迷恋孤寂，我迷恋上了吗？因为我孤单吗？因为我寂寞吗？我不知道！
只是，看到那些伤感，那些自嘲，发现都是自己内心的感触，很深，很深。。。
为什么这么讨厌明媚的阳光？喜欢黑色的人是不是就是缺乏安全感？讨厌阳光！喜欢躲避在阴暗的地方？
我讨厌这样的自我，讨厌这样的生活，当眼泪无声无息地划落才发现我快要崩溃了自己。
不想孤独却又讨厌人多的生活，这是一种痛苦，在人多的时候最沉默，笑容也寂寞。
情愿一个人独处，独自悲伤，独自泪流。常常幻想着那梦里的幸福来安慰自己渴望已久的温暖。
常常是这样渴望了又绝望，一遍又一遍，慢慢的，泪水又忍不住悄悄的划落了。
试着告诉自己，每个夜里，眼泪不能忘记，可，，，
很多的时候回头望望，自己真的变了很多，也学到了很多，经历了很多。
那些值得与不值得的过去，那些泪水也不能概括的伤痛，或许，这一生都不能释怀了。
是年少的心太柔软经不起风经不起浪吗？为何在想起的时候还那么揪着一颗心隐隐作痛？
童年的狼狈，过往的不堪回首，都是别人不能了解的孤独。
内向的我，胆却又懦弱，很想让自己勇敢点，坚强点，乐观点，也阳光点，可是。我真的做不来。
也知道自己的性格很讨人厌，都说是性格，我。。。
我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开…看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。原来，我是害怕寂寞的。原来，我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有。
好像永远都填不满。总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。
其实我并不希望这么孤单的活着，我也渴望温柔的疼爱，我也渴望被身边的人喜欢。
我也拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜。
只有在晚上，当灯火阑珊，面对自己的时候，才会知道自己有多累，有多勉强，有多无奈。
人前的我，面具太多，脱下那些面具，面对真实的，赤裸裸的自己，才会明白自己的寂寞与悲哀。于是，许多悲风伤秋。
世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的，我渐渐失去了；曾经的人，渐渐离开了。友情与爱情，也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。
突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近，安静的离开。离开·遗忘
总是喜欢一些悲伤的歌曲，听着悲伤的调调，我，继续我的悲，我的伤。
答应了朋友我要好好的生活好好的过，可是，难过不是说忘就没的，亲爱的朋友，我会试着去好好的活，好好的过。
曾经的自己好象是一点不开心的事就会找朋友倾诉一下，但现在不说了，再累再痛也不说了。
朋友说喜欢以前那个哭笑都在脸上的我，我最亲爱的朋友，我们都长大了，都有自己的小秘密了。
生活那么辛苦，不开心的事情那么多，情绪那么乱，很多东西是朋友帮不了的，也有好多东西是朋友给不了。
我的悲感自卑不是一朝一夕的，不是说要自信就有的。很多的道理都懂。只是，做不来，真的做不来。
很多的话想说，很多的事想说，想对某些人说某些话，不过，现在的我，算了，那些言语只能留给自己了。
想说的真的很多。不过。到此为止吧。。。
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