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我心里有种莫名的感觉
第一眼的你→很讨厌
第二眼的你→还是很讨厌
第三眼的你→仍然是很讨厌
第四眼的你→真想拿块豆腐拍在你脸上
第五眼的你→很想狠狠地八你捏扁
第六眼的你→真想狠狠地踩你几脚
第六眼的你→真想抽你几巴掌

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第n眼的你 →我欺负你时心里隐隐作痛,慢慢的痛到自己身上一直同到心里.甚至似乎比你还痛
第n+1眼的你→我心里有种莫名的感觉
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第n+x眼的你→我已经肯定了一个噩梦→我已经爱上你了,我分得出这是爱,就是爱,非常痛苦.因为我爱上了一个讨厌的人,摆在眼前有很多不爱你的理由的,别人说:爱一个人是没有理由的.我恐怕已经是走火入魔了吧!直至现在,我还是不知道:我为什么会爱上你!!!?
……          →          ……
后来的日子很痛苦很难熬,我不敢面对你,我怕我的眼睛会泄密,我怕看见你,我又希望看见你,整个我的人,整颗我的心已经被你占据.我不敢再想你,我不要再梦你,我要我自己.可是,我做得到吗?我很努力,我不再同你说一句话,我拼命地去做别的事情,上网,小说,家务,听广播.几乎不敢让自己再空闲,只要空闲,你就会缠绕着我.我疯了,我想你,想到流下酸楚的泪,很咸很苦,充满了我对你爱恋的泪.一滴,两滴,我把眼睛闭得紧紧的,不让泪流下.除了我爸妈,你是第一个.第一个让我这样痛,以前每次欺负你时,都是得意的表情,伴随着些笑容,那时我很快乐,所以每天都欺负你,你痛苦的表情是我最快乐的资本.那时我真的很快乐……这可能是上天都我的惩罚,把快乐寄托在别人的痛苦之上,最后比你痛苦几百倍的人居然是我.每日都是思念的煎熬,可我不想思念你,怎么适得其反呢!为什么?即使我不再对你说话,不再看你一眼,把你当成是透明人或者视而不见.可为什么偏偏愈是不想想你愈是想你.我活得好痛苦,可为什么还要伪装自己很快乐的样子呢?仿佛什么都没发生.我不解?我只知道原来爱上一个讨厌的人是这般的痛苦,很想很想很想忘记你,我可以一时半刻不想你,可是当一个人、孤寂、夜深人静的时候,我总是不知不觉地想着你,我的脑里、心里填满了整个你!那加倍的痛苦使我简直就是要疯了,我觉得我痛得麻了,可心好象还是有揪痛感.我安慰自己:时间会慢慢将我对你的思念冲淡的.可是我错了,大错特错了!在青春洋溢的校园里,再不可能的事也会变成可能.生活告诉我:她不可能只是我的一段小插曲.无奈中,我只能乞求明年,明年,新的一年,我改变了自己,我会将你忘记的.