我心痛，翻我自己日记的时候，我就心痛了，好多问题又浮现上来，很多事情不能改变。
其实正常应该没心没肺的可是还是很难受，压抑的要死，想要的得不到。 知道自己方法不对还是不改，事情越来越恶劣了的时候，慌了 ，找帮助了，有个毛用。
很多事情我明白不能太追求完美结局，我明白，但是每每想到这个还是不甘心不甘心不甘心。
我咳嗽我生病我发烧倒下的时候，内心并不脆弱，我知道姐姐们会照顾我，只是现在我健康又坐在自己的位置上的时候， 突然很怕想到一些问题。
强求什么 都是没有用的，我们常常伤害一些当时不在乎的人，然后最终又被在乎的人伤害，再去重视不在乎的人的时候，为 时已晚。然后你孤军奋战。
孤军奋战。对。
现在慢慢 体会着孤独，享受着孤独。虽说虚拟上存在的 朋友 （暂且称之谓朋友）但是说实话对三次元一点帮助都没有。切换手机电脑还是现实的时候很彻底。 三次元就是孤独的。我真的很希望有交心的朋友，但是总是，不能如愿。
像老友，因为都不在身边，慢慢的也不想讲最近的自己的事情，怕叨扰。也是，觉得会得不到理解，要倾诉早倾诉好了嘛。现在再说， 大背景的都不明白，说了也会曲解。
然后真的很孤单。
这段时间很想记录下来，但是也不知道可以记录什么，自己也 太懒了。其实记录下来就好了，未来的时候可以分析这段时间到底怎么了。
很多地方我发现我错了，我想改。
写作的过程果然是反思的过程 ，只是手的速度有点跟不上脑子的速度。想说的话越来越多。或许有一 天 ，我回过神来看这篇日志，就能明白，自己的精神状态是好是坏。
我们认识快7年了，但是却还是不能让你了解我，也没能了解你。好失败啊。不过人本来就是复杂的，而且也不是经常相处。这样的话最近又有点懒，很多事没有记录下来，也不能向你倾诉了。
白天姐姐们要走的时候特别没心没肺，搬行李没什么感觉，但是桌子上堆得满满的留给我的东西，最后姐姐班上的同学也给我了好多吃的玩的，爷爷也是，最近天天给我特产，这些东西都很有用，却让我觉得有点，像我是垃圾桶。我知道一部分东西是带不走的，也有一部分是特意留给我的，因为我还在里面，姐姐们行李走了人却可以在里面聚集，然后可以聊天谈人生，我的宿舍变成了一个毕业班基地，然后我的桌子就更满了。我整理了一次又一次，东西都要放不下了，姐姐写给我的字条，贴在每一样礼物上。很多都是我昨天睡着了她们放在我桌上的，等我整理好慢慢看到字条的时候，她们都不在，那时候突然就忍不住了，鼻子很酸，眼泪要出来。每张字条开头是都“小文字……”（其实是名字但是改成文字了 ）
然后ZL回来了，我没哭，我知道要是哭了就会变成大家都在哭，因为泪点已经快到了。
其实以前觉得分手的时候哭一下比较好，显得有诚意，但是今天却反过来了，我没有哭，甚至是把眼泪忍回去了。
ZL来抱我的时候我一下子有点HOLD不住，她只是抱我一下松手就看到我眼睛里好像是要哭的表情，本来不准备继续抱的，还是更用力地抱住了我，拍拍我的背，我靠在她肩膀上，努力地平复了心情，总算是没有哭。
然后她们聊天，我看电脑。我努力没有再看她们。显得很没心没肺，但是，却只想这样做。不想看告别。点头接受这层楼所有姐姐的馈赠，每个进来的姐姐都在我桌上放几样东西，我说谢谢。
其实平时有几个姐姐都没说过话，我熟悉的也不过是8.9个姐姐。 她们说不舍的时候我没有什么感觉，我想，大概等到我一个人睡觉一个人吃饭的时候，就会感受到了。但是那也么有几天。因为新同学会搬进来。
我会以什么名义缅怀姐姐们呢。陪伴的价值吗。冷血一点想就是那样的，可是， 到底应该是怎样的感情呢，我想比陪伴要多一点，多很多。
但是也不是朋友吧，感觉朋友该无话不说。
恩，伙伴。伙伴的感情。
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