阳光总在风雨后，为何我没有？我该如何是好
文/殇之若冰
一个人，迎着迎面吹来的海风，漫步在外滩，看着身边熙熙嚷嚷的人群，莫名的，多了一份羡慕，我在想，自己何时才能像他们一样，抛开烦恼，发自内心的微笑，不顾世俗的眼光，彻底放纵一回，转身望向远方那忽隐忽现的灯塔，思绪再一次纷飞。
----------------题记
一直以来，我是一个被命运所眷顾的孩子，幸福于我而言，成了一种奢望，那是一个遥不可及的梦，纵使我付出全部，它也会离我而远去。看不见，摸不着，我该何去何从？
也许，我从一开始，就不应该来到这个世界，因为我的到来，让一个原本很幸福的家庭，失去了它原有的的温度和色彩，如果，没有我的降临，它该有多好？
永远都不会忘记那一年，那是一个金色的童年-----依稀记得十岁那年，那是一个很美的晴天，尽管是冬季，可是它，却很温暖，很阳光。那天，我和往常一样跟随着学校上下课的铃声而运作着。中午放学回到家，给爸爸和奶奶做好午饭喊他们吃饭。饭桌上，我已经忘记了是第多少次问同样的问题，我问：“爸，您总说妈妈在外面打工，只要我乖乖的听话，认真读书，妈妈就会回来看我的，可是为什么，那么多年过去了，他一直都没有呢？难道您在骗我吗？他们说我是您捡来的孩子，是真的吗？”十岁的我，虽小，可是有自己的思想，不再是一个不懂世事的小男孩。
而您，给我的回答始终如一，那么多年，从未变过，那天，我破天荒的在您的面前耍了小孩子脾气，不分尊卑大小的和您吵架，甚至是当着您的面把碗给摔了。而您也一反常态，很生气，指着我破口大骂，那骂语，要多难听有多难听，甚至是狠狠的甩了我一耳光。当您做完这一切之后，我出奇的很安静，也许是被您打傻了，也许是吓到了，奶奶很心疼的把我搂在怀里，也许您觉得瞒不住了吧，更或许您觉得没有再瞒下去的必要，您含泪告诉了我真相----当我从您口中得知妈妈是因为我的降临，在我出生的时候，因为难产，她选择了保住我，自己却伟大的牺牲了。一瞬间，我明白了一切，年少的自己，因为无力承担如此之重的打击，最终我晕倒在奶奶的怀里，再次醒来，已是俩天之后。
也许，我的人生，并不完整，命运的齿轮，永远都不会为我而停留，曾经努力过，拼尽了权利，也无法改变命运对自己永无休止的捉弄和摧残，我不知道，自己该如何努力才能摆脱命运对自己那永无休止的纠缠，真的，我已经尽力了。
曾经，因为家里贫穷，不到四岁的自己，就已经学会了为家里去分担一切，做一些力所能及的事情，也许，跟自己严格的家教有关，更或许是因为经常被左邻右舍的小孩经常性的欺负，被他们所看清，看不起。被欺负了，受委屈了，一个人忍着，从来都不会回去在爸爸和奶奶面前诉苦，更不会流下一滴眼泪，因为，值得我流眼泪的人，绝对不是他们。那时候，坚定了一个愿望，不管怎样，我一定会是他们之中最出色的一个，我一定要通过自己的努力，改变家里的现状，不管付出多少，牺牲多少，我绝不放弃。
曾经，自己很努力很用功的读书，回到家还要照顾已经上了年纪的爸爸和奶奶的生活起居，曾经感觉到很累，也曾经多次想到过放弃。依稀记得，那时候的自己，早上6点钟起床烧火，做饭，洗漱完毕之后，在微弱的灯光下，用心的看书，做笔记。平时上课时间，眼睛不眨着，一直盯着老师，用心听老师讲课，下课之余的时间，都是用来复习，做课堂作业。我从不放弃每一次可以学习的机会，不管何时何地，就这样，我把全校第一的好成绩坚持到了小学毕业。小学毕业过后，我从不用家里一分钱，一直以来都是自食其力，在学习上，因为久经摸索的我，掌握了正确的学习方法和技巧，不再像从前一样学的那么吃力，相比要轻松了许多。在工作室，每逢寒假暑假，甚至是双休时间，自己都会出去打工，也不曾放弃每一次可以赚钱的机会，就算再苦再累，自己都能抗。最苦最累的时候，一天打俩分工，在流水线上连续上班20小时，不曾休息过一分一秒，整个暑假，都是那么过。最后接完工资回到家的时候，自己再一次陷入了昏迷。
也许，这些都是我久经历练过后，必得的一切，不论小学，初中，高中，自己学习成绩始终名列前茅，整个家，被我照顾的井井有条。昔日被人所看清的无名小卒，在久经风雨洗礼之后，在左邻右舍的眼里，闪耀着异样的光芒。他们开始主动来我家做客，玩，和我爸爸奶奶他们聊天。这一切，我看在眼里，感觉一切都是那么的虚伪，这个社会太过现实。但我不想说什么，看着他们，我一笑带过。
永远都不曾忘记，儿时的自己，老爸是怎样含辛茹苦的教育我怎样做人，“善待他人，就是善待自己”，“凡是用一颗平常心去面对",”得之坦然，失之淡然，顺其自然”。这么多年，我一直在坚持着做着，只是到最好，曲终人散。“天下无不散之筵席”，只是，散的我为之心寒。
曾经，乃至现在，我一直很努力的去对身边的人好，处处为他们着想，每天都很用心的去关心他们过的好不好，把那份友情，时刻放在心里，只要是他们想要的，我都很努力的去给他们，甚至到了最后，拼尽了全力。“我们说好不分离，要一直一直在一起；就算与时间为敌，就算与全世界背离。。。。。。”
我们说好的，会永远保这份友谊不变质，我选择毫无保留的去为你们付出，去为你们牺牲，我即很细心也很努力的去呵护着这份来之不易的友情，只想你们过的比我好，比你们幸福，就算哪天以自己的生命为代价，我都无怨无悔。我总是到最后才会去想到自己。很多的时候，我真的不明白，为什么往往到最后，当我光芒出现的时候，你们都会簇拥在我的身边，让我感受到友情的温暖，对于你们，小建我真的很珍惜。可是，当我光芒退去的时候，最后失去了色彩，跌断了翅膀，我发现，昔日的友情已经不复存在，看着你们一个个面无表情的离开，把我丢在一个冰冷的角落，任凭我撕心裂肺的呼喊，任凭我抱着自己蜷缩在一个角落，瑟瑟发抖，哭的像个孩子一样，可是你们，却头也不回。我多么渴望，此刻的你们，能停下来，哪怕是回过头来看我一眼也好。可是，为什么，连这么小小的乞求，却成了一种奢望？
后来，我才明白，真正的友情，是患难与共，福祸相依的那种。患难见真情，只怪自己太傻，从不对任何人设防，一直傻傻的相信只要自己用心付出了，就会有永恒不变的的友情，其实不是。哪怕是现在，早已经伤痕累累的自己，还是会选择毫无保留的去付出。
关于爱情，早已经不敢再去触及，在经过一次刻骨铭心的伤痛过后，早已封锁了自己的内心，尽管，我是一个缺爱的孩子，尽管，我很渴望有一份完整的爱情，只是连友情都能把自己弄的那么伤，又何来的爱情可言？也许我把自己给孤立了，不敢放手去爱，甚至是无力去爱。我害怕伤害到别人，也害怕自己会受伤。那脆弱的不堪一击的心灵，已经无力再一次去承受更深的伤痛，因为我知道，它已经很疼了。
曾经傻傻的一位，只要自己努力了，用心了，就能得到自己想要的一切，只是后来才发觉，是自己太过天真，太傻，你真心对待他人，他人并不会如你一般对你，就算你自己付出了全部。
我想要的幸福，俩个人在一起，简简单单一辈子，无需太过奢华，但求衣食无忧。
关于自己，我想和自己心爱的女孩，一起生活，一起工作，一起上下班，一起赚钱，存钱，为以后的未来的幸福彼此而努力。
关于自己的另一半，不求她貌美如花，但求她对自己真心一片。我想每天亲手照顾她的一日三餐，做她最喜欢吃的饭菜，亲自分担所有日常家务，帮他洗衣穿鞋，平时不上班的时候，可以拉着她的手一起出去散步，逛街，逛超市，公园，回到家俩个人腻在一起看会电视说说话，每天就这样简简单单的生活，也许，我有我自己的大男子主义，我只会很宠爱自己的女人，我不敢说她会有多幸福，我不敢说自己有多么的完美，但唯一的，我敢说，我会是这个世界上最爱她的男人。
这就是我想构建的未来，只是它离我太过遥远，只是一种幻想，那是一个遥不可及的梦，更是一种奢望，我不可能会拥有。而今的自己，只想身边的人过的比我好，比我幸福，便是我最大的欣慰。尽管到最后，我会被伤的体无完肤。
曾记得，老爸曾经跟我说过的，在他有生之年它有三个心愿，一是他想看到我健健康康的成长，将我抚养成人。二是他想在他已幕之年能住进一栋新房子，一家人有一个新家。三是他想在他有生之年能抱上孙子.....
而今64岁的他，亲手把我抚养成人，而且现在的我是一家之主，能撑起一个家，他很欣慰。第一个心愿他达成了。关于他的第二个心愿，我也帮他达成了。曾记得，在12年那一年，我拼进了所有，拿出了多年的积蓄，找人借了一部分钱，新建了一栋新房。尽管到最后，把自己弄得一无所有，到现在还在外面为那一万多块钱的欠款而努力工作者。但我并不后悔。关于他的第三个心愿，我想，我很难达成了，也许他走了，我都无能为力。不知道我老爸会不会怪自己不孝，其实，我很恨我自己，对自己的老爸，我满心愧疚。
曾记得，今年年初，老爸在我面前咳出了血痰，出于担心，我硬是把他送进了医院，到最后，拽着手里的化验报告单，我浑身颤抖着，看着那醒目的字眼，我的心在滴血------肺癌，晚期。
医生都说，自己的父亲因为上了年纪，做手术风险会很高，与其这样，还不如让他开开心心的过完余下的一俩年的时光。其实，我心里很明白，只是，不想说。
其实，我真的很恨我自己，不能尽到一个为人之子应尽的责任和义务，好恨好恨。
我不懂得为何老天爷会如此对我，这个家，妈妈走了，奶奶也走了，只剩下我们父子俩相依为命，我该怎么办呢？有谁能告诉我？我该如何是好？
哭了，没有人心疼我，累了，却没有一个温暖的肩膀可靠，痛了，疼了，只有自己一个人独自去承受一切。我真的很累，此时的自己，哭的像个孩子一样，我真的好渴望，现在有那么个一个人能站在我的面前，心疼的抱着我对我说：“别怕，你还有我”。我多么渴望有那个一个人能伸出手来，指引我前进的方向，带我走出这个自己已经迷失了很久的十字路口，不再迷茫，害怕。
都说，阳光总在风雨后，为何它离我始终渐行渐远？有谁能告诉我，我该怎么办？我该如何是好？
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