但我明白我的心与你早已有了隔阂
其实我一直都想拿起笔，或者是就这样在电脑旁静静的敲下我想说想要表达的话。可是，我一直都没有勇气，心里一直在作怪。
两年了，爸爸。我的心一直都在矛盾中度过，度日如年。你可知道我的心有多么的纠结，又有多么的痛苦。
每次想起你，感觉不能呼吸，心情不能左右。那份煎熬，那份痛，来自于我的心。还记得两年前我去广东看你，以为我会感动你，也以为你会为我而改变。
也许是我太抬高我自己，或者是我高估了你。最后让我伤心欲绝，离开了广东。以为我的出现，会给你带来惊喜，结果还是失望而归。
流浪在外，每逢佳节倍思亲。我不是不明白，谁又会不渴望温暖。我以为你会懂，以为你会明白，也以为你会改变。
也许把一切都想的太过于美好，才会让我对你失望透底。每次想起，我都会哭泣，都会情不自禁的掉起眼泪，总觉得不争气。
也许是我把我的思想强加给你，才会造成你的压力。我又何尝不是如此，不然也不会一个人飘着这么多年，一个人流浪在外那么多年。
我是你的女儿，你是我的爸。为什么我们就不能心平气和的好好说说，我只是希望你明白，减少我的负担，让我不再担心你的晚年。
我想要的也不过那么简单，也不是为我自己，我只是希望你的晚年生活好好的，没有负担。为什么就那么难，为什么就不能理解。
此刻眼泪掉了下来，我的心还是那么痛，痛彻心扉，刻骨铭心，心隐隐作痛。我永远无法原谅自己，就犹如你在我的面前诋毁我的母亲。
无论你是好心，还是只想让我看清楚。这一切对我来说，都不重要。我不想听，也不要听，更不想知道这一切都有多么的不好。
我承认，我害怕，感到不安。我不敢告诉母亲，怕她因为我的语言受到伤害。多少个日日夜夜，多少个煎熬，多少个从梦里哭着醒来……
爸，我的爸，你早已步入了中年。为什么就不能理解，为什么就不能忘记过去的恩怨。为什么你的良好记忆在我的心底消失的无影无踪。
明明你的好，却让我记得你的谣言。有时候我在想，你还是我小时候的父亲吗，你还是那个我最了解，最疼爱我的父亲吗？
知道我对你有多么的失望吗？知道我为什么这么久都没有去看你吗？知道我有多么没有喊你爸爸吗？知道我有多么没有想念你吗？
你永远不知道我的心有多痛，我对你说过，如果还能一起，就好好的过，不能就早点离开，对你对我妈都是一个好的结果。
我承认我失望了，也绝望了。我不知道我是怎么过来的，那些日子的矛盾，纠结，挣扎，度日如年，我的艰辛，我的苦，你又何曾理解，知道呢！
我不是为了我自己，不然不会这么拼命。我可以放弃，但我没有。每逢过节，我还是会想起你。想起你一个人也不容易，毕竟也把我养大。
是的，你把我养大成人，也许你给了我很多，却唯一没有给我的就是幸福。你给了我健康的身体，你给了我聪明的大脑，也给了我漂亮的脸蛋。
但你却忘记了，最重要的你没有给予我，是我自己感悟的，感受的。虽然我没有读多少书，上什么学，但至少我还知道感激，感动……
我感谢你把我养大，如果我可以选择，我希望我从来都不是你女儿，你也不是我爸。但命运告诉我，我不能，因为我永远都是你女儿，我身上流着的是你给我的血。
每次想到这里，我都会哭泣。有时候也在想，你还是我爸吗？为什么会这样伤害我。知道我有多么的痛吗？我假装这一切都无所谓，但我明白我的心与你早已有了隔阂。
虽然每次过节，我都会问候，甚至是给你买衣服。但唯一的我再也不会给你，我的快乐，我的幸福，这一切都给你无关。
我在乎的你，你从来不在乎。你在乎的，我又何尝不知道。爸，对不起，请原谅我用这样的方式来对待你对我的养育之恩。
我心里一直都有一个结，我打不开，也忘不了。我忘不了小时候，你给我妈打架的眼神，也忘不了你是怎么对待我的。
我知道，我也有错。我现在无法原谅自己，但我也无法原谅你。每次想你，我的心都会痛，我无法释怀过去的那些错，也许以后我能放弃这一切偏见，也能忘记你曾对我说过的。
多少次，我想过，只要你还在人世，我还能尽孝道，这一切都不是很幸福吗？
多少次，我也想过，原谅你，忘记已经发生的不愉快，跟你快乐的过下半辈子。
多少次，我也哭过，想着你的好，也许就能忘了你的错，但我发现那只是自欺欺人。
对不起，爸，原谅我。也许我会尽我的孝道，但我至少不会在你的面前微笑，也许喊你爸的机会越来越少。
请原谅我的自私与任性，给我一段时间，让我好好的考虑未来。对不起爸，除了抱歉，我不知道我还能对你说些什么。
我相信我能把这一切都做好，甚至做的更好。我不会让你失望，我会让你骄傲，也会让你感到自豪。因为我是爸的女儿，你是我的爸。
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