自恋是自己对于自己过分自信过分自满的一种陶醉入恋的心理表现。自恋也是一个心理学的概念。有人说，才学高，能力高的人多数都是自恋狂。我半信半疑，多年以后的现在，我才觉得这话有几分正确。
朋友的老公是一位学历很高而且仪表堂堂的帅男人，可以说在普通男人里是出类拔萃的，年轻时，让许多女孩向往，但他由于多种原因结识了我的朋友，最后与我的朋友成了情人关系，而最近我的朋友却说，她要与他分手了，原因就是：他是个自恋狂。
乍一听，我有点不理解，自恋就自恋，让他好好恋自已去，你也不必和他分手。不料朋友却说，她忍受不了他的冷漠无情，忍受不了他的固执和自我坚持的那一套理论，朋友苦不堪言，油然泪下，我心里也不舒服，这样一个真心对她的女人却是如此伤感，看来以后要发动我们的死党，好好打击一下他的自信心，这绝对可以让他收敛一下他的自恋情结，重视别人的感受。
后来我查了一些资料，发现自恋是一个很危险心理意识，如果不进行良好的自我调整和治疗会越来越严重，让人无法接受，难怪朋友如此痛苦，因为她多年来都溶入不了他的心里，溶入不了他的情感中去。
自恋其实就是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。但有的人，就一自恋型人特有的人格障碍：沉湎于无限成功、权力、光辉、美丽、或理想爱情的幻想；认为自己是“特殊”的和独一无二的，只能被其他特殊的或高地位人们（或单位）所了解或共事；缺乏同感：不愿设身处地地认识或认同他人的感情和需求；表现在：在自卑、自怜基础上发展出来的病态自我依赖。拉•洛克福库德说过：“自恋是比世界上最善于欺骗的人更加善于欺骗。”他又说：“自恋是最伟大的谄媚者。”
具有自恋心态的人唯我独尊，唯我独存，爱惜自己达到病态的程度。只相信自己，不相信他人；只爱自己，不爱他人……这都是自恋心态的表现。自恋又叫自以为是的自我陶醉人格。其主要表现是：强烈的自我表现欲和从他人那里获得注意与羡慕的愿望。自恋型人格最主要的特征是：认定自身的优越，有种特权者的感觉，坚信自己值得别人无条件的爱和帮助，以获得一切为理所当然。缺乏共情能力，无欲望去认识或认同他人的情感和需要，对他人的感情虽然了解，但漠不关心；自己都看不见自己的真面目，不知自己青面獠牙。自恋者其实时刻需要一面镜子来观赏自己。
他就是一个自恋型的人才型的男人，无论外表还是内在都让女人欣赏和追求，只可惜让这些女人失望了，他对自己的妻子也冷漠，更不要说她了，她能这样坚持也是难得，更是痛心，这样的一个男人值得继续爱么？我觉得不值得，在他那里只有付出身体的权利，却没有享有幸福和被呵护的回报，我劝朋友早点离开她，免得在他那里荒费青春。
他对待他的妻子也是如此，他的妻子也是这样的，他曾经给我的朋友说，他没有爱过任何一个女人，包括他的妻子，起初，我有朋友不信，后来亲身经历了，才发现他就是一个情感自恋和精神自恋相结合的人，在他的爱情里，女人只是他的镜子，是用来陪衬他的，更为了照清楚他的闪光点。
以下是有关资料关于情感自恋和精神自恋的描述，简直就和她感受到的感觉一样。
他表面看似十分平静，内心却充满着充沛的活力；不太把感情流露出来，因此很少和他人产生争执，可一旦超过忍耐限度，感情会爆发，大发雷霆。总之个性强烈，显出强而有力的意志。可是他那种压制性的个性却能奇妙的富于磁性的吸引他人，对于富有母性和内心温柔的女人有致命诱惑力。他坚持自己的观点，不盲从，不屈服；他自恋，并不断超越从前的自恋，从而更深地认识自己。这种男人的感情永远是以自我为中心的，他总是站在自己的角度考虑任何一个问题，不管这个问题是自己的还是别人的，很多时候他不是不细心，不是不让人感动，甚至也很难说他是自私，因为他在情感领域的自我认同度极端高涨，即使他中意的女人，也是另外一个自己，或者是自己想像出来的那个女人。和这种男人接触中，在一定时候有必要时打击他的这种自恋。当他向你吹嘘着办公室里的女同事，或是哪个女人对他有好感时，请适当地接触这位女性，当然要让他在一旁听到，她对他的表现不过仅仅出自同事间的普通关心。适时地把谜底揭开，揭示事实可能是另一个版本，这样做虽然会打击到他的自信心，但绝对可以让他收敛一下他的自恋情结。
虽然内心有对他人认可的强烈需要，但表现出来却是回避某些人，借此保持独立性，否认对别人的依赖。表面的平静不能掩盖住内心的斗争，需要时间来调和内心的战争。他要表现的谦逊，需要时间和修炼。或者他需要一定时间来隐藏他的自恋，藏得很深。那个时候，他并不是不再自恋，而是他的自恋已经到达另外一重境界了。
和他演感情对手戏要求你也要有足够水准，虽然他在很多时候都希望你是他心里想像的那个人，但他同时又要求对方在某些方面是另外一个自己。当然两个人棋逢对手地一起自恋是一件愉快的事情，但是，毕竟是两个独立的人，并不是单纯的复制，所以除非你和他很默契，否则你和他的感情难逃分手宿命。“灵魂伴侣”这个称号取决于你和他之间的很多因素，要知道既包容又平等的关系很难拿捏。
精神分析家认为“自我恋”和“他人恋”成反比。人的力必多（心理能量）是一定的，投注到他人的能量少一些，投注到自身的能量当然就会多一些。其实，好色也好，爱情也罢，它的本质就是寻找“美丽的我”，只不过多数人被表象欺骗，在恋人身上找“化妆的我”；少数人洞明世事在自己身上找“纯粹的我”。
他爱着的人只不过是件容器，他真正需要的是容器里放着的，是他自己！
我的朋友和他的妻子，只是他的两个容器，在这两个美丽容器中，展示的还是他自己！
终于，他妻子在几年后对他也很冷漠，很少主动打电话给他，他的事情也很少过问，就连他出差时，也很少电话联系！原以为他妻子不懂感情，缺少女人味，最后她才明白，那个女人并不是不懂感情，只是他的自我意识太强，那个女人同样在这样的心理状态里很难和她达到统一，只有不关其事了。
我的朋友却一直对他热情似火，却也遭受了同样的待遇，朋友心里委屈，伤心，而我们是她的朋友，真的很想帮她，然后去打击一下他的自恋心理。
约好了时间，姐妹们一同前往，一番寒暄之后，我们导入正题，结果他有点生气，然后说他有事情，就走了。
朋友觉得既没面子，又伤心，我们也意识到这样的当面点出他的特点有点方法不好，伤了他的面子。
如我们预料的，他后来打电话给朋友，将朋友斥责一顿，朋友哭了。其实这种人就是不太把感情流露出来，因此很少和他人产生争执，可一旦超过忍耐限度，感情会爆发，大发雷霆。总之个性强烈，显出强而有力的意志。可是他那种压制性的个性却能奇妙的富于磁性的吸引他人，对于富有母性和内心温柔的女人有致命诱惑力。我的朋友就没有经住这样致命的诱惑，陷入了他给的冷漠感情中。为此她和他大吵了无数次，她的吵闹让他烦极了，这都源于她很爱他，但他就是不接受这样的爱。
她一直沉迷在伤心中，除了上街大量购物来填补内心的空白，后来她觉得自己不能这样了，既然爱他，就应该好好去改变他。她查了资料，鼓励他一起去听心理医生的讲座，起初他很固执，说他不是那样自恋的，脾气很大，但在她的坚持下，他去了。
她要引导他学会爱别人，从自我陶醉的习惯中走出，抛弃自我中心的观念，让他能真正体会到放弃自我中心观是一种明智的选择，因为任何人要获得他人的爱，首先必须付出自己的爱。
不知道将来会如何，她决定，等他对自己的态度有所好转的时候就离开他，让他回归他的家庭，以另一个崭新的自己去接受他妻子。
她很爱他，但感受了之后，才发现自己适应不了他，与其这样痛苦，不如带着那份爱离开，让回想起他的时候，还有一些美好记忆！
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