万万次的自我否定
我是个特没主见的人，总是摆出一副可明白可明白的样子了，告诉别人什么事该怎么做怎么怎么的，其实自己脾气急还特栽楞。曾经我有一颗特坚定的心，有着克服一切恐惧的意志力，我指的是小时候的我。现在忽然不知怎么的特矫情特敏感，怕疼爱哭爱发火，特自卑，觉得自己什么都做不好。
要不是跟我爸吵架，我爸喝多了把我一顿暴打，打的到医院缝了两针，我会还沉浸在“我是公主”的自我臆想里，我妈朋友一阿姨说我就是被我妈和我祎哥惯得不行不行的了。打了我就老实了，再也不敢跟我爸耍了，与此同时，我也跟我那个父亲的家说了拜拜——我不想再回去了，我真的怕了。
离开要面对的就是开学了再也没有人送我回学校了，此时我才后悔为什么没交两个有车的好朋友神马的。本来我祎哥说他妈要来接我，后来他妈又来不了了。他电话里说的时候我不知道哪根筋搭错了竟然发起火来了，可能我被迫害妄想症总觉得他妈不待见我这种平民老百姓吧。又也许我只是觉得特别无助呗，有种没人管了的悲怆，所以开始撕心裂肺的“耍”了起来，有种“你不仁，我就耍，全天下的人都对不起我”的烦躁情怀。我未来老婆婆什么反应我不知道，我怀疑我现在的精神状态就是破罐子破摔，自己痛苦抒发不了就开始恶心身边人的全世界最招人烦不招人待见的小姑娘形象。
第二天我冒着腿上缝针缝的线随时崩开的危险毅然决然的从我妈家到我爸家收拾行李，准备自己扛到学校去，到了家我就泄气了。（我知道跟祎哥在一起之后我就变得特娇气，虽然他总欺负我总气我总贬损我挤兑我，与此同时他也很疼我。）我觉得我根本拿不了这么多东西。我知道我自己只会叭叭叭的开始反对我自己的想法，所以我么扛着跟我差不了太多的行李出的小区打的车。我觉得要是行李有感情的话一定会觉得我的小肩膀把它硌疼了。
就这样，我忽忽悠悠就打上了车，我忽然想起来学校还没开学根本没有电瓶车。SHIT！亲们，从我们学校校门到寝室是20分钟的步程，这还是快走才有可能达到的速度。壮哉我东北皇家帝国农业大学啊！我又开始想退缩了，心想要不找谁帮我拿吧，可是都没开学呢我找谁呢，我还是消停回家吧妥协吧，求所有我讨厌的人吧。可是我就是那种死犟死犟的姑娘，你要是身边有个这么死犟死犟的姑娘你就懂我了，我们就是连自己都搞不懂的咬紧牙关就不屈服的那种货。我对自己说：我不知道我该怎么把东西放到最远的寝室楼的6楼（顶层），但是不论如何，1个小时，最多不超过两个小时以后，我一定对坐在我寝室的凳子上喝着自己买的果汁。
一个半小时后，我浑身酸疼的坐在我的寝室里，大口的喝着娃哈哈。我做到了！在北门的时候碰见了一个我认识的少年，我俩合作的把东西运了进来，我是多有幸运！我买彩票从来不中，从来没得过奖，我一直觉得自己点儿特别背。以前听过一句话，讲什么是幸福，天冷时候的有人给披上一件外套,口渴时有人给口水喝就是幸福。你说说我特别无助的时候有个大汉出现和我合力帮我把东西抬到寝室楼下就是幸运吧。我现在打出这段文字时觉得自己好幸运，可是当时我想到的竟然是不公平！！强烈的不满！！！为什么我有男朋友还要让别人送我寝室，为什么他想怎么样我就拒绝不了他我想做什么他都不帮我，为什么他什么都帮不了我啊啊啊！！我一下子就发火了！然后给祎哥打个电话和他一顿抱怨，然后电话里不欢而散。哦，对了，我未来老婆婆又在他身边，我觉得她一定烦死我了。
我是双子座的O型血女孩，我不知道这星座赐予我多少与生俱来的特质，又或者我的家庭环境、我交的朋友们、我看的书们把我改造成什么样的我自己，是招人待见还是让人恶心。反正我就是这样了。
就是这样的我，我心里有善恶对错，我却控制不了自己的选择。就是这样的我，像狗见主人般摇尾乞怜对周边人却又总是一副对其他人不屑一顾的骄傲神态。我搞不懂自己，很烦。就这样吧，反正今天结束的时候，我心情很糟很纠结。或许我明天可以好好写一篇正常的文章，文绉绉的，煽情情的，有理有据的，另一个积极向上的我写出来的文章，而不是现在的破罐子破摔的在这瞎叭叭。好吧，我又开始自我否定了
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