终究无法逃离，那份孤独和清冷
走过所有的繁华和喧嚣，让自己在所有的锦瑟年华里，永远拥有颗安静的心。让自己在属于自己的世界里，在安之若素的美好和行云流水的惬意里，共同前行。
思索很多，困惑也很多。很多时候，迷茫的觉得自己掉进了孤独的深渊，想逃离所有的一切。但，最终发现自己无论去做什么都很难，有张无形的网困惑住了我的人生。曾经，无数次在用力的突破，最终发现一切都很难。惟有在所有的喧嚣里，让自己永远的安之若素。
有着一颗胆怯的心，为了隐藏自己的那份不勇敢，一直把自己的灵魂用清冷紧紧的包裹住了。不是我不爱热闹，因为我已经不会热闹了。我能静静地呆在一个空间里很久，也能静静地独享一份孤独很久，我知道这样的自己很可怕，可是我已经无力去改变这一切。我很多时候，很需要一份关心。可是，当那份关心向我袭来的时候，我又如刺猬般全身武装了自己。
敏感和敏锐的活在每一天里，所有的日子里都是自己一个人淡然的微笑。淡然的看着身边的所有风起云涌，难得有心驿动的分秒，但是最后发现还是淡然的时候，自己是最安全和愉悦的。因为敏感，不敢和所有的事物走得太近。因为敏锐，所有的伪装和虚伪，我都一眼看透，所以对这个世界少了更多的热情。我本身就不是个热情之人，当所有的热情褪尽之后，发现自己周围聚集的还是那份来自内心的清冷和静谧。
突然间发现这样的感觉也不错，能让一个人一直处于一个人的状态中，或许很多时候也是一种难得的快乐。极致的笑，不能属于我的时候，我就极致的发呆，极致的沉思，让自己在所有的沉默里重新思索所有。
自己一直是个很矛盾的人，一直在所有的矛盾里反反复复。爱与不爱，热闹和清冷，这一切的一切都困惑住了我的今生。一直在对所有过往的痛彻心扉中，同时又想憧憬未来。人生一直在所有的反反复复中，不知道方向到底该向哪里。
困惑很久，反思很久之后，最终发现自己内心有时强大的让人感到可怕。有时，内心又脆弱的不堪一击。矛盾的内心，造成了我本身就是个矛盾的个体，在所有的矛盾里，我一直告诫自己要安之若素。
很多时候，真的很渴望一份关心，觉得一直这样的清冷是不对的。可是，很多时候，又忘记了这份清冷是骨子里的东西，要挣脱所有很难很难。我只能说，我努力过了，我挣扎过了，但是很多东西又回到了起点。
很多时候，憧憬着未来，想拥有一份属于自己的爱情。可是，当所有的关心在靠近的时候，我发现其实自己一个人也不错，至少灵魂上是自由的，我怕自己背负不了很多，觉得自己是怯弱的。
很多时候，自己一直躲在自己的壳里，愉悦的做着每件事情，最后发现自己还是清冷的可怕。我除了重复做这几件事情之外，我的人生真的就是这样的单薄。我很多时候，一直告诉自己，我不能一直自己的禁锢自己的内心，我该把所有的喜怒哀乐表达出来，我该快乐幸福的生活好每一天。
自己一直告诫自己，我挥挥手和所有的过往说声再见，真的是很简单的，我为什么不去这样做呢？我为什么不能勇敢的对所有的关心说声谢谢，然后拾起一份属于自己的幸福微微一笑呢？
我为什么要清冷的禁锢住自己的所有呢？我为什么非要折磨自己和折磨他人呢？痛了自己，也痛了他人，难道这是我要的答案吗？我很多时候，告诉自己，生活不是这样的，生活就该热情的微笑，就该勇敢的坦然，可是我为什么一直做不到呢？
花开花落是自然的一种很正常的现象，悲欢离合也是人生必走的一条路，我为什么非要强求自己和强求他人呢？生活真的有这么复杂吗？其实，生活真的很简单，只要用心点，真诚点，我想生活肯定会对人微笑的。
我突然间发现自己的生活状态很有问题，一直以一种的思维状态在定义所有。所以，在自己的情感世界里，永远遇不到自己想要的那份情感。因为，相同的思维惯性，注定了遇到的男人或者情感是同类。
我必须走出这样的思维模式，必须不再自我的在每一天里微笑。让所有的日子在安之若素里，行云流水。
我一直在反思自己的人生，我需要什么，我在逃避什么，我在抉择什么，一切的一切让我很困惑。我觉得自己已经处于了迷茫期，很多东西想要，但是又抓不住。很多东西不想要，但是一直充斥着我的人生。
在忙碌的过往里，重复着每一天，但是孤独和清冷依旧。我一直表现的自己很热闹，但是我知道自己终究逃离不掉内心深处的那份孤独和清冷。我最终，败给了那个过于强大和过于脆弱的自我。想走出所有的所有，能安之若素的过好每一天，我必须战胜自己，必须重新定义自己的生活，让清新的微笑洋溢于每一天。
我最终想做的就是：安之若素，行云流水。
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