当另一半让你难堪了，怎么办？
某天晚上，家住纽约的米歇尔·菲利普斯和丈夫加利·沃兹跟朋友们在门廊处打发时间，话题转到了徒步上。一个人提到了当地一条徒步路线，另一个人在夸自己新买的徒步靴。接着菲利普斯插话道：“我和加利在大熊山一条小道的岩石后面乱搞，被一个徒步的看见了。”
其他人的反应？菲利普斯讲完故事，朋友们一阵大笑；沉默，沃兹摇着头走进了屋里。
晚上准备睡觉的时候，沃兹质问妻子说：“我真不敢相信你说了那些话。难道没有什么东西说了吗？”菲利普斯开始为自己辩护，声称这个故事没什么见不得人的。她回答说：“我只跟几个好朋友说过，别再纠缠了。”
“亲爱的，你这是在让我难堪！”
“亲爱的，你这是在让我难堪！”别跟我说你从来没听过或想过这句话。
我见过，很多在一群人聊天时从不开口的妻子，也有很多从来都不肯闭嘴的丈夫。有人的另一半会滥用词汇、如激昂的政治演说般讲话或者太过喜欢用糟糕的双关语。有些人的餐桌礼仪或着装选择很差。还有人认为自己的笑话很好笑。杜克大学心理学教授马克·利里说：“配偶间让另一方难堪的方式简直数不胜数。”
在相爱关系中一方时不时会因为另一方所说或所做的事感到不爽，这是完全正常的。但长期感到难堪，或为此争吵不休，可能就是感情出现严重问题的迹象。
为什么通常我们会觉得另一半失态要比自己失态令人难堪得多？
因为双方互相代表着对方。如果你选择共度一生的那个人跟人讲不好笑的笑话，或是讲自己戴着灯罩跳舞的故事，难道不能说明你是怎样的人么？你也许会在你的另一半和目睹这种行为的人之间感到纠结。而且你还控制不了。利里说：“让我们不爽的是那种不确定感──结果会有多糟？”
另一半引起的难堪情绪可分四种
社会心理学家说，难堪是一种以进化为目的的情感机制。它让我们按照社会接受的规范去行为，这样就不会被踢出所在的群体。值得注意的是，许多研究都得出了同样的结论：人们难堪的感觉往往会被夸大，因为他们会高估其他人注意的程度。利里说，另一半引起的难堪情绪可以分为四种：
■ 最简单的是间接的，或者叫“感同身受”的难堪──比如你的另一半无意中做了让人尴尬的事情，像是在楼梯上绊倒或者打翻一杯水。利里说，遗憾的是，这可能是最不常见的一种难堪情绪了。
■ “反射式”难堪是在另一半做了你认为丢人的事情时你的感受。想想一位妻子在餐厅里生气了提高了嗓门，或者丈夫讲了一个不合时宜的笑话。利里说：“我们最担心的是人们会觉得我们得多掉价才能忍受这样的小丑。”
■ “单方面”难堪就是你觉得很丢人但是另一半却无所谓──比如对方坚持要在家庭婚礼上跳霹雳舞。不出意外的是，这种难堪通常会引起冲突。行为受到质疑的一方可能会否认自己做了错事。利里说，这种态度可以总结为“我不知道为什么你会觉得我让你难堪了。我头上戴的灯罩很好玩啊。”
■ 最后一种是“针对性”难堪，即一方有意或无意让另一方难堪，可以简单到讲一个对方认为应该保密的故事（菲利普斯太太的拿手好戏）。一般在这种情形下，一切看起来都相安无事，直到二人回到家──一方会发现另一方正怒火中烧。
当伴侣让你难堪时该怎么办？
利里说，被另一半给过难堪的人会在令人羞愧的事情发生后采用“补救战术”，试图弥补自己的形象，就像自己出了丑一样。那么在另一半让你难堪时该怎么办呢？
□ 先问问自己：真的那么糟糕吗？记住，每个人的另一半都会说出或者做出丢人的事。而且大多数时候，我们对另一半的弱点都会比其他人要在乎得多。
□ 再问问自己：这种行为是不是另一半的性格造成的？在社交场合沉默寡言的人可能是害羞。不要在意偶发的孤立事件。如果你想改变你的另一半，那么你只是在制造一个不存在的问题。
那反复的行为又如何呢？
利里说，跟另一半提出这个话题是可以的，“就像提出任何不合时宜的行为一样，比如‘我希望你能捡起自己的袜子’”。时机很关键。等待一个适当的时机，不要选正要抵达派对之前。不要只注意自己，观察一下他人的反应。利里说，如果另一半的行为看起来很刻意，或者反复出现，以至于你不得不经常抗议，那么你应该考虑进行婚姻咨询。
菲利普斯说，她曾经无意中让丈夫难堪过几次，包括给朋友看他写给自己的情诗。不过，在跟朋友分享了他们的徒步“壮举”后的第二天，菲利普斯发誓下次再说起婚姻中的秘密细节前会三思。现年48岁、担任企业培训顾问的菲利普斯说：“这是我的第二次婚姻，我不想把它搞砸。”
夫妇二人制定了讨论尴尬事件的规矩。他们约定绝不用“憎恨性”语言，在意识到令对方感到不舒服时要道歉。菲利普斯说：“我们总说，‘我想要什么样的结果？’我想要美满的婚姻，而且希望它持久。”（资料来源：华尔街日报）
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