早上醒来，看了一会儿书，然后打开电脑，浏览微博和别人发给自己的留言。突然有一阵悸动掠过心脏，说不出来的感觉。仿佛，一种久远的、沉寂了很久的怅然若失突然绽放开来。
我发现，我和我身边的人闲来无事的时候，总离不开爱情这个话题。而爱情，大多数的时候不是我爱她她不爱我，就是她爱我我不爱她。而我们心中，或多或少的住着一段过往，那关于爱情；这个爱情大多数时候应该是深爱着她，而她也爱着你，只是因为某些原因已经不属于你的了。
人生那么长，很多人都在寻寻觅觅，关于人生最后的伴侣。可是，错过的、遇到的、在一起然后分开的。总是寻找、失去，或者说无法找到最终的踏实。每个人都有自己的要求和标准，这些标准或许是世俗的、或许是自私的、或许是无法满足的。只是，不管怎么样，还有人在坚持着，寻找，然后在寻找的途中寂寞如花，孤独的绽放。
我已经多久没有提笔写文了，仔细算下来应该快有五个月了。这段时间，都在忙着《南风》杂志的事情，期间也谈过一场恋爱，可是在相处了解之下，觉得特别失望，家里的父母也不太赞同。失望疲惫之余，便放弃了！
我的父母都是很开明的人，不会有太多的世俗偏见，不过他们和很多父母一样，都希望自己的儿媳成熟懂事、孝顺贤惠，重点是，他们希望自己的儿子幸福。在这一点上，不管是男方还是女方，父母的态度和想法几乎是一致的。
这样一想的时候，我突然想念起前女友来，她的父母不也是担心她和我在一起不幸福才给她找了一个男人嫁了吗？俗话说：“可怜天下父母心”，我们能为了自己的一己之私而坚持错下去吗？虽然，错这个字用的不太合适，但是在家长的眼里，这就是一种错。
前段时间，还是忍不住给她发了一封邮件，她回复我现在过得很好，她和他没有爱情就不会吵架，也不会有其他的什么。就这么平淡的过着，不好也不坏。在她心中，我已经是一个很亲很亲的亲人，她希望我幸福。
真奇怪，以前和她聊这些的时候，我恨她恨得不行，现在却能这么淡然的面对。尽管我知道，我恨她恨到了极致，也是因为我爱她爱到了极致。如今，在岁月的冲刷下，彼此都在成长，有些东西，看得开，也放得下了。
对我们来说，彼此偶尔怀念就好，这已经无关爱情，无关爱与恨了。
我想，放空自己的心，然后去接纳一个人，这个人可以伴我一生，奋斗也好、贫穷也罢、甚至是富贵荣华，能拥有一份淡然的心态，微笑着，在彼此相视的一眼中透着鼓励，紧握十指，站在人海、阳台、草木之间，用一个淡雅的姿势，相互依偎。
谁不希望拥有美好？但是拥有美好之前先考虑自己够不够好！
于是，为了这份淡雅的美好，我在努力着。尽管寂寞如荒草一般蔓延，我也在努力的克制，用自己工作、学习、写作的时间来遏制这种生长。
那些在我生命中来了又走的人，或许已经在我的生活里完全消迹，又或许与我的生活偶尔有些交集，亦或许还经常与我有所联系；不管如何，我感谢你们，是你们让我认识到了一些东西，比如自身的不足，比如越来越清晰的追求。
我是一个全身长满刺的仙人掌，而你们是一把剪刀，逐渐的把我身上的刺剪掉。没有了刺，我一样能坚强的活着，而且会活得更好，因为我可以毫无顾忌的去拥抱别人。
那些来了又走的朋友、恋人，不管将来如何，我都希望你们能过得好，我祝福你们。只是，请原谅我是一个自私的人，自私的去追求自己想要得到的一切。
对于你们，偶尔怀念，在怀念的时候能听到你们过得好，我会扬起嘴角的微笑，满心安慰。
关于现在、爱情和未来。我会用一个等待的姿势，随遇而安，既不刻意，又不在乎失去。能遇到那个淡雅的女人，那是我一生的幸运。或许在将来老了的时候，我还能提笔为她写些文字，感谢她这么多年来一路相随。
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