当我按照熟悉的操作，打开到这一页的时候，我想我是笑了，2012.719到这个时候快要接近四个月了。也就是我有四个月没有来这里了，我来不及韩寒，小四那些伟大和惊世，我的离去与这个世界无损，这是我之所以找不到回来的理由，但始终还是到了这个，是因为我忘了一些事情。我知道我记得我忘了，即便这样我也无力去完成。宁愿心里缺失一块，也不让伤去把心海填满，故事没有最终，但仿佛在落笔的一瞬间，结局就已经注定，我的笔尖写不出你要的轨迹，我的流年无法在你的岁月里静语。
就像一个三角函数，我算来算去还是回到了原地，好像是结束了，但是一切又得重新开始。一遍、两遍、三遍……在白纸上，黑色的弧线不断缠绕，看上去离真相越来越近，却哪里知道，一笔又一笔的挥洒其实是给记忆打了死结，绕一圈又一圈，最后还是只剩了熟悉的场景，陌生的人群，我还是像极了一个路人，在熙熙攘攘的人群中，游离。最后消失在可及的视线范围之内，即便有时候不是注定的，而是故意的，但我还是按了黑色的轨迹。
一遍，两遍，三遍……到了后来我甚至没了勇气，拿起笔心里就仅有放弃。生活总是那样迷离，来不及分辨，却早已经远行，岁月总是那么无情，来不及珍惜，就早已经凋零。
我曾想象自己能按一群人的轨迹来生活自己的生活，但是越发的觉得那不属于我的，就算曾经拥有，也没法天长地久。与其体验那得到又失去的美丽，干脆选择放弃，我还省却了那难忍的痛心。总觉得那些我认为该属于我的，到最后都有比我更好的主人，事实在强调一个事实，很简单但很难接受，不过就像解题一样，次数多了，你也就学会了。时间久了，我也就懂了，是的，我不配拥有。我能说出来，至少我经历过了，我承认了，因为痛苦的执着只会让我失去了应有的理智，其实我也没有理智可谈，不然我不会在这个时候，还深敲键盘。就像得不到回应的信函，只会随了那岁月的痕迹而泛黄，终究会来人取代那些我们曾认为的不可替代，不管是安慰的也好，沉迷的也罢，最终都会看着可悲，想着可笑。
悲未落幕，情已结束，事情的发展永远快过了我脑海的运转。有些话语只是感动了当时的自己，翻开记忆，才发现那些可笑的印记。用心去完成的那些美丽，却最后要自己收拾一床的支离，看来挣脱锁链的孤独，其实做了内心更深的寂寞。到现在，才发现那所谓的孤独，真的不是伪装，而是真实的那个自己时不时的跳出了那个框架，寻找着一份无期的寄托。
为什么每一段季节里，都要有一次相似的经历，难道花儿的绽放都是要浸透在这幸福的苦水里，岁月不知道的是有多少花是在这里盛开着凋谢的，就是每一次盛开也就意味着死亡。所以到了最后苦苦的执着又有什麽意义，能有多少惜花人能抓住那一秒的时间，或许有时候连自己也忘了该如何等待，何况别人呢？便妥协了那没有死亡的死亡，看着别人时光里的静语，看看自己，就知道了那一寸土壤都是多余，适合我的，只有游离，因为存在即是多余。
当时间再也无法为我找到那一丝怜悯的气息，你们便再也不会看见那厌人的踪影。我永远穿插在那些缝隙之间，存在不是为了证明，只是无端的游离。我敢这样预测，倘若你们身边失去这样的一个我，生活无任何抽离，就像一场空气，散了，按照数学的极限思维，谁也不会因此窒息，所以存在有什么意义，不是没有，是根本没有。
我明白了，做不出那样的美丽，我就该安静的离开，没有任何预演，所有人欣赏的是表演，人生没有那么多的机会给人彩排，所以不适合，我选择了走开。而每一次的离开都有更好的替代，于人无损，于我无忧。一句话会怎样深深地伤害一个人，完全不知道，因为从来没有尝试做过，但却一直深受其害，哪能没有万千感慨。
我知道的还在，恐怕早已不再，不然生命里不会没有了那最后一丝的震颤，能安静的默完独白，是我仅存的，或是最后的无奈。所有的所有都来不及你心里一丝的涟漪，我还有话要说吗？没有，多了只会滥情。没有谁能懂无动于衷。当仅存的文字都成了一种伤害，我没法选择再续，情节只好断续，旋律到了这里，只有呻吟。
谁能陪我独白，就算下一首满身伤害，到最后我只剩了残骸，在这凄美的光景里腐烂。
这里，只剩下窗外的雨，和我有了同样的心情，一片寒冷侵蚀着我的心灵，挣脱只多了更深的禁锢。你不懂，我的懂
学不会安静的存在，却也不再争辩，岁月由这一头驶向另外一头，没有任何光景，周围是一片静默的白，生命是一阵沉寂的死。
有很多话到了这里也就打不出来了，就留给某年某月的自己再次无关痛痒的呻吟，岁月里，我又怎么了，不知，谁知
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