雨季不知不觉的来临，一场又一场暴雨不断的倾泄。在晴天白日的时候，天空似乎渐渐变的高远起来。秋天的味道一天浓似一天。在翻看日历的时候，尽管知道立秋的时日将近，但是宁愿希望还在一个月之后。感觉上，这个夏天走的太快，有点急走如飞。在山里还没来得及看到娇艳的花朵开放，也没有感受到夏如裳风吹过的惬意气息，秋叶却不觉开始飘落。在途径窄窄沙土过道上，偶或有一片亦或几片未黄的叶子掉在你的头上，一刹那你会感觉时间在飞，似乎像一场幻觉。
早晨，出门以后，可以听见河岸边的树林里很大的风声，然后清晰的感觉到从单薄衣衫的底层灌进凉气，直抵血液。我发现在这个时候，自己通常会打个冷颤。也许，不仅是因为空气的稀薄，我知道自己这一年来的感觉越来越敏锐，像一个青春期的孩子一样警觉。每一种来自身边的细微的变化都会渗透触觉，然后让生命产生无端的感慨。
我不知道自己为什么喜欢把所有的情感直抵季节深处，尤其是秋天的感情细胞特别脆弱。那些陈旧的触景生情的景物对我来说依然如故的煽情，落叶，秋风，夕阳，还有故人。在这片寂静的人烟稀少的地方，我常常宁愿抛弃现实生活，然后誊出大量的时间去回忆我稀少的一点属于自己的过去，那样往往会觉得塌实。
尽管在这里生活了几近一年时间，领导，同事，那样触目真实的生活环境和场景不断的巡回在记忆隧道里。但是，在某一个时刻，仍然会觉得他们亦真亦幻，虚无缥缈。也许是我们之间缺少最基本的交流，原本那种感情是最底层的温暖人情的酝酿。只因这样，我知道自己在这里常常感到无比的空洞和没有方向感，因为彼此之间横亘着令谁也无法诠释的急促不安的气息。也许，那就是隔膜吧；然而有一种隔膜是来自于人们最初的不信任，直至抵触。
之后，我知道这种刻骨的记忆便会附在你的灵魂深处，直到你从这个世界上消失，那种记忆才可以泯灭。可是，那不是一种小气的计较，却像一层雨季里朦胧的湿气，若即若离的游离在生命的边缘，对于你的好心情的确是一种困扰。
对于这种稀薄的情意我渐渐懒的理会，我不知道自己还能在这里维持多久，脆弱的情绪常常泛滥，它催促着我离开。而我只是一个无能为力的人，在哪里都是一种浮游的角色，可有可无。
可是，偏偏伴有一种侥幸的命运，常常促使我在不知不觉中落脚于一个地方，然后开始一种漫长而充满煎熬的生活，工作没有重点，生活也一样散乱不堪。这是一种无法拯救的状态。
我想，自己也许真的逾越了许多人生的必经之路，所以注定走的这样坎坷.可是，时间走的这样快，我知道自己永远也找不到来时的路，感觉开始误入歧途。
我常常这样像忏悔一样延续着没有光明的生活，但你不知道，我的黑暗只隐藏在一个看不见的地方。所以，你不会懂，也不许武断的责怪我的人生。在某些时候，我不过是为了逃避这一切不合适宜的现状，于是，你可以看到我在过一种无忧无虑的生活，类似于一个少年，贪婪于闲逛和食物。然后，讲一切无关于成人的话题，语无伦次。也许，这的确相当于妥协，向所谓的命运妥协。
只是，妥协并不代表认输，只是在适当的容忍。只有这样解释，才可以忽略掉岁月的锋芒。你应该知道，每个人的人生都有很多无奈之处，你别无选择。
这个秋天开始，我坐在办公室室里，常常无端的盯着窗外明晃晃的阳光发呆，我在想我的未来会怎样呢？执着的去追求自己想做的事情呢还是彻底的放弃去迎接现实！我无法在这两者之间做取舍，只是在不断的逃避，逃避，像个背叛灵魂的罪犯。尽管，这个问题在主观上早已逾越了自己这个年龄段，可是也没有人鞭策在成人的世界里就不可以谈论梦想。
这一年里，我的梦做的好奇怪。常常梦见置身于一片灼灼生艳的花海里，它们美艳无比，大到碗口那么大，开在高高的树干上，只是没有叶子陪衬，我拼命的徜徉其中，然后不知疲倦的采摘。偶或，依然会是同一个梦境里，只是花生长在深山里，我跋山涉水的去采摘它们，走近的时候，才发现是大朵的干花结在树冠上，失望之际，我便会在梦中醒来，心有余悸带着点点遗憾，思量着这梦。
也因为疑问，常翻看周公解梦。上面说，梦见花开，要有喜事发生。母亲也说，这是好梦，一般人是不会梦见开花的，是贵人梦。我听后，苦涩的笑笑，觉得自己的人生真的很滑稽。一大把时光不知浪费在哪里，两手空空的停留在这里，竟然靠梦境来占卜命运，可悲的是母亲依然如多年前一样，那么相信我，相信我始终是与众不同的。想到这些，连同我的尴尬的人生，我的心会潮湿的酸楚。原来，这些年我一直，仍然，活在母亲的期望里，可是，事实上我什么也没有做，只是让一颗无辜的慈母心把秋水望穿……，我突然觉得自己是这样残忍。
事实上，我压根知道，梦和现实全无关系，喜欢用梦占卜人生的人不过是现实照进梦想的灰色人生的冷遇。
有人说我是个冷漠的人，也有人说我没有一点人情味，我知道，她们仅凭我的不善于表达就武断的批判了我，有谁知道，我是一个在人们的误会中成长起来的人，内心里伤痕累累，无处申诉。但我很爱我的亲人们，就如同他们爱我一样。你只是无法了解，一个不善表达的人在任何事件上表达方式总是不同于别人。可是，在许多时候，尤其在成人后的岁月，我渐渐觉得我的生是在为着他们的。无论身在哪里，总以为有一双眼睛在后面期望着你能做的好一点，更好一点。人生苦短，又有多少事情能如我们所愿呢，而我总希望自己所做的事情就是他们人生其中的愿望。可是，关于这些我通常做不到。在充满平淡的生活里常常感到失落，我在想，如果老天有眼，我的夙愿无论过多久都可以实现的话，那样，曾经青春年少等待和耗费掉的时光也许会找到出口，释放那些积郁和怨恨。人生就是这样，走过一大段时光，不经意间会遗失掉许多东西，蓦然回首才发现时光班驳泪光点点，我们真的回不去从前，于是下决心从另一个起点填补余缺。这样可以吗，真的会无悔吗？我真的不知道，只知道自己在努力，坚强的努力，尽量的减少遗憾，一点点的填补内心的空缺，填补岁月里遗漏的空缺。
人生越过少年的鸿沟，就会忽略许多感受，常常不再去计较代价和得失，无论好与坏都慢慢学会承受，不知道这些算不算收获。也许吧！就把它当作收获。
我常常把自己的生命状态比作雨季，因为充满潮湿和迷茫。只是，现在渐渐开始抵触这种比喻，觉得对自己是一种心灵上的挤压，于是决定忽略不计，要重新开始设计自己的生活，要告诉自己雨季不再来。
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