看了张小娴的小说《面包里的单人床》，又有点想念你。或许是因为里面的女主角苏盈，她为了那个爱的人放弃了原有的幸福，去追求那个不可能的爱情，可是她爱的那个人，却爱着一个死了的人。感觉是那么的心疼她。也许是因为苏盈爱的那个人是医生，而你也是个医生，所以觉得和她有相似之处，我们爱的都是同一类人，更重要的是，都是不爱我们的人。是的，活着的人永远比不上死去的人。
我知道我没有什么可以放弃的，除了自由，我只有远方，只有对远方的渴望。可是上次去青岛回来后发现，若是没有自己所爱的人陪伴，再美的风景，不过是过眼烟云，又有什么意义呢？那一刻突然就那么累，感觉这么多年来坚持要去远行的目的，原来不是为了忘记你，而是为了再次遇见你。
可是我不敢靠近你，我怕我会流泪。小说里说：不流泪的办法就是不要去看会让你流泪的东西。我想，或许靠近会让自己流泪的东西都会让自己流泪的吧。我讨厌流泪，讨厌眼泪的滋味，泪水是最无情的东西，恩将仇报，我给了它安身之处不它四处流浪，而它却带给我痛苦。。
如果，如果那天不是非要去吃串串香，如果人多了我能够转身就走而不是在哪里等待，那么便不会再次遇见你，你便一直都是我绝望时的阳光。如果没有重逢，那么我便只会偶尔想起你，偶尔在梦里遇见你，然后笑着醒来。可是那天，我又遇见你。
记得那天看见你的时候，我全身发抖，我试着叫你的名字，是你，真的是你！当你让我在你的电话上输入我的电话号码的时候，我双手发抖，我告诉自己要镇静，我告诉自己是因为天太冷我才会发抖的，不是因为遇见你激动。
几天以后，同学结婚的前一天晚上，你竟然给我打了个电话，我看见了你的名字在我的手机屏幕上跳动，颤抖着接起了电话。我忘了跟你说过些什么，好像语无伦次。若果没有你的这个电话，或许我就放弃了，可是这个电话，又让我觉得可以以靠近你。只是我不敢，我不是怕没有希望，不是怕受伤，不是怕失去原有的一切，我没有什么好失去的，我最重要的东西都没有，还有什么好失去的呢？
每天晚上，都会拿起电话，翻开你的号码看半天，但是最终都没有拨打出去，这么远的距离，怎么样才能装作不经意呢？好像不可能。我想，或许是我没有那么想念你，所以才不能鼓起勇气打电话给你的。
我想，我不去接近你，这样再过几年，或许就不再那么想念了。可是又会每天都有所期待，期待你再给我打一个电话。当你告诉我要带我去看一直以来想去看的风景的时候，开心的都睡不着，即使知道，那你可能只是随便说说而已。
这些年来一个人穿山越水，颠沛流离，原来不过是为了有一天能够重逢，我以为重逢后一定会告诉你这些年的艰辛这些年的期许，可是我没有，一句“呵，好巧，原来你也在这里”便是所有。
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