无意之中，想起，某个晚上，一个是我的好友，一个是班长。对他说：“其实，你可以去选择别人啊？再说了，她有什么好呢？而且，你那么优秀？”那时，我一脸的疑惑，不明白，眼前，这个比我大我最多两岁的男孩，在想什么呢？那时，我才初三。
但是，他的回答让我很诧异。“爱一个人，如果，就像你说的那样子，说放下就放下，那，这个世界，都变成啥样子了？”
月光洒在地上，一地的纯净和洁白，有点像我们那个年龄时候的爱。美！虽是冬天，但，也没有感受到多少的寒冷。因为，我还沉浸在兴奋中的。那时，我们学校封闭，晚上不让回去。我们都是偷偷地跑出来的。尽管有老师值班，尽管有人专看大门。所以，这次回来时，感觉，也特开心，有点像犯人离开了那死沉的监狱吧！
那一个夜晚，和别的夜晚一样静，我第一次，这么近距离的感受现实中的爱情。尽管它不属于我。
十八岁，我给一个男孩表白了，几分羞涩，几分幼稚，再加几分的矜持……却不曾，想到，那个满是五彩期待的我，却很快，很快投入了伤心的怀抱，最后，完全，被伤心所吞噬。一直相信，不，应该说是坚信。幸福都是靠自己争取的，是属于自己的。还有那么一点点希望，是幻想嘛？然而，在两年之后，知道他离开之后的我彻底绝望。我不再相信幸福了。或许，是因为，没有遇到一个爱自己的人他吧！到现在，我不排除这种可能的。
二十岁我结婚，嫁给了一个没有认识多久的男孩。很快，有了自己的家庭。觉得，还很幸福吧！虽然，有时，会吵吵，会闹闹。但，总得来说，感觉，他还是蛮疼我的。直到，宝宝的到来，一切，似乎都变了。
“老婆，我爱你，现在有了宝宝，我爱你，也爱他，你也爱他，这时候，我的爱变成两份，一份给你，一份给他。你的那份也给他。宝宝就是幸福的了。”
“那么，你呢？”我当时，看着他，觉得，很感动。真的，觉得，特幸福。没有一丝的怀疑。可是，现在，想想，那句话，怎么，怎么那么刺耳呢？
然后，就是养宝宝的累，我再也感受不到他的疼了，没有语言了，更没有行动了。我们老是因为一点小事吵架，以至于，当着我妹的面，他朝肚子上面跺我，虽然，他已经知道我有身孕。那一次，我绝望了。对我的婚姻，觉得，这份，还可以让我感受得到幸福的影子的婚姻。之后，越来越冷的，是他给我的感觉，越来越远的，是我和他的距离。
在那份灰色的天空中，我堕落得，老是沉在这个虚拟的世界中。却不曾想到，开启，我幸福的房门的居然是一段婚外恋。
没有相交，没有相见，有的只是，相互的关心。伤心时的开导，快乐时的分享。就这么简单，
拿得起，放得下。直到，一个人，想起他的好时，才慢慢体会到那个班长说的那句话的意思。坦白说，这次，我用心了。明明知道没有结果。却还是动了情。还记得，相识是因为一个破镜重圆的故事，似乎是发生在昨天。特别清楚地地记得。那晚，我哭了，哭得好伤心，给他发过去的信息。“为什么！为什么！为什么！”这边的我俨然泪人一个。“怎么了？”“他怎么可以这样子对我，为什么，为什么不去待我好点呢？就好一点，很难嘛？我是不是他的老婆？！”那是一种灵魂的呐喊，一种控诉，一种宣泄……越发越伤心。那时候，幻想着，他能够陪在自己的身边。给自己擦掉眼泪，然后，把自己搂在怀里……就这样子，在现实距离和关心话语的催化下。我的心，最终还是“出轨”了，他走进了我的心里。我就这么轻易的做了爱情的俘虏。害怕被遗弃，我想紧紧的抓住他。可是，太难了，在现实中，根本是不可能的。彼此都是有家有子之人。
有人骂我懦弱，说他待我这样子，为什么还不和他离婚。
在泪中，想象着，母亲那失望的眼神，还有孩子那惊恐无助的害怕。是，在现实面前，我妥协了。我还照顾着孩子。一如既往的，还是生活。今天和昨天一样；今天和昨天不一样，只因多了一个他的存在。他几乎占据了心中的全部位置。虽然，也知道，这不可以，但是，在现实面前，我低头了。
他成了一种期待，希望和幻想的寄托，成了一种精神，心灵和灵魂的依靠。
我把我和他的故事，说给了我那个称为是老公的他。希望，他能待我好些。重新回到以前的幸福生活。尽管我也知道，这种的可能性不是很大。但还是说了。
没有幻想中的浪漫，没有甜蜜中的温馨。什么都是和昨天一样。
晚上，常常搂着宝宝，不想和宝宝进行眼神的交流。老是闭上眼。想着生孩子的痛楚。他给的一切。我感觉到了痛，感觉到了疼，不过，这些对我来说。比起失去一年的他来说，有点微不足道了。
想过恨他。可是恨不起来。在这个世上。是他教我如何坚强，如何去爱一个人……每每回忆起他时，一切的一切，好近，仿佛还在身边。一切的一切，好远，好像是在天边。我爱他，虽然感觉有点荒诞，有点可笑，更有点幼稚……但是，他教会我了好多别人给不了的……尤其是爱。虽然是在一个虚拟的空间，但是，感情是真的，我们是真实的。
后记：
写这篇文章的原因，只是为了记住他曾给的美好的东西。比如宽容，坚强……感觉，结婚后的女人就不再是新娘了，去掉一个新字。在结婚那天，属于他的男人。以后，似乎成了母亲，就是孩子的妈妈了。这很矛盾嘛？不管是男人，还是女人。为什么不可以，给自己的亲人多一点的疼，多一点爱呢？忙是理由，没空是借口。真正的原因是心里不存在了，那份叫做爱的东西。
生活，最终是归于平淡，但平淡，不代表，没有爱没有疼。钱什么时候都可以挣。想要说的是，一个女人肯为这个男人生孩子。那种痛，为什么男人还可以去疼下她呢？更有甚者，去找情人，寻刺激。她如果不爱你。如何忍着那么大的疼痛去为你付出呢？男人，是不是应该想想。女人，其实，什么都不图，只要一家人常常在一起，多一些笑，就够了。在此，对所有的人说一声“玩累了，就回家吧！”
拿这些文字来奠我的那份愚蠢的爱，从此关上那扇门，打开那扇窗户！
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