岁月匆匆而逝，一晃儿，已是而立之年了。蓦然回首，已为大龄的我依旧孑然一身。不胜感叹之余，又多了一份难言的沉重和苦涩在心头……
刚毕业参加工作那年，便有单位的同事来问及我的终身大事。那时，适逢别人一开口，自己还显得非常紧张不好意思，连连推却。若热心人一再追问，只好正襟危坐，编出些尚无经济基础、事业无成一类的话来搪塞。实则是自己在学校时己有过轰轰烈烈的初恋，只是不想再过早涉入此中罢了。热心人就这么因我的不情愿而一一避退了。
工作两年后，单身宿舍里同来的哥们，陆陆续续处上了对象。有的还在忙不迭地整日费尽心虑的一次次去相亲，那情形真叫人眼热心动。想想自己的年纪也该是处对象的时候了，竟突然一下有些心焦了。
耐心的期盼中，我开始了第一次相亲。在相亲之前，我把那位女孩在想象中极夸张地塑造了好几回：漂亮，温柔，体贴。我甚至还在几个不眠的夜里，无比幸福的憧憬着和她如何如何亲亲蜜蜜的相处，然后又怎样拥着那个美丽多情的女孩走入新房……
相亲那天，我精心地把自己收拾了一下，以弥补自己平平无奇的长相。在紧张的等待中，那位小姐姗姗而来。果然不差，她言谈举止仪态万千，我心里阵阵窃喜。连连偷觑几眼后，自卑的心里使我不敢再去仔细看她。表面上依然装作平静不怎么在意，但在简单平淡的短短对话中，毫不含糊地把自己所有的优点，都灌进了女孩的耳朵里。
在彼此暗暗观察、相持数十分钟后，那小姐起身告辞。望着她离开的背影，我擦着额头上的涔涔汗珠，长长吐纳了一口气……
焦急难耐中等了几天，对方终于传来了信：经反复研究决定，不准备采用。她先把我退稿了。那一刻，我真有点被人从高处狠狠抛到地上的感觉。极其沮丧的同时，我又颇不服气，一再追问红娘大姐：无言的结局，差哪？人家只好直言相告：宝贝对不起，形象不够帅。霜打的茄子，我一下没电了，再无话可说。
那以后很长时间，我都灰心丧气的不再轻易去相亲。而宿舍里的单身哥们一个催着一个似的，纷纷呐喊攻入了围城。每次回家看到父母那双期盼的眼睛，无形中，压抑难当。
于是，我有了第二次相亲。那个女孩挺合我的意，我也得到了女孩的认可，这让我有点喜不自持。我们立刻约好了第二次会面。那天晚上，我们并肩走在大街上，倾心交谈了很久很久。那时刻，我竟有一种久久漂泊的心终有所归的幸福……
第三次相约未及会面，她突然托人告诉我，不继续了，也没说为什么，我对这份意外一时很难接受。焦灼苦涩中，我满怀深情写了一封信，叫人转交给她。我们又见了一面，但那女孩终究没有直言相告突然拒绝我的理由……
以后，慢慢流水的日子，我仍会匆匆的去相亲，女孩一张张陌生的面孔在我面前接连不断的闪过，却总使我感到茫茫然的失落，没有一丝的倾心情动。我对一次次反反复复的相亲，好象已感麻木机械，对此根本不抱太多的想象和希望，我已疲于相亲这种方式来选择人生的伴侣了。
孤寂难眠的长夜，我常常想起从前那段刻骨铭心的爱情。我不明白为什么随着岁月的流逝、年龄的增长，那种倾心倾意的爱那么难以得到，那种心意相投的人那么难以寻觅？现实生活面前，世俗竟偏偏要我们违心的一次次去追逐本不属于自己、本无一点激情的爱，就仅仅是为了履行人生的一道程序抑或父母的期盼？大千世界，芸芸众生，我们竟不能按自己的方式去爱，去寻觅……
有感于一篇文章。一对青梅竹马两小无猜的伙伴，相依相伴走过了童年、少年、青年。然后他们自然而然并肩步入了新房。那一刻，女孩呆呆的望着他，突然感到眼前一直陪伴她多年的男人很陌生，女孩潸然泪泣：我就这么嫁给了他，要跟他去过完一辈子吗？这世上有几个感情相濡的人能够真正走到一起的呢，又有多少人为了生活而匆匆的结合在一起庸庸碌碌过完了他们的一生啊！
我知道，我还会一次次去相亲，还会和那些面孔与心灵都很陌生的女孩去相见。但我相信，无论怎样，任时光飞逝，岁月流转，在滚滚红尘、茫茫人海之中，我一定要找到心中的那个女孩，她一定在某个地方也一直等着我，也一直寻找着我。我们是前世结的缘，前世的约定。我不停地在日夜呼唤：你快回来，你快回来，你知道我在等你吗？
在满心的期待里，冥冥中，我感觉到，那个女孩正自远方慢慢的朝我走来……
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