当四季的转盘指针指到冬季的时候，我为什么感觉到了失落，从心底延伸的失落。当初我曾天天期盼着冬天的到来，因为冬天来的时候我可以做好多的事情。当自己想做的梦成为碎片的时候，我无奈的表情掩盖了一切。我想问我自己当初我是怀着怎样的心情去期盼的呢？自己心中的绿植终究还是摆脱不了冬的侵袭。
自己曾经做过好多的错事，想要弥补的时候才发现自己已经错的太离谱了，没有一毫的道理可言。错、让我认清自己；错、让我明白真理；错、让我看清曾经。
我曾经去相信一个人，完完全全的相信，只是为了一个承诺。承诺、我改变了自己的性格；承诺、我放下了自己的尊严；承诺、我庸俗了自己的原则。到头来我得到的仅仅是一个被卑微了的承诺。我从来都没有过相信任何人，连我的父母都没有，因为我不喜欢相信，我喜欢靠自己去揣摩别人的心性而得到自己想要的答案，无论什么事情我都喜欢相信自己的答案。但是我最终还是选择相信了你，相信了你的承诺，但是没有想到的是，你却痛伤了我。被一个信任的人欺骗这是一件很悲惨的事情，然而最无情的是到了最后却连一句对不起我都没有得到。
我恨我自己，我恨我自己变幻莫测的心性，我恨我自己优柔寡断的性格，我恨我自己这双看不清事实的眼睛。自己老是说已经放下了，为什么总是有什么东西在我耳边回旋，在我周围飞舞——是你的声音在我耳边回旋，是你的样子在我周围飞舞。这种言语不清的感觉难以描述。但我知道想忘记你不是那么的容易，也许只能靠时间冲淡一切。
当曾经的记忆被我找寻回来的时候，却发现多了一种莫名其妙的感觉，想把它扔弃但是没有舍得，也许这也是一种我不知道的曾经。想把曾经梦的碎片给拼接起来，却发现自己没有那么大的精力，也许它的破碎对我也是一种好处。想拥着碎片把你慢慢的忘记，却发现这是痴人说梦。你做的一切也许能痛伤我，但是我不想做什么反抗，你做什么事情我都会慢慢释怀。
想忘记的曾经、忘不了的曾经、伤不起的曾经全部都开始浮现，我只有闭紧自己的双眼，用心里的最后一片安静的地方去压制这一切。残烟般的忆不可能随梦远去，只有让它淡淡的消逝而去，在它消逝的这段时间里也许是我等不起的光阴。
我明白虽然我只是差一点就抓住了永恒，但那差的一点很大很大，在这一点里我早已与永恒失之交臂。我曾不断的问过我自己：这段该放手的感情再坚持下去我得到的能有什么呢？
我铭灭的心火也许真的彻底的熄灭了，也许它就不曾燃烧过。你我已经开始慢慢的疏远，你对我一天天的冷漠，我不知道你是什么意思。你是想用你高傲的性格想向我说什么吗？还是想用冷漠的表情让我了解我们没有过曾经？
猜不透的心，舍不去的忆，也许这就是宿命……
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