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谢谢你，爱过我。
你问，过得好吗？
我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气的说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的，好听。
我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情的跟你背我看到的句子，我说就算哪天在坟墓你，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。
是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。
是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴的看见一张你的照片。
那个时候我跟你姐是特好的朋友，但是我没有见过你。
是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉，然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。
你姐姐是有意撮合我们的。
虽然我只是随口说说，这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。
然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。
你真的是非常好的人。就算现在分开了。就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来，我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你，是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中，只有假期才回来。
你每天都会发短信告诉我我那里第二天的天气。
你天天都会打一个电话给我。
你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
你记得很多我说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。
你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦，所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。
你说你会保护我，就算你现在不在身边，但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。
你排了好几个小时的队给了拿到了我喜欢的作家的签名。
你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的，你对我的表白。
你从来都不吝啬把朋友介绍给我。
你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止！
我真的，不能再回忆你的好了。
我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。
那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜的跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字的读好几遍。
你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看。
你心脏不好，于是我摘抄了一整个笔记本关于房间隔缺损的知识。
我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。
而这所有的好事，不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，
都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，她比我漂亮么？你说不是。
我说那是比我更爱你么？你也回答不是。
我说那你"系统自动屏蔽"总要告诉我我输在哪里吧。
你说，我在你眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是我都可以自己解决的人。
我朋友多，我人缘好，我不会孤单，但是她不一样。
于是我就懂了。
我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，你不是不爱我了。
你只是，没有以前那么爱我了。
我摇头让你别说了，我说够了。
你的心从来都是自由的。
如果你对我说，你想要一朵花。
那么，我就会给你一朵最美丽的花。
如果你对我说，你想要一场雪。
那么，我就会给你覆盖大地的大雪。
如果你对我说，你想一颗星星。
那么，我就会给你整个夜空。
如果你对我说，你累了，想要离开我。
那么，我会说，我会对你说，
我给你自由，
我给你自由，
我给你自由，
我给你全部自由。
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。
我跟你发短信说了分手，然后关机了。
跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛。
走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了。
于是蹲下来，在街上嚎啕大哭。
我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西，然后去喝酒了。
那是我生平第一次喝醉，也是唯一的一次喝醉，我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红。
后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。
是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，就是那块据说很贵的翡翠手镯。
我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。
以后的日子里，我也再也没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。
从那以后，我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。
有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。
于是我回复，关我什么事？
想想有点蛮横的回答，但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系？什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨。
到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人，所以我勇敢的承认，我恨过你。
我恨你并不是因为，我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。
而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血，而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，
我就会想起你的笑容，
想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，
想起你替我解的那些围，
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。
可是它们从来没有消失过。
它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年》，最感动的一句话是，
被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。
所以你最可恶的是在这里。
明明都离开我的生命了。
明明都跟我永远的说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。
让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。
谢谢你在那些日子温暖过我。
虽然你拿走了很多。
还是，谢谢。
突然好想告诉你，
我又有跌倒，我又有站起，
我又会再开心，我又会不时难过，
我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱。
只是，我不再莽撞，不再执着，
不再渴望获得，不再只是理所当然的求索，
我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。