爱你，我一直爱着你，自从7年前见你的时候就爱着你，后来我们做朋友，我爱着你，再后来我毕业去深圳，你留在郴州，我依然爱着你，再后来我回郴州参加朋友的婚礼再次看到你，我还是爱着你，再后来你来深圳，我去接你，因为我一直爱着你，我们住在一起，我想着用我生命的所有去爱你，因为我只爱你，虽然我那时候能给你的真的太少太少，但我的爱从没有减少，我一直努力着想要给你我想给你的一切和你想要的一切。可是，我的努力并没有换来多少有价值的东西，我依旧不能给你想要的和我想给你的，也就不可能换来和你的天长地久。于是，我们相隔两地，然后渐行渐远，直到现在3年过去了，或许你已经完全放下了我，因为我知道你已经有了新的生活，或许我一直以为自己也已经完全放下了你，可是，我似乎一直在自欺欺人，每一个突如其来的梦都告诉我，我并没有把你从我心里移走，你是我心中永恒的爱，永恒的幽灵，我永远摆脱不了对你的一往情深。
是的，你又来了，又进入了我的梦里，和往常一样，在我很久没有想起你的时候，你就再一次闯进我的梦里。我记得上一个梦你告诉我，要我对你彻底放下，因为你已经有了新的生活，你已经成为了别人的新娘，而我，也是时候放下你去寻找自己的幸福了。是的，我照办了，我也重新开始了对新感情的憧憬与追逐，我开始想要去约会了，似乎也已经有了些许眉目，我以为我即将展开我的下一段恋情了。可是，你又回来我的梦里了，在梦里，你从我身边擦见而过，我叫住了你，你那回眸一笑依旧纯情迷人，我们聊起了很多过去的事，大学时候一起排的话剧，一起做的社会调查，一起策划的那几场活动，还有我们在郴州再次重逢的点点滴滴，和我们在深圳那短暂的甜蜜岁月，一开始你说得很从容，可是越往后说你就越感动，再后来你开始抽搐，哽咽，当我抱你入怀里的时候，你的泪水浸湿了我的衬衫，我默默的托起你的脸，用手擦拭你眼角的泪水，你楚楚可怜的对我说：我想回到你身边，我们重新开始。这似乎是我等待了几年的一句话，那一刻，我梦见自己成为了这个世界上最幸福的男人。
我是笑着醒过来的，依旧在漆黑的夜里醒来，我的眼前只有一片漆黑，伸手去摸枕头旁边，依旧空空如也，我猛的坐起来开了灯，映入我眼帘的，却仍旧是空空的房间和凌乱的摆设，我知道这又是一个梦，一个我已经厌倦了的梦，一个我连自己都觉得可笑的梦。我努力回忆着自己是不是在这段时间的某个时刻是不是有特别想起过你，或者翻到过你的QQ，可是，我的记忆里找不到任何有关的蛛丝马迹，此时的我方才确定，你这又是一次毫无征兆的来到我梦里。似乎，你已经习惯了以这种方式折磨着我，又似乎，我这是自己在折磨自己，只怪我当初用情太深？还是那时候的你太过美好？或许，是我伤你太深？是我当初不够坚决？可是，我一直以为当时的你并没有我想象的那么受伤，因为你是如此的美好，不管什么样的男人碰到你，都会比我更加懂得疼你珍惜你，他们能够给你的比我要多得多。而我，只是刚好在你需要那份精神寄托的时候走进你的心里，陪你一起畅想那些美好的未来，那些我们自己设定的未来，然后许下一些不切实际的山盟海誓。其实后来我们都很清楚，那些所有的畅想与憧憬，那些所谓的山盟海誓，都只是那个美好的年纪留下的美好记忆而已。我们终究还是从那些虚幻中走进了现实，然后接受现实的洗礼，最后沉沦于这些现实，挣扎于这些现实。于是，我们抛弃了当初的梦想，当初的承诺，重新设定自己的人生，而这次的设定是切实可行的，不再是虚无缥缈，我们在各自的人生轨道上行走着，行走着，慢慢的，你走进了别人布置好的教堂，而我，依旧孤独的行走在自己的路上，我明白自己希望在这条路上需要去收获什么，却总感觉自己的身边少了点什么，或许是你，又或许，我自己都不知道。
是的，其实我早就希望能走在自己的路上，不想再与你有任何的交集，事实上，我们的现实生活确实已经没有了交集，你继续在遥远的故乡过着你的生活，虽然我不知道你过得好不好，但我希望你是幸福的。而我，继续在这座小城市挣扎着，用我日益世俗的手法和虚幻的情操去赚取那可怜的利润，我知道我不想要这种生活，但眼下，我只能这么活着。
是的，我已经厌倦了你如此野蛮的走进我的梦里，你不需要提醒我曾经爱过你或是我一直还在爱着你，因为我不想一直这么爱你下去，我不想像杨过一样孤独的等待，更不想像梁山伯那样爱的惨烈，我只是想，找一份平淡的感情，过平淡的生活，够了，如此而已。
所以，我曾经深爱的你，我挚爱的幽灵，请你从我身上飞走吧，从我心里飞走吧，不要再依附在我心里，因为这样真的很疲倦，能否，让我的灵魂得到片刻的安静，然后，让我自由的追逐我接下来的人生吧！
微博帐号登录