水从玻璃上滑下，清晰的痕迹是眼角的泪痕。远方一样的远方，模糊的视线，我伸手想触抵远方，却终究如镜花水月。于是心便微微的颤抖了一下，痛便延伸开来。其实很爱，只是心抵达不了彼岸，在丰满理想与骨干现实中间；其实很爱，只是中间的那道障碍未尝试穿越，只能在眼前的追寻中苦苦挣扎。当热潮褪去，明天，却变成了一个未知。但却只能低声轻叹，在感慨的时候颓废，被次次的生活挑战削去棱角。当现实如此时，又有如何的资格去爱？我只能在黑夜中卑微地蹲在墙根，却不得不在每个黎明中强戴面具，苟且人生，难道这就是我想要的吗？但是我却又必须为了生活去适应。
其实很爱，却面对现实时，不得不逃避。当追求的与现实有一定差距时，总会很痛，我该何去何从？
我只能尽力地做好自己，改变自己，在不停的消磨中减却斗志，没有了个性。但是我却再也输不起，而立之年的我一事无成，难道仅有的是空洞和虚无。如果残酷，那一定是生活。
其实很爱，只是可能一直给了自己错觉。又或许是真的了解的不够。于是就变得沉默，却不想在每个无奈的心头独自惆怅。总希望独自承受，却不料自己早已承受不了如此之多。从很早的时候，大概就习惯了独自消受，消受工作、生活以及爱情的无奈，殊不知在夜以继日中却让自己迷惑。
从某种程度上来说，我有一定的自闭症状，不知这是不是早前的感情给自己留下的后遗症。但是你应相信，你早已走进我的心里。虽然我知道我已再受不起情感的伤，虽然我一直都不敢轻易将爱说出口。然而我确实很爱，却从未想过当爱失去的那刻，给自己的是什么？或许什么都没有，又或许像先前一样将自己自闭几年，或者再久一点。人生嘛，说重也重说轻很轻的东西。而我的人生，在感情面前，又算得了什么？
如果说我已经到了一个从感性到理性的瓶颈，我却明知故纵，那一定是思想在作梗，甘愿自我消沉。所有一切我已看的透彻，却在透彻的想法中卑微的生活，在生活中盲目或有目标的奔波。这只是一个过程，至于结果如何，未知。
当子夜的犬吠把我叫醒，想着你依旧睡熟的脸庞，均匀的呼吸，在梦里总有一种让我想停下来端详的冲动，毕竟这样的梦太缥缈了。虽然我繁琐的一天就要从此时匆匆的开始，但是这都让我内心坦然而平静。
俞，我该拿什么慰藉你懂或者不懂我的心？
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