挽留不住时间，向旧年辞别。挂在墙上连串的日历一页页的逐日揭去，这个08年我并不留恋它，希望08年的最后一天把所有不幸灾难截止，举国同悲的汶川大地震，普天同庆的奥运，这个悲多喜少的08年，所有人不希望将它留住，希望它赶紧闪过。
只是陡然间觉得好失落，不舍得放走08年，生怕放走了我就老掉。颤颤波波地走街头，仰头靠在墙上缩起一只脚痛叹。
忘记了呼吸，寂寞跟孤单聚合起来就像一缕拉不断的棉纱， 它在我心里纺成一件孤单的布匹，我穿着一身孤单忧伤一生。
在个星星月亮都被寒冷冻得睁不开眼的夜里，谁在远方乐悠悠地唱起生日歌曲？
我幽闭在屋里，拿着银色的钥匙去开启那把生锈的锁，旋转锁心时又夷由了，我要去哪里？讨厌这把保障我安全的锁，它以安全的名义将我禁在一个人的世界。重新扣上门，死沓沓地看着窗扉一脸苦笑，沉滞的双眼许久忘了去转动，外面，天未黑尽，路灯已亮，室内，花未凋谢，茎枯叶黄。
看轮船离开海岸线，看太阳离开地平线，我开始紧张生命起来，岁月流逝中你早已在我生活里彻底消失，我隔着世界问你，想我了吗？像我想你那样。咬着牙，咸咸、苦苦、涩涩的泪水顺着双颊簌簌落下，不愿拭去，任它淌，直到干涸为止。
以为自己对人生遭际想得开看得透，却又不知怎地，斯须陷入迷雾里。花很久时间去调整的平静又枉然了。
池沼里那朵清幽的莲又落寞枯黄，看着莲房上干巴巴的窟窿，我说，它只是休眠而已，过些久将又迸射出使人怡魂的丰采。
看着时间在眼皮底下流走而浑然不觉，日日、月月、年年，到08年截止清点收获时发现自己仍然一无所有。什么都可以借，惟独时间不能，跑也跑不过它，抢也抢不过它，只要去用它、爱它、惜它。
f@
冷时要穿衣，饿时吃东西，冷饿自知。我忘了，忘了时间，忘了吃饭，忘了这个世界原来有个我，脑浆仿佛变豆浆。
鸡不鸣，天照常亮，只是清晨缺少一道粗犷浓浊的音符。我是最后一个熄灯的人，也是最后一个起床的人，最美的时光被我在沉沦中轻率错过。
捧着那摞铅印的文字，它像我分娩出来的孩子，沉睡在我温暖的怀中。我最喜爱的是文字跟舞蹈，会文的编，会舞的翩。
如果有天我不编不翩又将会是种怎样的生活；让我想想，想想那些没有舞蹈没有文字的时光，陈说那些年，往事又从脑际飘过。
那时候的我活得纯粹是没一点弹性，那时候我没想过人会变老，而且也没想过应该为自己老去做长久打算，傻瓜似的让个爱我的男人牵着手漫步沙滩，我会枕着他的胳膊让他给讲古老的故事。
那时候的我布筵席，陈樽俎，只是那种平淡几年以后被淡化，不知何时起卷入这个剑戟森森的社会，开始是挣扎之后便默许了，我常常为此感到空虚，也时常感到恐惧，空虚恐惧交汇一起多劳累啊！
做事要有信心，可信心过头之后就升级成为野心，野心的火苗在内心燃得叫人焦渴难耐。我对任何事情都没有信心，可我也不灰心，我是平常心。
也不知道为什么我总是心想跟行动不统一，放着家不回，放着人不爱。
我并不喜欢表露痛苦，通常把痛苦闷在心里消化，只是这消化过程消损我太多时 想起一个在外面辛苦打工几年回家结婚的男子，带着朋友的祝福上路，想不到跟了他几年的姑娘在结婚当前怀着他的孩子悔婚。一失足千古恨，我没问缘由，只是觉得他们那么多年感情，大风大浪都过来了，却在阴沟里翻船。
想起一个我一直以为会幸福的朋友，上星期才问她跟男友情况，得知一切安好时，我还恳祷希望他们幸福，想不到几天时间男人就负了然诺之信。人家失恋，哭的是我，失恋的朋友反倒还安慰起我来。
看别人故事，自己沧桑。
微博帐号登录