为什么这么努力塑造自己“善解人意”的形象？
相爱的双方是互相平等的，过分溺爱和纵容会使爱畸形，真爱不是逆来顺受，而是互相成长，彼此引导。
我努力让自己理解他
我们在一起已经三年了，认识时他刚走出失恋，那段感情伤他很深，他很爱对方，却不能在一起。我也曾为他们的这段爱情故事感到可惜。正因如此我感到他是一个重情义、有责任感的男人，所以我关心他、安慰他，当他的倾诉对象，直到他注意到我。
毕业后我们两三个月才能见一面，我有时发短信给他，他不怎么回，我觉得孤单，但我要自己去理解他，毕竟现在好好工作才有将来，而且他经常出差，所以，不能及时联络我也不怪他。
我在一家小报社做社会新闻记者，经常在外奔波，我很爱我的工作，可是他不喜欢，总说不稳定，不适合女孩子。他希望我能到他身边照顾他。我觉得她也是为我好，希望我能做一份不要那么辛苦的工作，于是我辞职来到他身边。
但他的父母并不认可我，觉得我是外地人，不适合做他家的媳妇，我也理解他父母的想法。可能是迫于父母的压力，他选择追求别的女孩子，这让我很伤心，可我努力让自己理解他，想他也是出于无奈。但后来那个女孩拒绝他了，他就反过头来找我。人总会犯错的吧，我想，而且他能回来找我，说明还爱我，所以我原谅了他。
“理解”有个底线
在这个故事中，女孩在反复说着：“我理解他”“我努力去理解”……让人感觉她真是一个善解人意的女孩。可是，她对自己提出的“理解”要求，已经近乎强迫——无论男友做了什么过激的行为，也无论男友的决定是否考虑了她的处境……她都义无反顾地“理解”。
这种“理解”，已经超出了“善解人意”的范畴，成了无条件的逆来顺受，对男友的接纳也变成一种纵容和溺爱。
她的“善解人意”，并没有感动男友。反而教会他“欺负”她的耐心和宽容，他要她放弃工作，要她来到自己身边，父母不同意时要她离开，和别人的恋情失利又要她来填补空缺——简直就是招之即来挥之即去。但她都接受了，每次还都站在他的角度上，为他解释，为他找理由。
要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。
为什么女孩要这么努力塑造自己“善解人意”的形象呢？
看上去她的动机是出于爱，但实际上这只是她为了满足自己“内在的小孩”不断提出的需求而已。
我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。
女孩想要理解男友，是因为想要被男友理解。她使劲溺爱男友，也是为了从男友那获得溺爱。
因为溺爱是毁灭性的教育方式，它会压制人在爱情里的成长能力。溺爱源自我们的自恋，为了心痛自己“内在的小孩”，以“爱”做幌子，用溺爱把对方变成幼稚、情绪化的个体。这样就可以永远留住对方，让对方和自己“内在的小孩”永远在一起。所以，女孩的善解人意最终将男友溺爱成一个不懂爱、不会爱的情场低能儿，从此，他不再有能力追求别的女孩，只能不断回到她的怀抱。
虽然，他们的现状是，男友只能选择她，因为只有她忍受得了他的无理和任性，但却并不能得到爱情里的快乐。她用溺爱得到了这个人，却失掉了他的真爱之心。
善解人意本来是一个优点，但如果一味迁就和纵容，把对方培养为“爱无能”，即使两个人在一起，也无法获得健康的爱情。健康的爱情需要帮助对方成长，而不是一味理解长不大的他。
爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。
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