又是万物静默的时刻，窗外的榕树一动不动，光阴一分一秒的增添我的寂寞，可我不太习惯这样莫名其妙的孤独，我像过去一样伏在了桌上。吸烟，煎茶，男人的恶习。舌尖里的咖啡让我躁动的心稍微有了一些男人的淡定，没办法，深夜里的男人嘛，都这样。因为有烈酒，我年年都站在北风中。当然，不是捕风的汉子，是因为想念你。我不太记得你微笑的模样，也许年代太过于久远，一天一天，一月一月，一年一年，岁月的尘埃把今夜的记忆埋没得模糊不清，爱你是我情意沃土里滋长出来的信仰，我总是含着热泪迎接你奔跑过来的影子。不过浪漫起伏心的已经收束，收束在孤亮放明的灯前，品味着长夜，咖啡凄苦，因为有泪，而那沉思于情笺的冥想仅以一颗知天命的心在思念，享受着浑茫温和的夜色。关于你，我今夜此刻凡心骤跳，不忍虚度这宁静之下的寸寸光阴，你积淀在我心中血中的一切，才是真正的烈酒，我用它抵挡人生的北风。
凡是珍宝都要压上心底，秘不示人。所以关于你和我的故事只能意会，只能如水一般在渴望之时慢慢品味，因为它是不可传言的隐秘。
你真实的生命确实太短暂了，它竟然出乎意料地凋谢，如玫瑰的花瓣飘然而落，宛若一朵轻飘的浮云，淡淡而悠然的离我而去。可是，你的芬芳已经毁掉了我的嗅觉，你口腔里的醇浆早就杀伤了我的味蕾。一种类似于憎恨的深爱让我不能自拔，让我于简洁明了的生活中受尽折磨。没有任何希望，像盲人一样张望，像痴士一样行止。我生了黑色斑点的手，是你施放蛊毒的标记。从此这双手一伸出来就要打颤，还要颤颤抖抖捧住你的脸、抚摸你粗浓的的头发，把一张脸深深地埋进去。我幻想着你能成为我生活中的室友，婚姻中的爱妻，无怨无悔的承租下我深夜空出的半个铺位，用你暖烘烘的体温接纳我。你是那么的温存，你与众不同的柔情是我一望无际的风景，暗恋已久的欲火把我燃烧得如此的沸腾、心潮澎湃。我梦想着把自己雕塑成一束幽兰，盛开在你的窗前，听你叹息，听你吟唱，听你芳心寸乱。你二十多岁的血液如水莲汁液注入了我，它今夜、今年、今生都在体内发酵。它让我培育其牙龈发痒的憎恨，一口一口咬死自己的心爱。
你那经得起面对面的、一万次挑剔的脸庞上，目光星烁，把宝石撒满我紫蓝色的心空，那一时刻我真的能理解什么叫百看不厌，才明白什么叫如花似玉。那令人惊讶和叹息的、稚巧顽皮的鼻梁，从额头那儿划出一道漫弯，曲可中规，洋溢出某种非人之美：我不由得追忆起所有引起爱恋的生灵，它们的鼻头，被一个粉红小舌卷来舔去的鼻头。这之下当然是鼻中沟，是唇，是含而不露的威慑和诱惑。我只看了一会儿，渴念之丝就被目光拧成一束，缠上你的颈部，让你窒息、昏厥，然后像对付一只折翅蜂鸟一样，稳稳地收入我的囊中。是的，我正步步紧逼走进你布好的爱情陷阱，贪婪地把你拥入怀中，然而不知我为何怀如沙漏，眼睁睁看着你从我的热体穿行而过。你有没有像我如此的深爱，咬牙切齿般的思念你。我憎恨光阴里横隔在我们之间的距离，憎恨阻挡我瞭望你视线的万水千山。我茁壮成长的思想无人理会，在自然的空间里自生自灭。
可惜你从春天一步跨入了霜晨，来不及结下黑黝黝的籽粒，咱们就要一起迎接冷酷的季节了。我这里磨刀霍霍，却无处砍杀。我虚虚的怀抱里永远都有一个绝色美人，我如同一个古代武士那样，纵马长驰，去看不到尽头的虚幻国。不，我更像行走在荒漠的驼铃，是一个随时都被沙尘淹没的生灵，我带着忧郁的神往，消失在深更，消失在你的视线，我从此不见了，只留下一个虚荣的口碑和沸腾于子夜的叹气。
真实的你死了。死亡的绝对悲凉中，我连夜记下了许多潜声，哪怕是静叶轻微地颤动，哪怕是草地里的窸窣作响。
在桅灯的暧昧之光下，我又翻开了另一页。它同样无可回避。没有你即没有尺度，没有方位，没有倾诉的光阴。我在你塔吉克人一样的眼睛下，在你微黑的面容里，温习着最幸运的憧憬。你微醉的神态，靠着我肩膀时散发的妩媚，还有那令人欲望迭起的体香，你的十指藏在卑微的黑夜里，让我想像。略含羞涩的尊容紧贴在呼吸急促的胸膛，令我痴迷，从此你让一切都变得粗俗不堪，让我失去韧忍和恒心，因为过早地杀死了希望、希望。
我迷狂与自尊同生共长，惆怅之心与往事纠缠不清，我的幻觉，我的傍徨，我苦难的昨天让我懂得缄口注视，宁可以死守密，也不愿轻浮虚掷。我至爱之中的至爱，我虚妄和颓唐的分别，就那样来临了。一个成熟的男人像贩夫走卒在华灯初上的十字街口里不断的徘徊。可惜了，这一个个完美的月亮和月亮下荡然无存的依恋。难怪今夜的咖啡如此的五味而百感交集。我无数次搅拌着深夜静籁的孤独，冥思苦想你过人的美艳，并深刻于我身体的每个细胞。
记忆中我们只像陌生人一样对答过一次，那是声音的交织和紧握。声音踏着各自的荆棘路走过十年、二十年，来到一个险峻的隘口，来此相见。静电的弧光里，那时我的脸色煞白微微转身，蹲下，消失。我慌慌张张深藏在浩瀚的人海里，我知道和你目光对峙的结果。
我宛若被大浪冲拍上岸遗忘在沙滩的贝壳，孤立无援。从此我永远地仰望你，倾听你，绕开你。我将永生背离，直到迎来自己的末日。我不会吐露一个字，一个音节。这是我心中的金沙，我不愿岁月的水把它淘走。
正像生命一定要一而再，再而三地证明肉体的卑贱一样，我却要顽强的证明它的倔强。我迎来了不可思议的忠贞和胜利。我在那些日子极像一个身穿长袍的修士，沉默，节欲，清苦，阴郁。不幸的是这种苦修使我这样一个处于盛年的男人变得怪模怪样，我目光闪烁似有另一种蛊惑，漆黑的浓发因禁欲而弯曲，发梢像古罗马人那样紧贴在额头和颈部。我的手白皙、有利、硕大，指甲晶莹有光，一切都显示了过人的茁旺和健康。
也正是在这样的日子里，我被你的钟情和善意、你的欲念之光，被你松弛的休闲装下肥腴和攫取。没有悬念，没有所能想像的任何情愫，没有所谓的物质侵入，即刻而突兀地站在悬崖边，临渊而立，腾腾白雾把我吞没，我在无人能视的朦胧中泪流满面。我说过，我同样有一副卑贱的肉体，或者说更为沉重的躯壳。恋歌一曲比一曲悠扬，可在这样明媚而宁静的夜晚分成了许多段落，我分明的激情与惆怅就在今夜蔓延和生长。我在你双手捧起玉兰花瓣的一刻，体验了一种巅峰状态的震怵。我在不可忍受的轻轻一呼中，转身走开。你手上的花瓣脱落一空，惊讶地看着我。
这就是我洁白的一页尚未泅透的历史。在这个深夜，我为自己双倍的忠贞祈祷时，也在挣扎和羞愧。我一旦失去了这样的状态，也就真的来到一个放逐的险境。今天，今夜，在这个欲望之潮淹没整个世界的辰光，我致命的爱人啊，我仍然愿做一个孤岛。我爱你们，爱我的寸寸清晰的昨天。那才是人的记忆啊，那才是我。即便此时此刻你早已把我遗忘，我不责备，绝不。只能怪我爱你的意图不够醒目，我沉浸在分别的痛苦里为你醉生梦死。
我愿将自己的爱人分为白天和黑夜，分为活着的和死去的、象征的和现实的、云端的和地上的。只是我不能自欺欺人，不能。是的，这座孤岛还没有被淹没掉，它屹立着，在震耳欲聋的包围和拍击中，没有剥落和坍塌。
这就驶到了你的身边，如同一条风雨之舟来到熟悉的岸。你为我落下帆，解下缆绳，指点港口泊位。这是我第一次进入异乡的港湾。南国的芬芳宛若丁香，不可抗拒。我一无所获。我或许有些迟了。我沉醉和忧疑于这个港湾。我深知作为男人我是无法抵御你的温存，至少在我今生甚至来世都被你瞬间的温暖所笼络。
此刻不知该怎样回眸。令我再一次生长的命运，我唯一不能闪躲和自艾的关口，让它长驱直入吧。记得归来的第一个早晨，当太阳把一地绿色照亮之时，我从开启的窗口望向了大地，突然有一种浓浓涌来的感激。我的幸福和悲悯交融一起，一瞬间惊讶无语。我想到了你，想到了你颗颗朗朗的笑声，想到了我由于情不自禁而留在你脸上的唇吻，想到了那个夜晚。我们彼此交付，走得比想像更加遥远。我们是有旅途有明天的人。
你指责我的残酷。是的，拱桥上，猝不及防的电光让我战粟。因为我知道你的来临将意味着什么。好了，往前走吧。我们谁也不会停止和退缩。这样的午夜，这样的午夜，我毫无睡意，在自我的嘲弄里描绘那些淡然而刻骨的情愫，收拢那些游离在记忆边缘的缤纷故事，我沉浸于往事，沉迷于依恋你的角色。我把自己深埋在子夜，好让月色掩饰我怦然突显的慌张，我把一生的眷恋都浓缩在今夜此刻的绕绕笔尖，我更多的真挚，更多的期望，更多的牵挂，更多的在想念你、祝福你、仰望你。你为什么才出现，只有我知道。一如你所期待的，我仍然是一个屹立的孤岛，一个经得起浪花诱惑的领地。我在愈加猛烈的拍击中仰望你。因为我爱你，我非常爱你。
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