不宽厚的肩膀给她依靠，我甚至信誓旦旦地告诉她“我要帮你找回原来的自己”，现在回想起来自己真是傻，以为自己才是最懂她的那个人，殊不知原来她的世界一直是我猜出来的样子，我编织了一个美好的陷阱，然后自己跳进去。大学毕业后我还是选择表白，我想给她一个家，就这么简单，她不置可否，可是我却如同一个傻子高兴了很久。
二十三岁，她爸托了媒人来我家了解情况，我说我们的事情自己可以处理，然后我就开始等她的回答，可是她却如同变了个人一般一直不表态，对我忽远忽近，我如同困兽一般煎熬地等待，就在于过去了三年，我甚至从她哪里得不到任何消息，于是我从朋友那里拐弯抹角地打探，从她许久未更新的空间里猜测其中是否有写给我的话，我甚至觉得自己在和手机谈恋爱，我发给她短信后总是惴惴不安，生怕她每次都回复“哦”之类的话，可是她总是让我不失望，那些回复真是寒冷得让人掉进了冰窟。
十六岁春节，她终于主动约我见面，我在大冷天我骑个摩托车直奔目的，可是到了后却发现没人，我摸出手机一看两条短信“我临时走了”“我走了”，迎着寒风我觉得整个人比这天气还冷，那一刻我觉得我就是要失去她了，这次是真正失去了。我拼命打她电话，她始终没有接，后来没办法又通过手机用乐呼网络电话给她打（这样一来她手机那边收到来电显示时的号码是随机的），最后她关机了。
年过完后，我回到工作的城市，然后成天挂着QQ，我想她总会对我说点什么，终于等到了，她的第一句话就是“我要嫁人了”，我像被雷击一般半晌反应不过来，脑子如同抽空一样。后来我甚至给过她爸打过电话可却无济于事。此后我是真的失去她了。
其实后来她是否嫁人嫁的是谁我都无从知道了，只希望她过得好就可以。我现在也有了陪伴自己的那个她，我会娶她回家当媳妇，给她做饭陪她逛街听她牢骚哪怕对我发脾气都成，我再也不想和自己谈恋爱了。
不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的……也许你就是让我来偶尔怀念，再然后？那就再见吧，谢谢，我的青春里曾经有你。
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