一个人，一张床，一台电脑，一张矮桌，一杯七喜，一条被子，给我这些东西，我就可以度过我的一生了。
一直很喜欢一个人，一个人的日子，安静的连呼吸声都能听见，在这样的一个空间里，我安静的看书，安静的聊天，甚至于安静的发呆，我所做的一切，都是那么的安静，安静的让我沉迷。时常的闭上眼睛，享受着安静给我的种种感觉，太多的东西浮现在脑海回忆着缅怀着，就这样一直持续。有开心的，有忧伤的，每一次的感觉都不一样，却每一次都让我着迷。我是个很容易就上当的人，所以，我为此而感到自傲。
一个人，听着音乐，斜靠在冷硬的床上，拿下眼镜，闭上眼睛，静静的想着一些人，一些事情。心里太多的事情藏匿着却不想说，所有的事情都放在心中，尽量给自己多些的温暖，让自己不要那么的寒冷。
喜欢周末，喜欢周末的闲散，喜欢周末的随便，喜欢周末的天气，喜欢周末的饭菜，喜欢周末的自己。最近有很多很多的思念，可惜只有自己知道。人们的思想往往都是难么的可笑肤浅，静静的听着她们的话语，往往都会面带微笑的听完，然后自问，她们所说的是什么意思呢？有时候我会不明白，不明白很多的事，包括同学们所讲的话的意思，对于这样的情况，我为此而感到深深的嘲笑。
总是认为会在一个对的时间，遇见对的人，可为何还是无法扬起嘴角，没有希望，却多了份失望，沉到了心底，封了口。循规蹈矩，做个大好人，然后说着笑着和同学们买饭打水一起生活，这是我的唯一能做的吗？若我说我腻烦了这样的循规蹈矩，腻烦了这样的平凡无奇的生活，若我不再按照那模式生活了，不再做一个所谓的大众学子了，生活会不会就与众不同了呢？不是我太过于愤慨，而是生活总是变着花样玩我，它以美丽的内里做诱饵，来欺骗我们童幼的心，来博得我们的好感，以便栖身而上，汲取我们的精华，待我们发现时，早已没了挣脱束缚的勇气了，只能委身其下，做着生活的奴隶。
有位朋友曾告诫我说，世事看三分，想三分，做三分，求十分不可得也。通透则断了勇气，或远遁或弃世。他说我狠，“狠”就是满的思。换句话说就是我做事要求高，说白了就是不现实。他说最好不要对什么事情要求都这么满，什么事都满了，能好吗？我不知道这说的是
真是假。但是，我也曾经这样的要求过自己。不过那时候太年轻，不懂得如何做好一件事。现在长大了，但已经什么都变了。世事无常或许就是这样的。
我不是个话很多的人，我不停的安静着，在浅浅的安静缠绵里，千年的记忆如影随行，淡成远远的回忆。
我不是个会说话的人，我不停的说话着，周而复始，在沙哑的喉咙内，硬挤出不想严明的世俗。
我不是个会看人的人，我不停的关注着，乐此不疲，在丰富表情的虚掩下，抚摸着人心的隔膜，却不忍捅破。
……
一直怀念着那些曾经的美好，曾经有过的简单与快乐，似乎在我成长的路上又慢慢的离开了这些所谓的简单和快乐。亦然只剩下唯一的坚持。那么，在今天我所喜欢的周末里，一如既往的安静着，却不再只是安静的，而能够多份应有的平和。
现在宿舍里安静的出奇，偶尔的会有繁杂的歌声涌进我的耳朵，挑弄着我的神经，可惜歌声虽好，却已失去了那份以往应有的感觉。不愿意说话。不愿意多想，只想要一个人静静地，静静的做些事情。
我将不必要的喧嚣掩面逝去，留下来的便是安静与祥和，在这平凡的生活里，是缺少不了这些的。
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