迷恋孤寂,我迷恋上了吗?因为我孤单吗?因为我寂寞吗?我不知道!
只是,看到那些伤感,那些自嘲,发现都是自己内心的感触,很深,很深。。。
为什么这么讨厌明媚的阳光?喜欢黑色的人是不是就是缺乏安全感?讨厌阳光!喜欢躲避在阴暗的地方?
我讨厌这样的自我,讨厌这样的生活,当眼泪无声无息地划落才发现我快要崩溃了自己。
不想孤独却又讨厌人多的生活,这是一种痛苦,在人多的时候最沉默,笑容也寂寞。
情愿一个人独处,独自悲伤,独自泪流。常常幻想着那梦里的幸福来安慰自己渴望已久的温暖。
常常是这样渴望了又绝望,一遍又一遍,慢慢的,泪水又忍不住悄悄的划落了。
试着告诉自己,每个夜里,眼泪不能忘记,可,,,
很多的时候回头望望,自己真的变了很多,也学到了很多,经历了很多。
那些值得与不值得的过去,那些泪水也不能概括的伤痛,或许,这一生都不能释怀了。
是年少的心太柔软经不起风经不起浪吗?为何在想起的时候还那么揪着一颗心隐隐作痛?
童年的狼狈,过往的不堪回首,都是别人不能了解的孤独。
内向的我,胆却又懦弱,很想让自己勇敢点,坚强点,乐观点,也阳光点,可是。我真的做不来。
也知道自己的性格很讨人厌,都说是性格,我。。。
我静静的站在角落里,看着这个世界,看着来来往往的人群。每个人都步履匆匆的从我的身边走过,渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我,或者将要离开,以及正在离开…看着悄无声息离去的人群,我恐惧不安,异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。原来,我是害怕寂寞的。原来,我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中,还是在一个人的时候,心里总像是有个很大的洞,空空的,什么都没有。
好像永远都填不满。总想说一些话给谁听,但很多时候似乎都只是在说给自己听。
其实我并不希望这么孤单的活着,我也渴望温柔的疼爱,我也渴望被身边的人喜欢。
我也拒绝被不能忍受的忽略陪伴着,我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜。
只有在晚上,当灯火阑珊,面对自己的时候,才会知道自己有多累,有多勉强,有多无奈。
人前的我,面具太多,脱下那些面具,面对真实的,赤裸裸的自己,才会明白自己的寂寞与悲哀。于是,许多悲风伤秋。
世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽,没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的,我渐渐失去了;曾经的人,渐渐离开了。友情与爱情,也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里,最后,不见了踪影。
突然,我发现自己也在渐渐遗忘某些人,某些事,渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近,安静的离开。离开·遗忘
总是喜欢一些悲伤的歌曲,听着悲伤的调调,我,继续我的悲,我的伤。
答应了朋友我要好好的生活好好的过,可是,难过不是说忘就没的,亲爱的朋友,我会试着去好好的活,好好的过。
曾经的自己好象是一点不开心的事就会找朋友倾诉一下,但现在不说了,再累再痛也不说了。
朋友说喜欢以前那个哭笑都在脸上的我,我最亲爱的朋友,我们都长大了,都有自己的小秘密了。
生活那么辛苦,不开心的事情那么多,情绪那么乱,很多东西是朋友帮不了的,也有好多东西是朋友给不了。
我的悲感自卑不是一朝一夕的,不是说要自信就有的。很多的道理都懂。只是,做不来,真的做不来。
很多的话想说,很多的事想说,想对某些人说某些话,不过,现在的我,算了,那些言语只能留给自己了。
想说的真的很多。不过。到此为止吧。。。