最近突然觉得好乱，什么都乱了，好烦躁，没有之前的快乐，少了好多关于自己的一切。自己真的好心疼，为什么选择了的爱还会遭到这样的结果，我不明白，我真的很烦过这样的生活，好累好累。
为什么他总是觉得我是那么的好说话，只是事事的违背我的意思，我之所以不想他去打麻将，是因为不想他把辛辛苦苦赚来的钱花在不该花的地方，此刻我才知道他从来就没有把我的话放在心里，当我说的话什么都不是，明明知道我不喜欢赌博的人，他却时时刻刻的在我面前提去打麻将。眼看今年我们就要结婚了，他却还是这样不改正，还变本加厉了，我真的无法忍受，我不想每天都过吵闹的生活。
不管做什么，我觉得都要有一个度，三天两头的都是跑去打麻将，怎么可能会让人觉得省心，也许对于他来说是娱乐，而对于我来说是一种伤害，我不想这样。一直以来我都是想控制自己不要发脾气，可是想到是那自己辛辛苦苦赚来的钱去娱乐，我觉得那种行为很可耻，我每次都在想，我们千里迢迢的外出打工不就是为了多挣一点钱回家，然后让自己的家人和身边的人幸福，可是呢？我在他身上看到的却只是一种失望。
我一次又一次的给他机会，他却把我给的机会当作是理所当然。每次都觉得他自己是那么的有理，而我呢？就像是一个罪人一样，最后还说我怎么样，我觉得在一起过日子，至少要互相的尊敬，互相的理解，既然都做不到这样那还谈什么幸福，又何来幸福可谈。
真的很不想说什么了，我觉得我自己已经麻木了，最近没有一天是过得开心的，天天都是在为了钱而纠结，天天都是对这些无谓的琐事伤感情，本来最近工作就挺烦的，加上又想到要结婚了，我们还没有存到足够的钱，头都要爆炸了，真的过得好压抑，有种有苦说不出的感觉。
好不容易盼来的星期天，却对我来说已经没有了任何的意义，我觉得我真的很失败，自己跟他在一起这两年多，他从来没有说星期天要好好的陪陪我或者带我出去逛逛街，有时候想想就觉得自己好想哭，就算不要所谓的浪漫，至少陪我出去散散步也好，让我知道他是在乎我的。可是所有的这些他没有，反而他利用大家都期待的星期天去“娱乐”（打麻将），我真的好想知道我在他的心里到底是算什么。
就像去年说要回家过年一样，刚开始说好要回去，最后说不回去了，可是快要过年的时候我爸打电话给我说叫我们回去过年，那一刻我想了很多，因为自己出来过后没有在他们身边过年，也许回去过后就是跟他们过我结婚前的最后一年了，也许今年过年的话我就已经不是在那个家了，所以我很理解爸爸的那份心意，虽然表面上说是叫我去把堂妹接来我这边，其实实际是想让我回家过年。毕竟过年只有一年一次，回去跟家人团聚，一家人高高兴兴的过年是一件多么美好的事情，可是他这时候表现出来的态度却说要那么多的车费怎么样怎么样的，我也很清楚，回去肯定是要花一笔钱的，但是毕竟是回家过年我决定钱花了可以再找，可是爸妈期待一个在外打工的子女回家过年是多么的不容易，一年只期望一次，难道连这个小小的要求我们都不能答应吗？所以最后决定踏上回家的路。
记得那天回到家里那时候已经是凌晨4点多了，爸妈他们已经休息了，只有弟弟一个人还在等我，坐车并没有坐到我的家门口，还要走一段小路才到我家，我还以为他会说要去我家，可是他并没有说要去，我心都凉了，看到天空又下起小雨，自己又没有手电筒什么的，再加上是晚上我又不敢一个人走夜路，那时候我只能打电话叫我弟弟去接我吗，回到家后，我想了好多好多，我一夜都没有睡着，一直在想一些事情，真的想不明白，太纠结的心理了，很难弄懂那时候自己的心，因为当时好乱好乱，就跟此刻我写下这篇文章的心情一样。
一直以来我弄不明白的问题就是还有一点，为什么他不主动打一次电话给我爸妈，每次都是要我说才会打，有时候我说了也不会打，回去过年后我爸问了我这个问题，问得我哑口无言，因为我不知道怎么回答，因为两边都是我爱的人，我谁都不想伤害，我只能说工作太忙，为了这件事情我纠结了好久我都不知道该怎么跟他说，每次跟他说都会说我爸看不起他怎么样，我都不知道他在说这句话的时候有没有考虑过我的感受。一直以来我爸对他照样还是那么的关心，回去我跟我家人表明了自己一直都不敢向爸妈说的话就是想今年结婚，因为我觉得只要我们稳定下来了，一切就没有那么烦了。
爸妈也同意了我们的婚事，已经决定了今年国庆节让我们结婚，可是现在他这样的态度让我很害怕，我不知道该怎么办，有时候矛盾太多了会让整个人都变了，我真的不想这样。现在的每天都是在跟钱过意不去，突然觉得如果就是为了这样的一件事情而经常吵架的话真的是不值得，就算钱很重要，当自己爱的人变了的时候又有什么用，我相信每一个有了家庭的人都是会考虑到一个家庭，而不是说一个人的娱乐。
每一个爱家的人都不会说把自己辛苦去赚来的钱拿去当娱乐，娱乐有很多种方式，为什么一定要选择去打牌，如果真的是有钱的话就把钱拿来给更需要帮助的那些边远山区的穷人我一直以来都不喜欢把钱花在不该花的地方，觉得节俭一点总比大方的去娱乐花掉好。
持家需要一个懂得生活的人，而不是要一个懂得娱乐的人。
我真的不想说什么了，对他我很无奈，自己跟他说他都听不进去，更何况别人，想到爷爷奶奶那么大的岁数了在家没有人照顾我就觉得自己很过意不去，因为他们的孙子我都管不住，最近还三天两头的跟他的同事去打麻将，有好几次都想鼓足勇气打电话回家问问他们二老在家是否身体安康的时候，我想到自己是那么的没有资格。我就觉得我自己很失败，我只要想到那些不开心的事情我就会哭一个人默默的流泪。
现在已经是3月份了，离国庆节越来越近了，真的不想再去想那些让自己伤心费神的事情，也许一切都会好吧！不管怎么样，我只希望他能够多为我想一下，而不是按他自己的意愿去做事，毕竟两个人选择在一起需要相互的理解和包容，只希望他能体谅一下我的心情。
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