在离开苏州的时候，我的心像是突然被掏空了之后，又本能地、急剧地滋生满了所有的悲伤、焦虑、侥幸、悔恨、失落……在那个窄小的空隙里，我遮掩着面庞，假装着自己还是一个勇敢坚强的人。
不得不说，那个女子还是在我心上割出了血来，尽管她是无意的，也是无辜的，尽管在之前的交往中，我已经向她坦诚了我心中积累的疲惫与伤口。暗昧的辞藻，让我居然忘了一个冬天也会寒冷。
苏州，当我第一次踏出那个园林式的火车站后，一个出租房屋的托儿便来迎接了我。我穿着一件黑色的绒领大衣小心地跟在后面，生怕哪一刻一转眼，会被这个异乡的陌生人丢失，不过那时候的我依然是幸福的，一个人拥有着希望的单纯的幸福。
那个城市的风很大，也很冰湿，第一次行走在其中的我，也确实热切地期望着那个女子能够花上不到一个小时来迎接我，如果真是那样，我发誓我可以全身心地去感激她，如果我将倾尽我的钱财，至少那个时候，我也有了一个可以说服自己的理由。奢望罢了，那晚，我一个人蜷缩在散发着异味的被褥里，度过了我有生以来最寒冷的一夜。最后我还是安慰着自己，就当这是一场飘零吧。
后来，也就是艰难地熬过了那天晚上，我带着一个疲惫却又无端亢奋的身体，在华硕集团安顿了下来。这期间的周折，我已无法详说，唯一深刻的便是看到一张熟悉的脸孔后，让我终于踏实了下来，尽管那时候我是平静的，但支撑着平静的是一颗疲软的心，而绝非拥一面可以去扶靠着的墙。
那些天是怎么过来的？是我那些幼稚的善良在回馈着我，同时也在伤害着我，也许不全是，毕竟“善良”两个字已经不怎么时髦，现今也没有多少分量可以去掂量了，有几个年轻的女子提醒了我，我长得还算不错，那就权且归功于这张还在年轻着的玉面书生的脸吧。再后来发生的一些事情，我已经不愿再提及，或者说写到这里，我已经累了，是潜藏在灵魂深处的疲惫。是的，我打算尽快地了结完本篇以后，去弹琴，或者绘画。
那天离开的时候，由于计划不周，我仓促得尽然忘了去纠结一些被称之为情感的东西。火车开启以后，碾碎了我所有的留恋。不过，有一件事我必须要告诉所有读到这篇文章的人，在精力早已到达极限的那三十多个小时的站立中，我不停地将手机关了又开，开了又关，我以为至少还能有一句道别，可是最后……天真！我冰凉地一笑，来的时候没有迎接，走的时候也就没有什么送别，十分地合乎着前后呼应的文学逻辑。与其说这是一场飘零，倒不如说是一场放逐，一场足以让我谈之色变的放逐。至于我为什么要离开，我想是因为失望，对势利与浮躁所蹂躏过的情感的失望。
回到家中后，我足足地睡了一天一夜。之后的几天，我收到了她的一条转发短信，但我宁愿相信这并非她的本意，于是便再也没有去打扰过她，没有勇气，也没有什么理由。但是有句话我曾想过要认认真真地告诉她，有些人不是笨，而是太过于认真，有些人不是傻，而是太过善良。写到这里，我平平淡淡地笑了，我希望所有的人都能够读到这篇文章，但除了那个叫某某某的苏城女子，这并非记恨，我只是希望她会永远地忘记我，永远到有一天我带着回忆里她留给我的失望，走进一个窄小的坟墓里。
结束了吧，最后提醒一下我的读者，这篇文章绝非要蛊惑你的同情，而是我在寻觅着自己的灵魂深处，那些用苦难换回来的金子。
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